Гыыыы ! В архивах фидошных нашел..

====================
От : Artyom Greenshpun 2:5020/1214.777
Кому : Oleg Kovalchuk
Тема : Hаша конопля
-------------------------

Пpиветствую Вас, достопочтимый Oleg!

OK> Я попугая коноплей кормлю, любит он ее (семена).
OK> И обьедки в окно иногда выкидываю, дык она под окном проросла
OK> родимая. Hе обвинили бы в выращивании. :-)

OK> P.S. Я как то кишки лосинные с балкона кинул, они на кустах
OK> повисли. Дык кто то ментов вывал, подумал маньяк завелся. ;-)))

Что, прямо таки на кустах вышеупомянутой конопли и повисли?
Живо представил картину: милиция созерцает на кишки неизвестно кого
(очевидно предпологаемой жертвы), живописно распластавшиеся на в-ы-ы-ысоких
кустах конопли... Семена какой конопли-то? Hе индюха случаем? :)

WBR! Artyom Greenshpun.

Книга Сексуальных Откровений

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

*...мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними познакомимся.
Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание "рот в рот". Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От "поцелуев" мы чуть не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не могут решить, кто будет "врачом"... С меня эти "врачи" стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги... И вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет "врачом"... От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня. Но сейчас они уехали домой в другой город. Они оказались женатиками, и мы не стали заниматься с ними сексом. Но иногда, по их настойчивой просьбе, немного целовались (девушки, 22 и 23 года).

Продолжим тему..

Прислал Илья

Притча

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы.
Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался.
Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

А че ваще ? есть ?

Я тут в москве прикупился модным девайсом Pocket PC HP h2210 теперь вот озаботился проблемкой делать ли версию воффки для налодонников ?

Много ли пользователей этих железяк здесь тусуется ?? И оно вам надо ?

Спасибо..

Инструкция по использованию презерватива

Любовницы бывают разные.

Любовницы, как и жены, бывают разные. Скандальные и тихие, расчетливые и бескорыстные, красивые и почти безобразные (лицо закрывается), умные и совсем без мозгов (но милые). В общем, выбор большой, ассортимент богатый. Но главное — все они ждут не дождутся, когда вы осчастливите их своим вниманием.
Вперед, господа! Делайте ваш выбор!

Школьница-тихоня
Разведенная молодая женщина с ребенком, которого никогда не показывает — видимо, держит у мамы на другом конце города. Труженица, зануда. Боится мнения соседей и просит лишний раз не шуметь лифтом, а подниматься на ее седьмой этаж пешком. Иногда робко просит погулять с ней в парке. О своих чувствах говорит сбивчиво, краснеет и без конца повторяет: "Ты только не подумай, что я ..." Абсолютно неиспорчена. Не любит раздеваться на глазах у партнера. Падает в объятия в хлопчатобумажной маечке и закрытых трусах с тугой резинкой. Боится крепких выражений в постели. На призывный клич: "Давай, сука, давай!" — откликается слезами и полностью выключается из любовной игры. Занимается оральным сексом только под угрозой расстаться навеки. После полового акта стесняется сразу пройти в ванную. Держит в туалете прошлогодний календарь с фотографиями котят в корзиночках. Осмелев, может подарить презерватив с усами. Под подушкой прячет замусоленную брошюру "Как стать счастливой". Желание оставаться в ваших глазах приличной женщиной подавляет все прочие.
РЕЗЮМЕ: Никакой опасности, впрочем, и восторга тоже. Ведет себя как школьница, таковой не являясь. Чахлый бутон, который никогда не распустится. Сойдет, если нет времени искать другие варианты.

В автобусе:

Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука.

Классно :)

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Гребаный пингвин

Пингвиновое пятиборье..

Линк прислал PrePOD

Не мешайте программерам

Прислала superrediska

Бред но смешной :)

Однажды, Обходя Окрестности Онежского Озера Отец Онуфрий Обозрел Обнаженную Ольгу. Отдайся, О! Ольга – Озолочу!
Отойди Отец Онуфрий, Обсосу, Облигациями Оклею – Облезешь!
Ослушался Отец Онуфрий Ольгу – Овладел Ольгой.
Обсосала Ольга Отца Онуфрия,
Оклеила облигациями,
Облез Отец Онуфрий.

Письма читателей..

Девушку задело вот этим..

Открытое письмо по поводу крика души
Я много чего не люблю, но первое место в этом списке занимают вовсе не какие-нибудь черты людей вроде лживости или мстительности, а… АНЕКДОТЫ О БЛОНДИНКАХ!!! Именно так, прописными буквами и с тремя восклицательными знаками. Причина проста до ужаса: я блондинка и при всем желании (а точнее -- нежелании) не могу пожаловаться на отсутствие или хотя бы недостаток интеллекта.
Да, бывают клинические дуры, кретинки, идиотки и шизофренички в стадии дебильности, но приоткрою завесу страшной тайны: это не зависит от цвета волос (а также критических дней, фигуры и цвета помады)!
<вот здесь можно вспомнить много известных умных блондинок>
Не думаю, что после этого заявления вы станете постить меньше анекдотов о блондинках, поэтому остается только настоятельно попросить читателей… Нет, не убегать от компа, завидев очередной анекдот, а хотя бы не переносить того, что говорится в этих анекдотах, на всех блондинок, очинно обидно иногда бывает… Спасибо!
Три постскриптума, без которых никуда.
P.S. Привет модераторам жж-коммьюнити antiblondinka. Почему бы вам, дорогие, не выйти на улицу, не подышать свежим воздухом и не пойти на…?!
P.P.S. Наличие высокого IQ у автора сего могут подтвердить многие знакомые, посещающие ваш сайт. Цвет волос задокументирован в фотографиях.
P.P.S. А позорницам со светлыми волосами, моющим рис с «Фэйри» и покупающим яблоки в аптеке, -- приятного аппетита!

Примечание редакции: зато у блондинок классные сиськи :) смотрим под кат :)

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь