Замуж за программиста

Как известно, сколь ни быстры наши нервные окончания, информацию до мозга они доносят не мгновенно. Именно поэтому мы ухитряемся обжигаться, схватившись рукой за крышку кастрюли. Потому что информация запаздывает. Поступает только тогда, когда пальчику стало уже больно. А ведь мозг еще должен, во-первых, принять решение о том, что крышку необходимо выпустить (при этом нужно мгновенно успеть проанализировать, что лучше: разбудить грохотом крышки домашних, либо же избежать внутриквартирных конфликтов, но здорово обжечься), затем дать команду пальцам разжаться, после чего приказ должен как можно шустрее примчаться к пальцам и сократить мышцы. Видите, как все сложно? Так стоит ли удивляться, что многие юные девушки, выйдя замуж за программиста, только спустя пару-тройку месяцев вдруг начинают понимать, какой крест они на себя взвалили и чем это все им грозит.

Надо сказать, что в жизни любой юной девочки-девушки бывают всевозможные огорчения. В раннем детстве приходится расстраиваться из-за того, что папа не разрешил скушать коробочку конфет, мотивируя это тем, что "тогда, доча, у тебя будет попа, как у нашей мамочки". Чуть позже начинается конфликт с мамочкой, которая не дает тебе надеть на танцы свое классное шерстяное мини-платьице, мотивируя отказ тем, что это, дескать, джемпер, а не платье. В старших классах снова начинается конфликт с отцом, который наотрез отказывается отпускать тебя с подругой на дачу с ночевкой, считая, что ты его обманываешь, хотя это полный бред, потому что подругу ты заранее предупредила, и она под присягой готова подтвердить, что ты, якобы, ночуешь у нее.

Так вот, милые девочки! Все эти огорчения юности - ничто по сравнению с тем кошмаром, который ждет, если вы вдруг решите связать свою судьбу с программистом. Нет, не поймите меня неправильно! Он вовсе не чудовище, не монстр и не граф Дракула. Он обычный молодой человек. Вполне возможно - симпатичный. Также возможно - милый. И уж почти всегда - кажущийся, особенно на первых порах, скромным и застенчивым. Но тем ужаснее то, с чем вам, дорогие мои, придется столкнуться...

вот так вот..

Представители гомосексуальных общин возмущены тем, что на многочисленных форумах Филипа Киркорова называют пидором.
Они утверждают, что подобные заявления дискредитируют их в глазах общественности. "Нас оскоробляли по всякому, но говорить что мы имеем что-то общее с этим, простите за выражение, Филиппом Киркоровым - это уже слишком !!!" - сетовали гомосексуалисты.

Ааааааа :-D

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

Прислал far

Страшная смерть..

суппа гуд..

Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Игры - это хорошо?
Или это - плохо?
Что сказать отцу в ответ
Сыну в наставленье?
- Что ж, послушай мой совет,
Aka Нравоученье.

Если мальчик за компом
Целый день проводит,
Мат и крики на весь дом
Проиграв, заводит,
Если школу прогулял,
Суп не съел с горохом,
Если ночью вновь не спал,
То это очень плохо.

Если, сделавши уроки,
Тычет в клаву пальчик,
Пообедав, вымыв щеки -
Он - хороший мальчик.

Удачно сдать комнату.

Вчера выпивал со своим старым товарищем, Андреем Бурлакой. Он работает журналистом, иногда книжки пишет. Говорил, что прочитал мой журнал полностью. Хвалил. Думаю, что приврал слегка. Но было приятно :) Говорил, что высока реалистичность описания всяких как. Поэтому, не буду о каках, расскажу пару веселых историй.

У меня есть знакомая девушка. Девушка хорошая. Хорошая, в смысле, как человек. Действительно человек хороший. Но она немного страшная. Так получилось. И впридачу к этому, как это иногда бывает среди женщин, она немного не умна. И через это у нее были поблемы. Вернее проблема, она всегда у женщин одна - "меня никто не любит". Расшифровывается это примерно так - меня никто не ебет и денег у меня очень мало.

Ебали ее действительно редко. Подружки все ходят с мужиками и переебанные, а на нее никто внимания не обращает. Причем, что интересно, у нее была отдельная двухкомнатная хата. Понятно, постоянный пьянки. По модному, а она всегда стремилась к евротичности, это называется - вечерины. Все перепелись, а к ней никто не лезет. Вот так получается. Бывало, что по пол года она немогла никому дать.

И с деньгами ситуация была не лучше. Мужики, если уж не ебут, то денег и подавно не выдадут. На работе, конечно, зарплату платят, но если человек ничего не может, то и зарплата будет не высокая. Так и жила - молодость проходит, а любви нет.

Минетчица ?

Русские..

Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

Совпадение ???

Hе кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?