07 июня, 2004
крутой бля..
Сам бы мудак по Русски научился разговаривать...
Мувик про филю..
Линк прислал Parfik
Экстрим..
Самое точное и ёмкое описание Киева с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
Прислал Pierot
не сказка..
Решил отец разделить свое состояние между тремя сыновьями...
- Ну ни хуя сeбе! - сказал четвертый.
Опять радует sniff
Уроды они такие же как и Паша
-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Прислал Sniff
ТЕСТ НА ЖАДНОСТЬ.
I. Вам подарили мешок яблок. Что вы с ними сделаете?
1. Раздам - 100
2. посажу сад - 51
3. Понадкусываю - 10
II. Вы откопали клад золотых монет. Как вы им распорядитесь?
1. Сдам государству и откажусь от премии в пользу бедных - 100
2. Реализую потихоньку через барыг и антикваров - 43
3. Закопаю в другом месте - 10
III. Вы нашли миллион долларов. Как вы их потратите?
1. Перечислю на счет детского дома - 100
2. Пропью - 77
3. Зажилю - 10
IV. Вы играете в Поле чудес”. Выпал сектор “приз”. Якубович начинает торг. Вы:
1. Посылаете его к едрене фене - 100
2. Берете первую названную сумму - 84
3. Рассказываете про Ваше трудное детство - 10
V. Вы нашли в трамвае кошелек. Как Вы им распорядитесь?
1. Сдам в бюро находок - 100
2. Разделю содержимое между пассажирами - 77
3. А сколько в нем денег? - 10
VI. Ваш друг очень нуждается в деньгах. Что Вы ему дадите?
1. Денег - 100
2. Совет - 17
3. По голове - 10
VII. Вам предлагают трехнедельный отпуск в Сингапуре. Какие вопросы у Вас возникнут?
1. А можно вместо меня поедет мой друг? - 100
2. С питанием или без? - 51
3. А можно деньгами? - 10
VIII. Вам предлагают работу советника Президента по финансам. Ваш ответ:
1. Пусть это место займет более достойный - 100
2. Когда приступать? - 99
3. А можно завскладом? - 10
IX. Сколько стоит ночь любви?
(Если Вы мужчина)
1000000 - 1000000
100 - 100
1 - 1
(Если Вы женщина)
1000000 - 1
100 - 100
1 - 1000000
X. В гостях Вы совершенно объелись горячим. И тут подают сладкое. Ваши действия:
1. Не ем - 100
2. Ем - 2
3. Прошу завернуть - 1
Если Вы честно ответили на все 10 вопросов, можете подвести итоги.
100900 - Вы - жлоб. Зачем Вам столько баллов?
83 - 100899 - Вам следовало бы как-то определиться
82 - Вы не жадный, Вы для этого слишком честный.
Гыы. Вот те и красофт..
Плакат в оригинале можно заценить тут...
Киношка
Завтра на СТС, в 21:00 историческая культовая драмма «Ко мне, Ping!».
Фильм очень «тяжелый» и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней.
Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен бесчеловечных издевательств.
Приятного просмотра!
Прислал C@wboy
Лог :)
ApTeM: Валерий! Смог бы ты за деньги наблевать у музея революции в 15.00 в рабочий день?
Zaitz: принципиально - да.
вопрос суммы
ApTeM: сто рублей старыми
Zaitz: это несерьезно даже если теперешний эквивалент.
такой антисоциальный поступок может быть оправдан только исключительной суммой вознаграждения
ApTeM: назови сумму
ApTeM: только не миллион там баксов, а минимальную, за которую смог бы. Делай поправку на то, что блевать придется по пьяни, и система ценностей будет сдвинута в твою пользу
ApTeM: 30 секунд
ApTeM: И деньги уходят Махмуду Каримову!
Zaitz: :))
сумма - 1000 долларов
ApTeM: Каримов за бутылку согласился - ему очень надо, у него на хлеб нет
Zaitz: а бутылка причем?
ApTeM: ну он ее выпьет, ей же наблюет. От бедности, понимаешь?
Zaitz: хлеба то как????
ApTeM: горбушка
Zaitz: ну ему то нормально
ApTeM: просрал тендер - не спорь!
Zaitz: ты просто не сравнивай людей из разных социальных классов.
ApTeM: я людей не сравниваю. Есть проект - надо делать вот и все. Это бизнес.
