Писала тетка прошу заметить...
Если бы я была мужчиной, то не женилась бы никогда даже под угрозой немедленного расстрела. Потому что лучше уж один раз честно и стоя встретить лбом мгновенную пулю, чем двадцать лет елозить на коленях, наслаждаясь тем, как тебя медленно и постепенно распиливают очень ржавой и очень нудной пилой.
Вот уж спасибо - носите сами, пожалуйста! Но я, к моему глубочайшему сожалению, женщина. Поэтому раз в пару лет просто вынуждена на некоторое время выходить замуж, чтобы не огорчать маму и не очень нервировать соседей. Благодаря этим экспериментам, я на собственном отрицательном опыте, уяснила, что такое брак. Это, я вам скажу, нечто! Впрочем, кто не женат, все равно не поймет, а женатым я искренне и от души соболезную.
Конечно, я понимаю, что мне одной не остановить лавину брачующихся безумцев, во что бы то ни стало желающих годами дышать друг другу в лицо в одной-единственной постели, по утрам мяться в очереди в один-единственный туалет, лопать с одной-единственной сковороды вчерашнюю жареную картошку и все для того, чтобы лет через двадцать пять благополучно помереть в один день от сердечного приступа, до которого оба довели себя бесконечным спором о том, кто все-таки, черт подери, в этом доме будет выносить мусорное ведро.
Но коль уж я не в силах остановить этих ненормальных, я просто обязана - как опытный специалист и женщина, за последние пять лет, как минимум, трижды побывавшая замужем, - хотя бы предостеречь вас. Потому что давать по поводу женитьбы хоть какие-нибудь завалящие советы у меня просто нет сил. Если у мужчины вдруг отказывает инстинкт самосохранения, наука молча надевает траурную вуаль.
Аминь, молодожены! Мы начинаем нашу печальную повесть...
Женщина, безусловно, относится к отряду паразитов. Тут и объяснять ничего не надо. Но женщина, на законных правах вступившая под своды вашей жилплощади, мгновенно превращается из банального, в общем-то, мелкого кровососущего, в настоящую злокачественную опухоль, которая будет расти и распространяться во все стороны, пока не поглотит все и вся вплоть до летального исхода. До вашего, разумеется, летального исхода. Поэтому будьте заранее готовы к тому, что ваш дом, ваша жизнь, ваш холодильник, ваши мысли - все будет перевернуто вверх дном, взбаламучено, подвергнуто обидной критике и пренебрежительно выброшено вон. Противостоять этому и бессмысленно, и небезопасно. Просто заранее ознакомьтесь со списком будущих потерь.
Сон
Как правило, замужние женщины непременно желают спать с законными супругами в одной постели. Мало того, они имеют наглое обыкновение всю ночь пребывать с мужем еще и под одним одеялом, намотавшись на измученного супруга удушливой волной, уложив на его плечо свою тяжеленную голову, придавив его затекшие бедра собственными колючими конечностями и запустив ненасытную руку в его беспомощные трусы. При этом в летнюю жару среднестатистическая жена старается поплотнее прижаться к мужу огненными и потными выпуклостями, а долгими зимними ночами всегда рада как бы невзначай водрузить ему на грудь свои каменные и ледяные ноги. Выспаться в таком положении, как вы сами понимаете, невероятно трудно. От этой еженощной пытки не спасает даже наличие огромного особняка, трех мужчина). Но в данном случае это совершенно непринципиально, поскольку с момента вступления в брак ваша уютная и привычная ванная комната автоматически превратится в место общего пользования. То есть в прямом смысле этого слова - горшок и умывальню вам придется делить с женой. Ныне и присно и во веки веков. Караул! Отдельных спален и четырех совершенно свободных комнат для гостей. Потому что если мужчина не спит с женой в одной постели, значит, он ее (жену, понятно, а не постель) не любит. Так говорила еще ее бабушка, в девичестве - Заратустра.
ВАРИАНТ:
Жена не спит с вами в одной постели. Принципиально и наотрез. Даже в одной единственной шестиметровой комнате умудряется найти угол для допотопной раскладушки, на которую и отправляется почивать, наградив вас на прощание скорбным монашеским клевком в лоб. И на здоровье, и замечательно! Жаль только, что счастье будет длиться очень недолго, поскольку постель для женщин - место действительно сакральное. И если супруга отказывается делить с вами ложе, значит, готовьтесь к тому, что она собирается разделить с вами имущество.
Секс
Оставим в покое временное сексуальное помешательство, называемое "медовый месяц", погрузим истертое до кровавых мозолей орудие страсти в баночку со слабым раствором марганцовокислого калия и... приготовимся к головной боли. А также к невралгии, прострелу, критическим дням, депрессии и стригущему лишаю, которые отныне будут случаться у вашей супруги всякий раз, как вы попытаетесь несанкционированно овладеть ее узаконенными прелестями. И чуть-чуть легче бедняжке будет только в определенных случаях. Купил тряпку? Получи пять минут сомнительного удовольствия. Две тряпки? Десять минут. Тряпка из натурального меха? Возможно, жену ненадолго перестанет мутить и она снизойдет до орального секса. В общем, вы к ней по-человечески, и она к вам - тоже. А вы что думали? Супружеский секс - это честная и крайне невыгодная для мужчины сделка, истинная суть которой открывается примерно через месяц после того, как ваш единственный паспорт изуродуют лиловым штампом.
