Я завтра в москве..

Есть желание поболтать ? Попить пиваса ?

Поднобнее обо всем В форуме в специальной теме..

Хе хе :-)

Ресторанная критика

Поддавшись на масштабную рекламную кампанию в ведущих СМИ и на улицах города, я решил заглянуть на прошлой неделе в известную сеть ресторанов “McDonalds”. Впечатления, надо отметить, остались только положительные.

В меню представлены блюда и напитки традиционной американской кухни. Наибольшим спросом пользуются сочные мясные бутерброды по-домашнему с гарниром из картофеля во фритюре, которые позиционируются как фирменное блюдо. Несмотря на то что ресторан старается придерживаться национальных традиций, с частой периодичностью приглашаются шеф-повары других народов. Так, часто проходят азиатские, европейские, южноамериканские недели с их богатыми и экзотическими кухнями.

Хорошо представлены десерты — мороженое, сдоба, разнообразные коктейли. Постоянно расширяется чайное и кофейное меню, так что в заведении можно не только вкусно пообедать, но и согреться чашкой горячего шоколада в приятной компании.

Помещения ресторанов сети оформлены в едином стиле. Уютный, по-домашнему знакомый интерьер внутри, опрятный и аккуратный вид строений снаружи — одна из важных причин успеха McDonalds. Не менее приятное впечатление оставляет вежливость и обходительность персонала — милые девушки и собранные парни встречают посетителей радушной улыбкой. Про сервис для автомобилистов McDrive я рассказывать не буду — о нем и так все знают.

Одним из минусов является отсутствие в ассортименте напитков алкоголя, но это, наверное, и к лучшему — в сочетании с более чем умеренными ценами приличный ресторан в самом центре города уже бы давно превратился в грязную прокуренную пивную. Тем более, что McDonalds проводит долгосрочную политику, ратующую за здоровый образ жизни.

Подытоживая, могу рекомендовать сеть ресторанов McDonalds всем своим знакомым — вкусное и разнообразное меню, умеренные цены, приятное обслуживание, расположение в самом центре города и многое другое. Жаль, что многие не понимают этого, сознательно или нет поддаваясь антиамериканской истерии.

(С)
Прислал Peter

Про идеалы..

Идеальный мужчина (с точки зрения женщины)

1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист

Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)

1. Не зануда.
2. Сирота.
3. Сиськи большие.
4. Талия.
5. Сиськи побольше.
6. Немая.
7. Очень большие сиськи.
8. Слепая.
9. Ну просто огромные сиськи.
10. Глухая.
11. Гигантские сиськи.
12. Прямая наследница Била Гейца.
13. Самые большие в мире сиськи.

Пабликхаус ?

Прислал Артем

странно

Странно, но если говно заправить сметаной, обложить сочными кусочками киви, посыпать сверхку сахарной пудрой, то в итоге все равно будет - говно

надо пересмотреть мульт

Сова из мультика про винни-пуха очевидно была падонком..

Линк прислал мамонт

Про женскую сексуальность..

Мода пронесло по этому поводу..
Читать здесь..
В принципе разделяю его точку зрения...
Девушки ну что это за ептваюмать ???

Какая прелесть...

Хы хы хы!

Читать всем...

А как этим пользоватся ?

Прислал krasnov

Мужчина.

Инструкция по применению для женщин …

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ВЕДУТ СЕБЯ С ЖЕНЩИНАМИ ... так

Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.

Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др.

Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда-нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.

Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.

ОСОБЕННОСТИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИН

Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру -мужчина просто не видит пыли и грязи.

К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.

ОТЛИЧИЕ МУЖЧИН ОТ ДЕТЕЙ

Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.

Хыыы..

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

так что тут у нас ?

Мамонт засранец..

Тайные грезы Валентины Матвиенко..

Хороший анек..

Девушка опаздывает на работу,вся взъерошенная после бурной ночи, вбегает в кабинет и громко своим сослуживцам:
- Добрый член! Тпу Ты
- Толстый день! Тпу Ты
- Ой, короче что вчера было!

Логика программиста:

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:

один окорочек,
две булки хлеба,
три картошины,
четыре моркови,
пять банок сметаны,
и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Питательный завтрак..

пиар, реклама и неформат

ограниченность людского восприятия фактов настолько отточена форматом представления информации, что открывается нейбическая золотая жила, увидеть которую, однако, подвластно не каждому.
к некоторому сожалению, я не имею чёткого представления о нерусском рекламном бизнесе, зато каждый день пропускаю через хуй жалкие потуги российских рекламодателей.
для начала - очевидное.

1. люди обожают гадости.
если отец съел мозги сына-олигофрена, если мать продала пятилетнюю дочь на органы, если бабку изнасиловали марсиане, а пьяный второклассник выколол глаза рыбам в школьном уголке натуралиста - это ценная информация для большинства мудаков.

автомобильные пробки, возникновение которых обусловлено ДТП, на деле являются задержками движения вследствие втыкания кучи долбоёбов на алые останки, намотанные на колёса.

хочу сразу оградить себя от бессмысленной полемики. такие все, такой и я, причин пункта 1. я в душе не ебу, да и мне похуй совершенно, не поебать лишь на то, что вышеприведённым фактом можно легко и успешно пользоваться.

именно по этой причине вы обсасываете примитивную эльдорадовскую рекламу. "сосу за копейки" - это хуета, примитив, продукт креатива первоклассника. пока наше подобие законов позволяет большее, нужно использовать брешь и в хуй и в жопу.

возьмём пример "находки" производителей водки - рекламы, например, гжелки, организованной посредством представления зрителю бутылки с одноименной безалкогольной водой. ху-е-та, вносим правки. добавляем в рекламный натюрморт трёх мужиков с красными ёблами и пишем большими буквами "мы в кал". запрещено? нет. обыватели обосрутся, обсасывая эту хуету. реклама - фотография этого щита появится в каждом 5-ом жж, во всех блогах рунета, на каждом форуме. дешево, да практически бесплатно. достаточно разместить пару небольших рекламных щитов в центре москвы, всё, это полный пиздец.

2. люди любят завуалированные пошлости.
выпустить книгу. её содержание не представляет никакого интереса, можно перепечатать учебник по биологии за 5-ый класс общеобразовательной школы. тираж минимальный, тысячи хватит. главное - дать ей название "занимательная проктология", а на обложке заебенить рекламу любого содержания. всё, это полный пиздец.
а массы сосут за копейки.

Ай малаца Стёпа.

Что то в этом есть..

Оля ты мой самый пиздатый друг!!!

На что ессно поступила поправка от мужского коллектива:
Да-да, а мы все какие то хуйовые :)))

Аттракцион "Ленинским путем". Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича - $5 .
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- "вальтом" - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .
4. Принять ходока - $15 .
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000 .

Прейскурант утвержден Музеем Революции.

Груша ?

Хыыы..

Друг рассказал сегодня прикольную историю. Пошел он с мамой на оптовый рынок за продуктами.
Походили, купили, что нужно, его мама отправила к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок:
- Сережа, яйцами не тряси!

Все кто это слышал в истерике упали на землю схватившись за животики...

БЫЛИHЫ

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.

Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос - рулит.

Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду сосед снизу Захар Борщев обозвал их ёбаными уродами и швырнул в них черенок от штанги. Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара.

Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. Именовалось Плитой. Hа торце Плиты было бездарно намалевано: РЭП _ КАЛ, а на другом торце: ХУЙ, и даже был рисунок. Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное, этих подлых гадов карликов с борщевских антресолей. Во дворе стало тихо, чисто и безлюдно.

Прислал Sniff

Кодировка ?

Прислал Артем

Суппер...

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай!!!

Прислал Артем

Китайский анек..

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Прислал Sniff

Фраза дня

"Я ничего не имею против нынешней власти. Мне просто не нравится солнечная система в целом".

Прислал Vladimir

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь