Постельные комплексы

Мужчины и женщины по-разному видят, слышат и чувствуют во время секса, - у них различное строение головного мозга. Именно поэтому и «тормоза», мешающие им в постели тоже разные.

Ее смущает собственное тело!

Признаки: она отказывается заниматься сексом при свете. Клянется, что испытывает оргазм от одного только соприкосновения половых органов - и поэтому - не надо ее ощупывать. Настоящий мачо, по ее мнению, - мужчина, который знает всего одну позу и не подозревает, что руки служат еще для чего-то, кроме как для опоры о подушку... Причина: она стесняется своего тела. На самом деле 47% женщин недовольны своей фигурой, 20% - кожей, 15% - волосиками на ногах и "прической киски". Поэтому большинство стесняется предстать перед мужчиной в обнаженном виде - вдруг таких страшных он раньше не видел (встречал, знал)?

Что делать мужчине: говори комплименты! Чем неправдоподобнее, тем лучше. У нее маленькая грудь? Скажи, что большие груди напоминают коровье вымя, именно от маленьких ты по-настоящему возбуждаешься... У нее толстые бедра? Говори, что только дамы с внушительными формами по-настоящему женственны, а худенькие напоминают юношей, поэтому при виде их, тебя тошнит...

Что будет: она перестанет стесняться! Раз ты и без света распознал все ее "достоинства", то при свечах они наверняка покажутся тебе еще более эротичными. Только не переставай восхищаться ею! Тогда от свечей она позволит тебе перейти к электрической лампочке, раскрепостится и получит удовольствие по полной программе.

От слабости он становится зверем!

Признаки: он сам признается, что представляет себя в постели диким зверем. Или издает нечеловеческие рыки и стоны, а нежным ласкам предпочитает покусывания. А ты хочешь именно нежности...

Причина: у него проблемы с личностной самооценкой. Он не чувствует себя достаточно сильным: в жизни вообще и в интимных отношениях в частности. Обычно такие фантазии посещают мужчин, унижаемых более сильными и властными партнершами. У них возникает бессознательное желание отомстить, сломать, опозорить женщину, чтобы избавиться от причины ощущения собственной слабости. Облик зверя, овладевающего беззащитной самкой, - то, что надо!

Что делать женщине: пересмотри ваши отношения вне секса Они на грани катастрофы. Мужчина продолжает тебя любить, но чувствует себя крайне дискомфортно. Такой крен рано или поздно приведет к разрыву отношений. Поэтому, даже если ты богатая длинноногая блондинка, а он толстый лысый и нищий - постарайся найти в нем то качество, которым ты могла бы искренне восхищаться.

Возможно, он великолепно готовит или играет на фортепьяно (на баяне, в карты, домино). Сообщи ему, что в этом он превосходит тебя и всех остальных...

Правда, возможно, причина его комплексов в... бывшей жене или, того хуже - маме. Продукт многолетних унижений придется расхлебывать тебе... Это еще сложнее, но рецепт - тот же.

Что будет: почувствовав себя вне спальни героем, он превратится в такового и в постели: ты узнаешь, как ласковы, могут быть его руки, как изысканны комплименты и признания в любви.

Это армия сынок.

Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою девушку ..

Старый добрый анек..

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?

Картина маслом..

и я клоунов не люблю..

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

Во как

Хы хы !
Путин..

вся правда и неправда о лесбиянках (еще не вся:)

1. Ногти должны быть короткими.
Неправильно. Ногти не должны быть короткими. Ногтей вообще не должно быть! Аккуратненько стрижем ногти, потом берем пилочку и подпиливаем ногти до самой подушечки, потом полируем кончик ногтя до тех пор, пока он не сглаживается до уровня кожи. Потом «царапаем» пальчиком по щечке или языку. Чувствуешь границу между пальцем и ногтем? Пили дальше;)
Это самый жестокий, с одной стороны, но и самый мягкий, с другой стороны, метод;) Хотя, кому как нравится. Говорят, есть любители секса с длинными ногтями, но, насколько я понимаю, это здорово ограничивает действия.

2. Стрижка должна быть короткой.
Неправильно. Волосы не должны быть короткими. Их вообще не должно быть! Аккуратненько стрижем волосы, потом берем бритву и сбриваем волосы до самой кожи. Потом полируем голову до тех пор, пока она… ;) Стрижка может быть любой. Короткая стрижка смотрится актуально, лысая голова возбуждающе, а за длинные волосы удобно хватать во время секса.

