23 августа, 2004
Антоновка..
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"
Прислал Артем
Полезное чтиво
Выход из похмелья
В медицине похмелье называется красивым термином "абстинентный синдром". Впрочем, суть его от этого, конечно, не меняется. Хронических алкоголиков похмелье мучает постоянно. Головная боль, озноб, расслабление кишечника, дрожание рук, депрессия, сердцебиение и т.п. - вот типичные симптомы абстинентного синдрома.
Пока алкоголику не удастся пропустить рюмку-другую, ему легче не станет.
Как с этим жить и что делать вы узнаете вот здесь..
Линк прислал Krishna Dzhanardana
Диалог в кровати "Про Это".
Он-Ты меня любишь?
Она-Люблю.
- Честно, любишь?
- Честно, люблю.
- Нет, ты скажи, что честно любишь.
- Да люблю, честно люблю!
ПАУЗА.................
- Возьми его.
- Кого его.
- Ну... его.
- Чего взять-то?
- Ну... это.
- Что это?
- Ну... его.
- Ну кого, его?
- ЕГО... (показывая)
- ЕГО?!
- Его.
- ЕГО ВЗЯТЬ?!
- Его взять.
- Чем Его взять?
- Ну... этим.
- Чем этим?
- ЭТИМ... (показывая)
- ЭТИМ?!
- Да, этим...
- ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ?!
- ДА, ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ!!!
- Ты что, дурак?!
- Сама ты дура!
- Я дура?
- Да, ты дура!
- Ах дура... Тогда бери Его Этим Сам!
Устав
Устав Армии Обороны Израиля:
1. Не отвечать вопросом на вопрос;
2. Не давать ценных советов старшему по званию;
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
не мешайте смотреть телевизор
Мой папа строитель. Он очень смешной. И очень странный. Но больше все-таки смешной. Любимым занятием моего отца является просмотр телевизора. И это вовсе не странно. И не смешно.
1. Мой папа смотрит телевизор без звука. Ему так интересней. Просто наблюдать за картинкой. При этом, стоит домашним повысить голос, он тут же шипит, что ему не дают смотреть телевизор. Это странно, согласитесь.
2. Любимым каналом моего папы является французский канал классической музыки по НТВ+. С учетом п.1 это смешно, согласитесь.
Так вот, собственно. В вечеру какого-то дня, папа занят любимым делом: смотрит как на фоне симфонического оркестра, два француза в смокингах ведут светскую беседу по-французски. Звук выключен. Я раздражаюсь ни с того ни с сего.
— Пап, ну вот какого черта ты это смотришь?! Ну ты ж ни хрена не понимаешь, и даже не слышишь! Это же шизофрения какая-то.
— … Тихо-тихо… не мешай смотреть…
— ЧТО СМОТРЕТЬ? О чем вот, к примеру, они говорят?
— О Бетховене.
— ?! Почему о Бетховене? С чего ты взял?
— Потому что я смотрю передачу о Бетховене. Что за глупые вопросы?
Я понимаю всю абсурдность ситуации. При всех данных мой вопрос действительно кажется глупым, хотя в моей голове не укладывается, как строитель может с интересом и без звука смотреть передачу о Бетховене, не имея возможности даже читать по губам французскую речь.
И я делаю ход конем:
— Слушай, а как его звали то?
— Кого?
— Бетховена.
— ?! Ты что, не знаешь как звали Бетховена?! Ты, моя дочь, у тебя высшее образование, музыкальная школа и еще черт знает что, не знает как звали Бетховена?
— Спокойно. Я знала. Но забыла. Не напомнишь?
Папа, медленно приподнимаясь на локтях, в гневе:
— Запомни, дура! Бетховена звали Иоган Себастьян… БАХ!
интересно (о комплексах)
а вот смотрите, существует же комплекс маленького члена у мужиков. Общеизвестно, что такие личности пытаются скомпенсировать природную нехватку на конце всевозможными доказательствами своей крутости (например агрессивное поведение мачо-самца, огромные джипы (тут вообще по Фрейду). Интересно, ведь наверняка существуют и женщины с большой глубокой пиздой, и с сответствующим комплексом. Мне интересно, а что делают они. Просто вот такой спортивный интерес знать как таких вовремя различить, чтобы с ними не связываться, ибо подобный комплекс будет распространяться на все поведение человека.
О диетах
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Чтобы похудеть, следует больше пить холодного пива...
Сбежавшая невеста ЖЖот
Факты из истории
История флотских штанов
как-то раз Петр первый гулял в саду (где именно не важно). И усмотрел в кустах голый зад (это некий матрос пялил свою подружку). Эта картина его несколько задела.
Вызвал он к себе портных и поставил задачу шоб наши матросы не позорили честь русского мундира (особливо перед западными державами) и даже когда находятся в сношениях с дамами шоб их зады были прикрыты.
Сказано сделано. С тех пор матросы ходют в штанах без ширинки.
Конструкция такова, что для удовлетворения естественных надобностей нужно откинуть перед штанов (сбоку пуговицы) и инструмент оказывается в свободном доступе. Сами же штаны элегантно держатся на поясе за счет спешенел лямочками, которые закрыты если штаны находятся в ждущем режиме :-)
Хороший анекдот..
однажды рано утром почтальон звонит в дверь. ему открывает маленький мальчик.
в зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
почтальон спрашивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель?
Чем питается холостяк
Холостяк - это такой забавный звэрушк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий адын-савсэм-адын, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.
Ан хер там. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.
Это, впрочем, все не так важно.
Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.
Продолжение поста "Чем питается холостяк" здесь...
не курите пацаны
Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
Муж
Если сидит хороший человек на работе и очень мало денег получает, а еще больше пропивает, то все ему говорят - пропащий ты человек, совсем никудышный. И даже Самый Главный Шеф ему говорит - плохой ты человек, совсем никудышный и вообще иди на хуй с моей фирмы...
И человек уходит, и покупает много пива и водки, потому что ему дали расчет. Ерунды, конечно, разной тоже много покупает например будильник хотя сам понимает что к чему ему будильник если работы нет и Самый Главный Шеф лично на хуй послал и еще слово "блядь" добавил, что совсем уж хреново потому что слово "блядь" оно не простое слово.
Если его, например ты или я скажем, то ничего от этого в мире не изменится, разве что милиция появится, возьмет штраф и тоже скажет "Мало, блядь" и даст тебе в Грызло. А если это скажет Самый Главный Шеф, то слово это перейдет в форму "пиздец" и это совсем плохо. Потому что только выйдешь ты из дома, как тебя встретят Гопники и ничего даже говорить не будут, сразу начнут стукать в Грызло. И жена тебе скажет "блядь" и уйдет к твоему другу который собирается уехать в Америку, но никуда не уедет потому что ты придешь к нему и Очень Сильно дашь в Грызло - ведь должен же ты кому-то дать в Грызло. И твоя жена останется с ним и будет лечить ему Грызло и от этого он преставится, и жену твою посадят на двадцать лет.
Так что жениться никак нельзя, иначе ужас что бывает.
(c) Скип Кудета