Готы рулят...
Будь тру..
З.Ы. А еще там есть гостевая..
sgf26.11.04 11:29
ПЕРВЫЙНАХ
точка росыБля, куйня сраная!
А самое готичное там - логотип Адидас.
Воффчик, ты че, перепил вчера?
Лучше уж поффтыкать www.skotobaza.com
knaraКакой веселенький сайтик... Вовка - классный пост! Депрессии - как не бывало. Думаю покрасить клаву в черный цвет, а заодно и унитаз с холодильником! Это ТАК готи-и-и-шна!!!
SERAPHIMГде только этот сайт не обсасывали уже...
Она уже его закрывала, типа андер констракшен.
Но Воффка вспомнил про нее...
Ведь новое - это хорошо забытое старое...
Бедная готичная деффченка...
ГЫ
laCOMkaБыла уже эта готичная девушка :)
А у нас на работе девчЁнки догадались, чтобы клаву почистить: все кнопочки вынуть, помыть их, и обратно вставить...
Естественно после этого пришлось новую ставить :)
При чем это была не блонди :)
LilithlaCOMka, вот уже лет десять чищу клавы таким способом, блин, не меньше сотни вычистила, и на работе, и дома. И менять пришлось только ту, с клавишами которой кошак поиграл и загнал куда-то три штуки :))) Просто если руки под хуй заточены, то в технику лучше не соваться...
ТургеневблядьЮщенко идет в президенты и Ющенко победит!
Ющенко дошел в президенты и Ющенко победил!
Народ ликует! Народ беснуется!
Ющенко: Не вижу Юлю Тимошенко.
Все скандируют: Юля!!! Юля!!! Юля!!!
Ющенко: Где моя Юля???
- Не беспокойтесь. Юля рядом, в палате для женщин. - Отвечает санитар.
Положив руку на Библию Ющенко назвал себя президентом, положив руки на
Коран - признал себя королем Саудовской Аравии, взяв в руки глобус -
провозгласил себя Генеральным секретарем ООН.
- Только не клади руки в карманы, взвизгнула Тимошенко. Но было поздно:
Ющенко уже назначил себя членом палаты Лордов.
- Ну все, жопа, подумала Тимошенко, почувствав руку Ющенко пониже спины.
Выборы на Украине: патриарх-самосвят благословляет
президента-самозванца.
Ющенко присягнул на библии в Верховной Раде Украины в присутствии
нескольких депутатов и назвался тем самым президентом Украины. Пользуясь
случаем, что в зале присутствуют два журналиста из США, он присягнул на
долларе и назвался президентом США. Кто-то раздобыл католическую билию и
Ющенко на всякий случай присягнул еще пастве, назвавшись Папой Римским.
В чем общее и в чем отличие между Януковичем и Тимошенко? Оба - воры; один уже отсидел.
встречаются путин и ющенко:
- добрый день. владимир путин, президент россии, полковник кгб.
- очень приятно. виктор ющенко, президент украины, муж полковника цру.
Янукович выступает перед избирателями:
- Уважаемые избиратели, когда я говорил о двойном гражданстве я НЕ ЭТО ИМЕЛ В ВИДУ!
Ходит злой Ющенко по Киеву после проигрыша, решил с досады плюнуть в
люк. Только нагибается, оттуда орет рабочий:
- СЮДА НЕ СРАТЬ!!!
Сегодня в Москве сторонники Ющенко в оранжевых жилетах воровали снег и
разбирали трамвайные рельсы.
СРОЧНО!
АВИАПОЧТОЙ!
Сегодня, 26 ноября , лидеры культгруппы XO, совершили следующие
действия, выйдя в правовое поле действующей конституции и международных
договоренностей.
Сергей Викторович Дедищев (бас, вокал), присягнул на верность народу
нидерландов, и, положа руку на пакован конопли, объявил себя королем
Голландии.
Солявкун Александр Владимирович (гитара, вокал), присягнул на верность
народу великобритании, и, положа руку на рекламную брошуру ООО
"Аналитический центр", объявил себя королевой Англии.
Дедищев Константин Викторович (барабаны), присягнул на верность народу
гондураса, и, положа руку на издание сольфеджио (для 7-го класса),
объявил себя наследным принцем провинции Чжуань (юг КНР), а также первым
замистителям Делай-ламы по связям с Борисом Гребенщиковым.
Министры иностранных дел Великобритании, Нидерландов, КНР и Гондураса
серьезно обеспокоены ситуацией, которая сложилась на Гладковке (Украина,
Донецк). Об этом в среду, 24 ноября, сообщили посольства соответствующих
государств, ссылаясь на заявление, которые сделали главы
внешнеполитического ведомства кульгруппы XO
Президент США Джордж Буш призывает лидеров XO не объявлять, что соратник
Кульгруппы Лесниченко Роман Александрович, провозглашен президентом США,
сообщают Украiнськi Новини. Об этом говорится в официальном сообщении
пресс-службы Белого дома, текст которого был обнародован в среду, 24
ноября.
По данным пресс-службы, такой призыв вызван тем, что существуют
многочисленные и достоверные свидетельства того, что президентом США
таки является Джорж Буш.
Как сообщают с места событий, сотни мужчин и молодых парней с символикой
кульгруппы XO направляются к зданию Центрального Комитета Чуйской
Долины, которая должна сегодня обнародовать обновленные списки глав
государств и лидеров Наций.
Эстония осудила Виктора Януковича за выдвижение своей кандидатуры на
пост президента Украины.
AsDerБЛЯ! заебали везде срать политикой... Воффка, дайошь посты!!! Смеяцца хачу, нах
SpectatorЭту "готическую девушку" уже обсасывали на лавхейте. Она, кстати, в природе не существует - типа, вымышленный персонаж.