3. У каждой уважающей себя лесбиянки должна быть татуировка.
Правильно! А то какая же ты лесбиянка без татуировки? Ты ведь уже взрослая девочка и понимаешь, что лесбиянками не рождаются – лесбиянками становятся. И то, только после прокалывания правого уха или набивания татуировки на плече. А еще лучше на лбу. А то еще, не дай Бог, не заметят и не узнают, что ты лесбиянка – позору не оберешься!

4. Лесбиянки не носят юбок.
Правильно! А так же платьев, колготок, лифчиков, трусов… Но это только в бане. А в реальной жизни они носят все. Даже кружевные панталоны! (сама видела).

Все тот же журнал webgirl.ru

В тему предидущего поста..

А чем мы хуже бапп ? Для нас тоже фрукты есть ;-)

Прислал Yaser

хозяйке на заметку

Вот упер на женском сайте webgirl.ru
И после этого они кричат все мужики пидорасы и извращенцы..

Читаем...

Из всех видов овощей важнейшим для нас является морковь.

Спорное утверждение, так как длинные гладкие огурцы имеют чуть более пластичную структуру, не говоря уже о бананах. Впрочем, банан это фрукт. Тот еще фрукт.

Итак, если вы хотите нежных, медленных и вдумчивых ласк, то для этого подойдет банан очищенный. Слегка поводим кончиком банана по зубам, до появления нужной гладкости и приятной скользкости. Потом предаемся нежнейшему петтингу, до тех пор пока у вас не потекут слюнки (оттуда, оттуда, милая) и медленно, по миллиметру, вводим нежную мякоть банана в нежную мякоть влагалища. Погружаем и осторожненько выталкиваем, еще раз… и так далее, насколько хватит терпения. Когда терпение иссякнет, одной рукой осторожно придерживая фрукт в теле, другой ласкаем (а скорее всего пытаемся стереть с лица земли) ни в чем не провинившийся клитор. Чувствуем, как мышцы душат в объятиях импортный продукт, душевно кончаем и начинаем выдавливать из своего тюбика банановое пюре. Завтрак космонавта готов! Приятного аппетита!

Для секса на скорую руку подойдет банан неочищенный. Советую все-таки вымыть его с мылом (чтобы не удивлять потом гинеколога особой формой бразильского бананового стафилококка). Срезать острые края (да, и у бананов есть острые края на шкурке), обуть-одеть в презерватив (если ты знаешь, что это такое), смазать маслицем (или лубрикантом) и следовать инструкции вложенной в коробку. Не нашла инструкцию – доверься интуиции!

Если размер все-таки имеет значение – смело покупайте огурец. Вот тот длинный, завернутый в липкий полиэтилен.(Пищевая пленка? Кстати, напомните мне про пищевую пленку, я вам такое расскажу!!!) Так вот, кожица у него тонкая, так что срезать ничего не надо, моем с мылом, одеваем-обуваем (на ваше усмотрение), смазываем и пользуем. Длина у агрегата от 20 см и выше. Крепкий, сочный, износоустойчивый– после употребления годится в салат. Полный recycling.

Если вы отдаете предпочтение объему, то тут незаменимой будет морковь! Находим корнеплод достаточного размера с плавным расширением, чистим, аккуратно ножом закругляя с конца, и кладем в мисочку с горячей водой. Прогреваем до температуры тела, (а то и выше), натягиваем на овощ презерватив (для придания гладкости) или не натягиваем (для мазохистов и натуропатов), смазываем лубрикантом (для придания скользкости) или нерафинированным растительным маслом (для больных авитаминозом) и… далее по плану. Если вы хотите испытать нечто совершенно необычное, то попросите партнершу (ибо сами вы тут никак не справитесь), задорно и с хрустом откусить кусок моркови, находящейся в вас, в тот момент когда ваши мышцы изо всех сил сжимают овощ, зубы скрипят, глаза зажмурены и… О, какое это удивительное ощущение!

И опять же, после использования на терку, пару ложек муки, яйцо, соль, обжарить в подсолнечном масле и съесть горячими. Ну или отдать собаке.

Теперь перейдем к мясным продуктам. Оставим сосиски девственницам, сардельки на ужин, а докторскую для извращенцев и обратим свой взор на (простигосподи) палку сырокопченой колбасы. Покупаем, счищаем шкурку, тонко режем, кладем на язык и постигаем азы орального секса. Сразу не жевать, не глотать – смаковать и стонать от удовольствия. И попробуйте мне сказать что это не секс!!!

Линк прислал Rubl

В комментах отловил

Кругом сплошные иллюзии!

Так что при "общении" с "ангелом" нужно давать себе отчёт, что ты не в Раю, а в 3-х сантиметрах от ануса!

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь