скучно тут...

На (В) Украине сейчас весело..

Переводы с женского

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.
Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.
1. Когда она в ярости кричит:
"Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:
А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"

Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"

В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".

Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.

Неправильная стратегия мужского поведения:

Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.

P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.

2. Когда она говорит:
"Мой папа в этом случае.." - она, на самом деле, имеет в виду:
А. "Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит".

Б. "Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!"

В. "Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?"

Ну разве не лапочки ?

Встречаются две блондинки:
- Ты че вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.

Убрал бы ты машину друх...

Прислал p1mpom

То что должен попробовать настоящий мужчина

Потеря невинности

Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени го-го. Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции

Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но, во всяком случае, вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы

должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж

Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнершу порозоветь

Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом

Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Ибо нефиг

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Стёпа радует

Вот что бывает когда Москвичи приезжают в Питер.

Суппердевайс.

Я тут у мамонта нашел забавное приспособление...
Называется "Нахуйный парик" Очень скажу вам нужная штука в хозяйстве.. Буржуи вполне реально такие штуки продают.. Видимо даже пользуется спросом сей девайс...

В следующей серии ждите парик для бапп..

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.

Аллахол - мусульманские таблетки;

Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

Аскорбин - вахтер в поликлинике;

Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

Вши - бегающая перхоть;

Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;

Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;

Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;

Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;

Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

Диарея - поп-рыгун;

Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;

Кастрация (кострация) - ожог пламенем;

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

Мазь - взятка (подмазка) врачу;

Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;

Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);

Медсестра - сестра врача;

Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;

Мозжечок - мозг олигофрена;

Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

Охотники фарева..

История произошла два года назад. У нашего самого большого шефа наступал день рождения. Начальник моего отдела находился в отпуске, но в честь этого "великого" дня вышел на связь, главным образом для обсуждения подарка для шефа. Надо сказать, что шеф наш заядлый охотник и посему мы решили подарить ему что-то, имеющее к ней отношение. Начальник мой поставил всем подчиненным задачу - ищите охотничий подарок. После нескольких часов мытарств по магазинам я нахожу изготовленную из дерева голову волка в натуральную величину. И цена, и отношение к боссу устраивают.
Звоню своему начальнику - сообщить, что подарок найден. Далее диалог:
Я: "Есть подарок, нормальный, охотничий!".
Шеф: "Отлично, что за подарок?"
Я: "Голова волка".
Шеф: "Отличный подарок, хотя я не знаю, нужна ли ему голова волка".
Затем, в течение, нескольких минут идет разговор о том, что голова волка
- это то, что нужно. А теперь - апогей. Мой шеф, завершая разговор спрашивает: "Извини, конечно, я не охотник, а что такое ГОЛОВАВОЛКА?"
Когда я понял, что мы обсуждаем ГОЛОВОВОЛКУ как охотничий предмет, я просто охуел и смеялся весь день.

Чувиху от каши накрыло..

Прислала Лимоша

Из жизни великих..

1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример.
Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом.
Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным.
А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Но однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

Это по нашему..

Жора... Але, это ты?! Че у тебя за х@йня в трубке? Эминем? А я думал мобила сдохла. Ну как у тебя выходные?... С женой на даче?.. На лошадке покатался?.. Класс!..
Слушай, че звоню: моя п@зда с дочками в субботу понеслась на оптовку -блузки там, юбки для Египта купить... Ну да... В Хургаду в мае... А х@ли, ща у них путевки до нуля упали...
Ну так вот. Всю х@йню купила, а потом поплелась в ювелирку, купила себе бл@дское какое-то кольцо со стразом за полкосухи. И прикинь, эта с@ка приходит домой: "Ой, Вова, смотри что МЫ купили... Правда, прелесть???" Ну я башкой, как слон, киваю: типа, за@бись... Носи, дорогая... А она, бл@дь, между делом так выдает: "У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих обеденных взяла..." Я так и прих@ел: "Люда, говорю, а мне что - полмесяца х@й сосать?!" Она: "Ой, ну ты там займи, типа, перебейся как-то... Какая х@йня..." Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну отп@здил, конечно, но денег-то йок - нетути!
Жор, че я прошу... Если не впадлу, одолжи косарь зеленью до мая. Нет, на кой х@й наликом - на мою "Визу" скинь. Выручишь? Брат, выручил, без бл@ - ты герой, Жор.. Я обязан, отплачу. Ну ладно, отбой... Ко мне щас эти п@доры с отчетами... Да... Жор, бл@, у меня такая х@йня каждую неделю... Ага, понял... Людке, говоришь, привет? Я вернусь домой на Рублевку - таких ей приветов навешаю... Ну с@ка, до сих пор в себя не приду... Ну ладно, пасибо, отбой...
Владимир Владимирович отключает свой любимый Сименс А-35, международный разговор с президентом США окончен. А вечером в программе ВРЕМЯ последует репортаж: "Сегодня утром состоялся телефонный разговор между президентами России и США. В ходе беседы были затронуты актуальные вопросы экономических отношений между нашими странами".

От такие контрацептивы..

А я знаю как это использовать... Надо так нажрацца водяры, что бы сперматозойды окосели и поплыли в другую сторону..

За фотку спасибо Ghotep'y
Сфоткано в одном из Брянских магазинчиков :-)

вот откуда появляются дети ..

Маленькая девочка пpиходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист пpиносит...
Девочка уходит, изумлённо воpча:
- Да откуда же там в пи$де аист?!

Позновательно

Небольшой словарь мата..

Прислал VodolaZ

Жестокие дети

Все дети в яслях как дети,
А Петя мечтал летать.
И дети за это Пете
Решили хребет сломать.

Сначала штырём пырнули,
Да бритвою - до кости,
А после в окно швырнули:
"Лети дорогой, лети!"

И рухнул он, ранив ротом
Детсада дневную тишь.
Не станет пацан пилотом,
Ракеты свернулись в шиш...

А дети смеялись, прыгали,
И, подлости не тая,
В экстазе ногами дрыгали:
"Да мы ж пошутили, бля!"

Но зла не простил обидчикам
Пацан, не сдержавший слёз:
Он вырос и стал зенитчиком
И нахуй детсад разнёс.

Прислал zolton