Zaitz: проект может быть выполнен на качественно разном уровне. Если дело в дешевизне - пожалста! Если нужно наблевать качественно, то это другое дело.
Zaitz: погоня за дешевизной не всегда приведет к хорошим результатам
ApTeM: Момент! Передо мной стояла задача: нужен блев у Музея Революции. Без конфетти, без музыки - просто. Чем дешевле блеватель - тем выше агентская прибыль. Я ничего не мог поделать - ты пойми!
Zaitz: все, я понял.
с подобными проектами не ко мне, я дешевкой популистской не занимаюсь нужен будет эксклюзив - пиши
Ооо..
Если она немая и при этом сирота, то это наверное идеальная жена..
Гыыы! Уписаюсь ща :) В форуме нашел..
девушка предложила парню потрахаться. парень чувствует что ебаться хочет, но организм почему то не может. по пути в комнату парень прихватил с собой палку сырной колбасы (колбаса с плавленным сыром вместо свиного сала). положил её на живот и пристроился сзади. прокололся когда девушка попросила выключить свет. хули выключать свет встал, а колбасу вытащить забыл.
тут же кстати этой колбасой и по ебальнику получил.
Идеальная любовница
1. молчит;
2. делает только то, что ты хочешь и все, что ты хочешь;
3. не имеет к тебе претензий;
4. не требует никаких капиталовложений;
5. никогда не изменяет тебе с другими мужчинами;
6. не может быть уличена с тобой твоею женой;
7. не требует предварительных ласк и прелюдий, будучи всегда готовой
к сексу;
8. позволяет и даже одобряет общение с другими женщинами.
Ты думаешь, такую никогда не сыщешь? Ты сильно заблуждаешься. Надо
только по-новому взглянуть на окружающий тебя мир.
Она - твоя рука!!!
Гыы..
Парфенова уволили из НТВ с формулировкой "Катар верхних дыхательных
путей".
З.Ы. Ибо заебал..
Молодцы наши ученые
Специально для Пограничных Войск учёные вывели гибрид сторожевой собаки и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и НАКАЗЫВАЕТ.
Филька радует..
как общаться с журналистками
"Меня раздражает ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон... Мне пох@ю... Встала и ушла отсюда... Пи@да"
© Филя Киркоров
Трусики на показ
Статейка с фотками :)
Забавно.. Советую почитать....
Линк прислал Seed
Факт из жизни москвичей..
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)… Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Как это бывает..
"Мама,научи меня быть как ты!" - попросила дочь. Минут с десять мать молчала, а потом проговорила: "Одевайся как следует, накрасься... Пойдешь со мной". Мы уже забыли времена трудовых династий: шахтеров, нефтяников, комбайнеров. Но оказалось, что полвека назад в нашей стране возникла и существует поныне династия... проституток.
"Мамочка, кушать хочу..."
22 июня 1941 года застало двадцатилетнюю Клавдию Петрову в Ленинграде: она работала станочницей на Кировском машиностроительном. Муж, слесарь Николай, ушел на фронт, а Клава осталась с дочуркой Леночкой...
Вскоре Клава получила похоронку; еще через пару месяцев фашисты взяли Ленинград в блокаду, и для девушки начались черные дни. Сначала продала книги, потом мебель, посуду и одежду. Пусто стало в доме, холодно. Хуже всего — нечем было кормить дочурку.
На Клаву нашло какое-то оцепенение... От голода и слез перед глазами все время стояла серая пелена. Как-то девушка брела домой и вдруг наткнулась на офицера... У того из-за пазухи выпала банка тушенки. Клава попыталась ее поднять, голова закружилась... Очнулась девушка в объятиях военного; он проводил ее домой и зашел в гости.
— Поставь-ка кипяточку, — офицер достал кусок сахара. — Да дочурку буди, пусть сахарку пососет...
Никогда не видела Клава, чтобы Леночка так радовалась. Сосет сахарок, смеется, а по щекам слезы текут.
Когда гость собрался уходить, девочка схватила его за рукав:
— Ты мой папа? С войны к нам вернулся, да?
Вспомнил офицер свою семью, глядя на девочку... Остался Леночку укачивать, а потом, когда она уснула, засиделся с Клавой допоздна. Как-то так вышло, что оказались они вместе на ватном тюфяке — и любили друг друга всю ночь. Незатейливо, но так страстно, будто последний раз в жизни.
Жизнь и смерть наоборот
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!