Этеншен

Первый нах!

картинка старая как дачный домик дяди Абдулхая, но прикольная. Нам на ксерокс такую надо, а то все лазиют, затрахали уже...

А зачем они все на копир лазиют? И зачем его трахают?

2 Петя Веникофф : СмаТри посТ прА кАмаСутРу ф ОффиСе , и ниибёт

2FromKazan
кого затрахали? ксерокс или тебя? а Гарри Портера кто вчера ксерил весь день?

2FromKazan: да ну нах! Фотожоп! Рэально!
2Петя Веникофф: они его не трахают. Они трахают любого, у кого есть бумага (потому что своей не принесли, суки), любого, кто хоть чуть-чуть умеет им пользоваться (у самих то, блять, руки из жжопы выросли) и самих себя (это те редкие стеснительные индивидуумы, которые либо стесняются попросить о помощи, либо их постоянно и при любых раскладах посылают на хуй!).
2посетитель: кто ниибет, тому нахуй впала твоя Кама-Сутра!
2slob: гы! В тему! :)

slob : ну и что? я еще в трех экземплярах отксерю, знаешь, улыбка ребенка очччень дорого стОит.

2 ошалелый Вомбат :
c хуяли это моя камасутра ?? чё та ты папутал

Прикольно, особенно если не фотожоп. Такие предупреждения и надо вешать для нашего народа.

2посетитель: слово "твой" в вышеприведенном контексте означало, что эту тему в данных комментах затронул ты. Я же не слепой и не дурак. Вижу, что не ты аффтар той хуйни :)

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был, ежей
настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама! А я правильно трусики надеваю?
- Конечно доченька, я же тебе уже говорила, что Желтое пятно должно быть
спереди, а коричневое сзади.

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

-девушка скажите, пожалуйста, как вас зовут?
-нет.
-а номер телефона?
-а ваше какой дело!?
-может вы сыр хотите?
-а сыр тут причем!? я его не люблю!
-хм, крыса, а сыр не любишь..

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через
прутья клетки.

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам
в журнале, который читает папочка.

Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают.
Муж засовывает палец ей кое-куда,
вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго.
Наконец-то жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться.
- Что ты делаешь? - спрашивает муж.
- Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня
пальцы - отвечает жена.
- Не - отвечает муж - я просто смачивал пальцы, чтобы переворачивать
страницы.

Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело
солью.

2 ошалелый Вомбат
что надо сделать чтоб увеличить количество желаний исполняемых
золотой рыбкой с 3 до 50.
кинуть ее на раскаленную сковородку.

Коротко и ясно. Если бы все предупреждения были такими.........

ошалелый вомбат
по поводу анека №9: а на хрена ей раздеваться если они уже и так в постели?

2 bender : =) Попробую завтра у товарища. У него аквариум дома хыыы... Есть еще варианты с паяльником и тисками... Спасибо за правильный настрой!

2ошалелый Вомбат. слухай анекдотец

пиздят семеро козлят волка.
волк: волки волки.
7 козлят: молчи КАЗЕЛ.

Семеро одного козлят...

2 bender: из кустов доносился девичий крик, медленно переходящий в женский...