МедныйЭто вырезка из "Среднестатистический офис" а вот его полный текст:
Секретарша -
Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка,
набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет
Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что
ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую (в
течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и
"Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно?
Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого
Найдёшь!(Набирает номер
Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что
ушёл домой, опоздали Вы немного(в трубке слышен характерный звук -
Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам
даст сто очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник -
Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он
сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на
первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И
гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из
кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду
унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка
проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой
же большой и задумчивый.
Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный -
Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень
любят разные балалаечные словечки, например , . Но
возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что
такое, допустим, . Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры
народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и
обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая
друг другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от
коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его
месте возникнет:
Менеджер озабоченный -
Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя
облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень
ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину -
вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе;
когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного
табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает
дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках,
мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки
он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал
кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над
вопросом: из пяти букв, пытается вписать туда
слово , а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно
завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не
волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях
на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица -
Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у
системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы
протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы
Генеральному, называя его при этом . В офисе она не боится почти
никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы,
отодвигая начальство шваброй и бубня: .
Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер -
Считает, что только она в офисе работает.
Обижается, если услышит в разговоре слово , почему-то она
принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про
дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским
образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но
громче всех веселится:
Генеральный директор -
, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд".
Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает
громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные
его достоинства.
Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья,
когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает
внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый
лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь
попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор -
Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер,
залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который
сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что
однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги,
но никто не поможет).
Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры
постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не
открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры
именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот
вирус выглядит. Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в
интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на и
, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это,
волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель -
Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто
жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает
Генеральный (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины), в
машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти
вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока
Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в
салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок.
Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами. А какими
животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел
существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою
селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине
патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы
наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к
которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу
обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной.
И не вздумайте хлопнуть дверью! Его
шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт
выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить
- высовывайтесь из окна по плечи.
\с\ не_знаю_чей
джованни2 медный
100% правильное описание ген дира.Наш соответствует на 99%.Такой-же мудак.
HakinenТут неправда, это билл гейтс в очках.
а глаза у меня только по вечерам красные, я сижу за двумя мониторами (объедененый раб. стол) только к вечеру фигово вижу в далеке.
моюсь часто.
галстук одевал, когда работал в компании МВ, (тогда еще небыл полноценным админом)
кароче, косяк , Воффка, косяк....
ps. Уничтожителей бумаги не боюсь! я их травлю компакт-дисками.