ВАРИАНТ:
В постели ваша супруга неутомима, как пылесос последней модели, и темпераментна, как действующий вулкан. Она желает секса круглые сутки, при случайном прикосновении (ничего особенного: передавали соль и нечаянно дотронулись до ее запястья) начинает заходиться от страсти, хрипло рыча, вздрагивая и жарко причитая: "Ну что ты со мной делаешь, негодяй! Еще, мальчик, еще!", а вечерами встречает вас, усталого, измотанного пробками, начальством и преферансом, совершенно голая, распаленная, с ярко-синим искусственным членом наперевес и требует исполнения супружеского долга прямо в полутемной прихожей (пальто и теплые боты желательно не снимать - поскольку это ее возбуждает еще больше).
Гигиена
Кем бы вы не были - полубогом или идиотом, каждые полчаса вам придется спускаться с небес на землю, чтобы помочиться. Это сказала, к сожалению, не я, а Эрих Мария Ремарк как ни странно Вам придется на собственной шкуре узнать, что замужние женщины поголовно заражены бациллой чистоты и здоровья. Симптомы следующие: утром и вечером туалет по полтора часа занят. Она, простите, нормализует работу кишечника (на самом деле жадно глотает очередной роман из серии "Розовый купидон", и пока главная героиня не выйдет замуж, в дверь можете не ломиться - бесполезно).
Потом последуют водные процедуры. Потому что, освободив, наконец, кишечник, супруга должна принять ароматическую ванну, потом контрастный душ, постирать три тонны белья, нанести пару масок для волос, лица и тела и смыть их десятком бальзамов, тоников и кондиционеров. В конце концов, она должна побриться, и если вы не знали, что женщины, эти хрупкие, неземные существа, как минимум, через день бреют ноги (иногда, кстати, и руки, но это вам уже крепко не повезло), подмышки и так называемую зону бикини, то знайте- это именно так. Мало того, зоной ее проклятого бикини будет безнадежно испорчена ваша лучшая бритва, а то, что вам, пока она там плескалась, пришлось писать, простите, в кухонную раковину, там же умываться и плестись на работу голодным - это вообще не волнует никого. И, в первую очередь, вашу дорогую супругу.
ВАРИАНТ:
Она не моется вообще, потому что не позволяет религия (ВАРИАНТ: здоровье, материальное положение, образование и прочее). Ну, или моется, но так редко и неохотно, что это наводит на самые неприятные размышления - а не угораздило ли вас, часом, жениться на мужчине?
Еда
Некоторые женятся исключительно ради этого пункта. Действительно, правильно организованная жена работает в режиме хорошей фабрики-кухни, ежедневно обеспечивая свою вторую половину полноценными завтраками, обедами и ужинами. По праздникам и выходным количество блюд утраивается плюс пироги. Замечательно, что и говорить! Если не считать того, что замужние женщины воспринимают собственных мужей как тупую, бессловесную и, главное, совершенно бесплатную рабочую силу, пригодную только для того, чтобы монотонно чистить картошку, резать лук, взбивать белки, мыть посуду и непрерывно выносить мусорное ведро. Три чайные ложечки она, так и быть, сполоснет сама...
Нет, конечно, встречаются женщины, которые всю черную кухонную работу выполняют сами, но им, к сожалению, минимум по 75 лет, причем последние 55 лет из них они замужем. И похоже, что все-таки не за вами.
ВАРИАНТ:
Пицца на дом. Пицца на работу. Вечером - совместный семейный поход в пиццерию. На Рождество, Пасху и день вашего рождения - бонус в виде дотла спаленной яичницы и гнусного торта из соседней булочной.
БЫТ
Уборка
На рассвете вас будит мощная струя ледяного воздуха из настежь распахнутого окна и жизнерадостный рев включенного пылесоса. Ваша девочка, не успев продрать глазки, уже принялась за уборку. Конечно, жить в уютном, чистеньком гнездышке - приятно, кто спорит. Но очень быстро выяснится, что основной источник грязи в доме - это вы. Это вы швыряете всюду свои заразные носки, сплевываете в раковину злобные холерные вибрионы и оставляете на телефонной трубке палочки Коха. Поэтому борьба с вами будет вестись по всем правилам санэпиднадзора - при помощи дуста, респиратора и огромного количества невероятно едких моющих средств. И вообще, имейте в виду: мания чистоты - несмотря на красивое название - это все-таки мания. И страдают маниями, как правило, маньяки. Поэтому могу спорить, что в неравной борьбе с сапрофита-ми и бактериями грязи будет всего одна истинная жертва - вы. ВАРИАНТ: Она меланхолично поднимается с дивана только после того, как мусор под вашими ногами начинает не только хрустеть, но еще и негодующе пищать и быстро разбегаться.
