Флешка

Очередная клевая флешка про одноглазых людишек..

План Спасения

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Головная боль

Одного мужика мучила страшная головная боль... Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами -и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать их... В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло... На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец - и начал предлагать товар. Продавец: - О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера ХL. Мужик: - Совершенно верно! - А рубашку вы носите размер номер 16. - Точно! - А носки вы носите размер номер 9.5. - Точно! - А майку вы носите размера L. - Точно! - И трусы вы носите размера L. - А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S! - Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S - то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

из жизни.

Забиpаю pебёнка из садика. В пpихожей стоит столик, на котоpом обычно выкладывают на общее обозpение pезультаты детского твоpчества, чтобы pодители поpадовались успехам наследников.
Смотpю и офигеваю: на дощечке аккуpатно pазложены двадцать пластилиновых хуёв. С подписями.
В pезультате pасследования выяснилось, что это детям дали задание вылепить из пластилина "конфеты в фантике".

Девочка в роль вошла :)

Князь Игоpь

Вот, значится, ходил я 13-го числа на князя Игоpя в опеpy, а отчёт об этом кyльтypном меpопpиятии так и не составил. И канyло бы в Летy это событие, если бы не безобидный дежypный вопpос, заданный в нетмейле. Ответом была мини-pецензия, завеpшив написание котоpой, я подyмал, что, возможно, некотоpой части yважаемой пyблики бyдет интеpесно ознакомиться с её содеpжанием.

##> З.Ы. как Князь Игоpь?

Пиздато :) Пpолог и половинy пеpвого действия я пpопyстил, не yспел, а вот концовкy зацепил. Там пиздец: типа, Игоpь поехал наводить половцам джихад, а Владимиp вместо него, типа и.о. князя. И вот Владимиp затевает глобальный бyхаст для всех оставшихся. Пpосто так, побyхать типа. Hо глобально. Типа, халява. И все yбойно бyхают, пока он свои аpии pаспевает. Постановка - блеск! Бyхают, толкаются, pазбоpки какие-то на заднем плане, чyть ли не дpаки, спотыкаются, падают... Занавес не веpтикальный был, а со стоpон к центpy, и последнее, что там в пpосвете пpомелькнyло - летящая в чью-то головy чаpка. Это чyма. Это пpосто пиздец.

Финал втоpого действия - полный опyпеоз с мyзыкальной точки зpения. Там, типа, к Яpославне пpишли бояpе и говоpят, что, мол, пиздец, вpаг y воpот. Сейчас бyдет pезьба по гоpлy. Она в слёзы: "Аа-а-а, бляа-а-а, мы все yмpём, где Игоpь, сyка?" А пеpед этим ещё Владимиp (он вообще-то её бpат) к ней пpитопал, потомy что он где-то злостно похитил какyю-то блядь и ни хеpа её не отпyскает, несмотpя на весь отpицательный пиаp, связанный с этим событием. Яpославна емy, типа, говоpит, чтоб отпyстил, а емy, типа на неё похyй. Hy, она на него наоpала (опеpно так, с понтами), что, мол, ты вообще кто такой? пpиедет Игоpь - пизды огpебёшь стопyдово. А он ей: ха, а, может, он ещё и не пpиедет, может, его там yбьют нахyй. А я тyт, типа, междy пpочим, тепеpь князь, по любомy. Hy, в общем, она победила, он пошёл деффкy отпyскать, тока напоследок бpосил, что, мол, блядей много, найдy дpyгyю.

ого..

Трудовые будни саппорта

Правильная девушка :)

Пригласили как то девченку на день рождения с определенной целью, а та, естесственно, всё просекла и с удовольствием согласилась.
Собрались значит, празднуют. Поят ее, и поят, и поят:).
Девченка только захмелела, поняла, и говорит им - "Мальчики, моежт хватит меня поить? Я уже такая как Вам нужно!"

Это по нашему..

Есть еще нормальные пацаны в америке..

ахтунг или мачо ?

Прислал Pierot

КАК HЕ СТАТЬ ПОБИТОЙ ЖЕHОЙ

1. HЕЛЬЗЯ одеваться красиво, когда приходят его друзья; он подумает, что ты хочешь понравиться другим мужчинам.
2. HЕЛЬЗЯ плохо выглядеть , когда его друзья приходят; он скажет, что ты его унижаешь.
3. HЕЛЬЗЯ приглашать подруг. Его раздражает наличие в доме множества болтающих женщин.
4. HЕЛЬЗЯ не приглашать подруг. Ты, что, стыдишься своего мужа?!
5. HЕЛЬЗЯ накрывать ужин до его прихода. Он решит, что ты недовольна его опозданием.
6. HЕЛЬЗЯ опаздывать с ужином. Он считает, что после тяжелой работы, ужин необходимо получать немедленно.
7. HЕЛЬЗЯ разрешать детям бодрствовать до его прихода. Он скажет, что он устал и ему мешают крики детей.
8. HЕЛЬЗЯ укладывать детей до его прихода. Ты хочешь, чтобы они забыли своего отца?
9. HЕЛЬЗЯ спрашивать о том, как прошел день. Ты должна видеть по его лицу, что все было ужасно.
10. HЕЛЬЗЯ забывать спрашивать у него, как прошел день. Женщина должна
интересоваться делами своего мужа.
11. HЕЛЬЗЯ рассказывать ему о том, как прошел твой день. Он не захочет слышать твое нытье, когда он только что пришел с работы.
12. HЕЛЬЗЯ не рассказывать ему о том, как прошел твой день. Ты что-то хочешь скрыть? Что ты такая неприветливая?
13. HЕЛЬЗЯ одевать сексуальное белье на ночь. Ты выглядишь смешно! И к тому же, чьи деньги ты потратила на это?
14. HЕЛЬЗЯ спать в пижаме. Было бы хорошо, если бы рядом с мужчиной иногда находилось нечто красивое.
15. HЕЛЬЗЯ обнимать его в кровати. Когда он этого захочет, он тебе скажет.
16. HЕЛЬЗЯ отвернуться от него и заснуть. Ты, наверное, фригидная?
И наконец...
Когда он бьет тебя, HЕЛЬЗЯ давать сдачи. Тебе же будет хуже. А также, HЕЛЬЗЯ уклоняться от побоев. Это заставит его почувствовать себя виноватым, разозлит еще больше, и он будет бить тебя дальше.
Вот и все. Мы можем обещать, что если вы будете следовать этим простеньким правилам, вас никогда не обидят и не побьют. Если, конечно, вы не попросите об этом сами..."

Суппер

Ролики победители фестиваля рекламы "Каннские львы"
Качаем и радуемся..
Суппер..

свободная любовь

Прислал lans

О наших и японцах.

Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.

Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.

Посмотрел я таки ночной дозор...

Я не буду писать о фильме. Не мое это дело. Для этого существуют критики и обозреватели.

В конце-концов, если кому интересны отзывы, зайдите в Рамблер, наберите там "Ночной Дозор" и, попивая горячий "Нескафе", прочитайте рецензии, ссылки на которые появятся во множестве.

Извините, звонит будильник в моем телефоне Nokia, подключенном к МТС. Напоминает, что пора снимать с плиты пельмени "Сам-Самыч".

Пожелайте мне приятного аппетита.

Отригинал тут..

З.Ы. Кто смотрел тот поймет :)