19 сентября, 2004
очередная версия
Словарь общения с клиентом
Милостивый Государь! -- ну да, бля, буду я твоё имя помнить, с#ка.
К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу мысль... -- не умничай, пид@р.
Видите ли, я имел в виду не совсем это -- читать научись, идиот, потом
пи#ди не по делу.
Как я уже говорил юзеру А -- того ублюдка я послал, так поди ж
н@х#й и ты.
Дело в том, что... -- поясняю для тупых
Многие согласны со мной... -- а в репу от коллектива не хочешь?
Зря Вы так -- да ты совсем ох#ел!
здесь ни при чем, но... -- о, бля, толпа уродов собралась.
Ни х#я без меня понять не могут
На мой взгляд, это не аргумент -- да пошел ты в жопу со своим мнением
Не знаю, как Вы... -- кого еб@т, что ты там думаешь?
Я не считаю целесообразным... -- пошёл нах#й
Жизненно
Да, я хочу с тобою "переспать"
Но перед тем как бить меня по роже
Сама попробуй, дура, осознать
Что тысячи мужчин хотят того же...
Половая жизнь эм и жо
У женщин половая жизнь делится на три этапа:
1. Хочу трахаться - не хочу залететь
2. Не хочу трахаться - хочу залететь
3. Не хочу трахаться и не хочу залететь
В отличие от женщин, у мужчин этап только один:
ПОСТОЯННО ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!
А еще и так бывает
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Стервочка...
Сегодня, парниш, я открою тебе одну мою маленькую женскую тайну. Ты спросишь меня: А почему именно сегодня, БожественнаЯ? - а потому, что ты вконец уже утратил чувство прекрасного, мой пупсик, и это прекрасное скоро уйдёт нахуй к Птибурдукову - тот ещё ценитель моего э... поп-арта.
Я знаю, дружок, что другие девочки меня за это не похвалят, но ты за последнее время настолько уже поднадоел мне своим оголтелым кретинизмом в области наших с тобой межполовых взаимоотношений, что, мне думается, будет весьма уместным ткнуть тебя рыльцем в суровую жизненную реалию, малыш, потому что ты уже окончательно перестал думать своей головой, а думать своей головкой ты, признаться, особо-то и не умел никогда.
Скажу тебе по правде, головастик, тебе неимоверно повезло. Тебе, говнюк, так повезло, будто ты нашел подкову от слона. Ты встретил Меня. Ты наконец-то встретил ту самую Женщину, о которой грезили и продолжают грезить наяву твои дедушка, папа, братья, друзья, начальник, соседи и латентно мечтает твоя бывшая подруга Люся. На такую Женщину, как я угодить не просто, но ты уж очень сильно нудел, доставая меня своей любовью, потом сделал отчаянную и немного придурковатую попытку завоевать меня - и оп-па! - попал, зараза такая. Попал в ТОР100 сразу на 47-е место и стал счастливейшим из всех твоих пиздоватых друзей-лузеров. Ведь ты, счастливчик, стал обладателем такого произведения искусства, по сравнению с которым "Черный квадрат" Казимира Малевича - мазня имбицила слюнями по подушке, а шапка Мономаха - обоссаная детская панамка.
Продолжение поста "Стервочка..." здесь...Мужик таки сайтом занялся..
Уже перевел свое обращение на несколько языков..
Когда то там просто его фотка висела...
мда ! Дядечка с амбициями :)
В архивах нашел..
Тетечке так никто и не помог ?
Люди ну дайте вы ей интернету ???
накатило вот..
- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
В москву чтоль сегодня поехать водочки попить ?
Есть желающие в понедельник зажечь крепко ?
Грамотный макияж
Да.. Девушки это загадка :) Вечером она королева, а на утро жаба :)
Смотрим под кат..
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя Лото-миллион!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Прислал MODE
Хорошие бабы на дороге не валяются..
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
Прислал мегамачо zolton
Хороший старый анекдот
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?