Деньги
До брака вы считали себя вполне обеспеченным человеком? Регулярно отдыхали на модных курортах, ежедневно завтракали в любимом кафе и охотно водили знакомых девушек в приличные рестораны? Да что там - вы ездили на очень неплохой машине и почти скопили на совсем хорошую! Забудьте, как сон. Потому что на самом деле вы - нищий обдергай, жалкий скупец (или бессовестный транжира, что, как ни странно, совершенно не меняет сути), который не может обеспечить достойную жизнь собственной жене... Она вынуждена ходить в обносках (без комментариев)... Экономить буквально на всем! Из-за вашего дурацкого инжектора она не купила себе шестнадцатую пару модельных туфель! Она... и так далее, и тому подобное, со стонами, заламыванием рук и всеми остановками.
ВАРИАНТ:
Без вариантов.
СОЦИУМ
Теща
О данной субстанции написано (и не только нами) столько, что пытаться добавить что-то еще просто бессмысленно. С тещей придется просто смириться, как смиряешься, рано или поздно, с магнитными бурями, критическими днями и тем, что мы, похоже, все-таки одиноки во Вселенной.
ВАРИАНТ:
Ваша жена - сирота. С явным криминальным прошлым и целой компанией детдомовских товарищей, которые по очереди (иногда одновременно), всегда без звонка, ровно в три часа ночи заваливаются в вашу квартирку с кучей засаленных узлов и ничем не прикрытым намерением остаться здесь навеки. В крайнем случае - на три дня.
Дети
Наутро после свадьбы ваша только что испеченная супруга озабоченно скажет, что, по ее мнению, с детишками не следует торопиться лет эдак пять и достанет из хорошенькой розовой коробочки хорошенькую розовую пилюлю. А ровнехонько через девять месяцев в шесть утра вы будете осоловело топтаться возле молочной кухни в очереди аналогичных сонных неудачников и получать под личную подпись белую субстанцию с жизнерадостным названием "Агуша". Некоторые жены этим не ограничиваются. Через пару лет, когда старшенький благополучно сослан в ясли и возникла масса свободного времени, они вновь достают заветную коробочку с противозачаточными средствами, и у вас появляется дочка. Или еще один сынок. Или - если вы уж совсем конченый неудачник - сразу двое.
ВАРИАНТ:
Детей нет. Не было и, судя по всему, уже не будет.
Супруга тихо плачет ночами, а по утрам демонстративно засовывает в попу (слава Богу, хоть в свою) градусник, вычерчивая в блокноте замысловатые графики, с целью максимально уточнить дату овуляции. Сексом вы занимаетесь строго по расписанию - в определенные дни,часы и только в наиболее благоприятной для зачатия позе. И до, и после, а главное - во время секса супруга продолжает тихо и очень обидно рыдать. Потом она проверяет проходимость фаллопиевых труб, горстями глотает гормоны, снова дует в свои трубы, соглашается на лапароскопию, биопсию и эндометрию, пытается украсть из коляски на улице абсолютно незнакомого вам младенца, подает на развод и забирает заявление обратно. А вы тем временем улучшаете благосостояние урологов и андрологов, прячете от соседей и родственников глаза и время от времени сдаете сок простаты - а это, скажу я вам, процедура, способная порадовать только застарелого гомосексуалиста с явными мазохистическими наклонностями. Детей при этом все равно нет. И это действительно большое горе.
Друзья
Когда-то у вас было много друзей - веселых, молодых холостяков, может, не очень воспитанных и благонравных, зато верных и таких легких на подъем... Да вы и сами были отличным шалопаем, лихим ходоком, чемпионом вашей компании по склеиванию блондинок и питью пива (а что, пятнадцать кружечек светлого за один вечер - это и впрямь было достижение!). Где теперь те шалопаи? Где покладистые блондинки, пенное пиво, ошеломляющий аромат молодого ветра и город, ночной, весь залитый неоновым светом, город, покорно лежащий у ваших ног?
К чему вам эти унылые семейные вечера у телевизора - после жирного семейного ужина и перед постным семейным сексом? К чему эти бессмысленные разговоры о том, что пора бы прикупить полкилометра ситцу на новые шторы в спальню и триста килограммчиков картошки на зиму? Зачем, когда за тяжеленной металлической дверью (семья всегда норовит запереться покрепче, спрятаться поглубже, чтобы ничто не нарушило глухой неподвижности затянутого тиной пруда) - целый мир, который ждет не дождется своего покорителя?
Неужели вы и в самом деле считаете, что родились на свет для того, чтобы сидеть в кресле, укутав поясницу поясом из собачьей шерсти (связанным заботливой женушкой), глотать теплое молоко с медом и выслушивать бредовый лепет сидящей рядом женщины? Нет, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так считаете?
ВАРИАНТ:
Никогда не женитесь, господа! И это, по-моему, единственный вариант из всех возможных.
(С) XXL