ХанакусЧуваки, это же фейк, какого хуя вы ведетесь?
Вас так и "крутыми колянами разводили" и "мегадизайнерами", а вы все никак не научитесь.
стыдно должно быть.
OlЭто же акселерат!! в 13 лет рост 168 и вес 67!!! Во детки пошли...скоро начнут сношаться с 5-ти лет!
qqqqqqqqqqqГОТИКА
1. Архитектурный стиль европейского средневековья, характеризующийся остроконечными сооружениями, стрельчатыми сводами, обилием витражей и скульптурного орнамента.
2. разг. Произведения архитектурного, скульптурного, орнаментального искусства, созданные в таком стиле.
ГОТИЧЕСКИЙ прил.
1. Соотносящийся по знач. с сущ.: готика, связанный с ним.
2. Свойственный готике, характерный для нее.
3. Созданный, выполненный в стиле готики.
4. Характеризующийся угловатой и удлиненной формой (о сложившемся в средние века изображении букв латинского алфавита).
Слов ГОТ и ГОТИЧНЫЙ в русском языке нет.
Полнейший наркоманский гон....
Чуя на кладбище вчера
трахал тёлку до утра
может это неприлично
но зато вполне гатично
p99Даа бля , эт пиздец какой-то. Тада и я гот невъебенный получаюсь. Ажно такой готичный , что сам себя боюсь. Прикиньте: дИпреСия у меня постоянно на работе (хачу в отпуск); клавиатура дома черная (и беспроводная, что, согласитесь, тоже готично и труево); слушаю я Limp Bizkit, Linkin Park, Public Enemy, Nickelback, Lacuna Coil и много чего другово, что более готично чем всякая хуйня вроде HIM (хотя хим тож ничего группа, если слушать выборочно); на кладбище бываю (ну кто ж родственников усопших проведать не ходит); ношу черную куртку (тож готично); правда я нихуя не бледный и не тосчий, зато в сортзале качаюсь ЧОРНЫМ железом, что труево и готично; я печатаю текст ЧОРНЫМ цветом (сполшная бля опять готика).
Да, бля, тут бля каждый гот и сатанист получается ажно страшно бля за остальных (фалсовых)
ЗанорышМне 14 лет, меня зовут Настя. Я решила рассказать вам всю правду о готах, пока вам кто-то другой не рассказал. Ну, и немного о себе и о моем бывшем парне Аббасе (мы с друзьями раньше его Барсиком звали, а потом он сказал, что его имя по-настоящему произносится «Эббэс», и его все теперь дразнят «Балбес» — хахаха!). А еще про то, как я каталась на черном бумере и стала вампиром. Но не всё сразу. Вы уже губу раскатали, что вам в двух словах раскроют тему ебли – и баиньки? Идите нафиг!
Вкратце о Балбесе. Он наполовину татарин, наполовину армянин, очень симпатичный мальчик, в десятом классе учится. Почти круглый отличник. В институт поступать будет с золотой медалью. Еще он стихи очень красивые сочиняет, про любовь. Ну, и прошлой весной Балбес подошел на переменке и сказал: «Все, умираю, ты мне пиздец как сильно нравишься. Будь моей девушкой!»
Ага, щас! Я знаю, что такие вот хачики делают с девушками вроде меня – они их трахают в задницу! Как Монику Беллуччи в фильме «Необратимость»! А мне еще жизнь дорога, и задница тоже, и вообще. И я ему: «Давай будем просто друзьями». Согласился. Мы вместе в ночные клубы всякие теперь ходим, он мне пиво и сигареты покупает и фотку спер, где я в купальнике, чтобы на нее дрочить дома, как я поняла. А потрахаться ни разу не предложил. Сволочь!
И вот однажды мои родители в гости к бабушке в Саранск уехали, и я пригласила Балбеса к себе домой. Полгода парень болтается без дела. Купила презервативы со вкусом шоколада и клубники, для орального секса, и всё утро тренировалась на бананах, так, что меня чуть не стошнило. Оделась в почти прозрачное черное шелковое платье с разрезами по бокам, в черный лифчик и черные стринги, спиздила из бара папин коньяк, три салата нарезала, свечи ароматические купила. Глаза накрасила черным, губы – светло-коричневым, а пудриться не стала, потому что у меня лицо и так бледное. Музыку поставила красивую — группу «Еndvra», из нее саундтреки часто делают к фильмам ужасов.
Балбес приходит в новых раперских джинсах и с белой розой в потной от волнения руке. И сразу:
— Твоих родаков точно дома нет?
— Точно!
А у меня в квартире тем временем приятный полумрак, свечи везде горят и какая-то белая тень хвостатая на столе рядом с салатами, под привидение косит, не иначе. Я ору:
— Кузя, брысь нафиг со стола!
Балбес Кузю на руки взял, гладит. Я ему:
— Ну, чем займемся?
А он:
— На компьютере поиграть можно в хиросов. А еще я стихи вчера сочинил новые, про тебя. — Совсем тупой, что ли?
А он продолжает:
— Музыка у тебя веселая и темновато как-то. Мы в «Призрак дома на холме» играть будем?
— Нет! В «Империю страсти». — Отбираю у него Кузю и заваливаю на ковер (Аббаса в смысле, а не кота). И ногу ему ставлю на грудь.
Аббас лежит довольный:
— Слушай, у тебя там коньяк на столе? Давай как в «От заката до рассвета».
— Без проблем! — Большой палец ноги ему в рот засунула и стала наливать коньяк себе на колено. Ему даже в рот попало немного, и он всю ногу мне облизал, но и на ковер протекло тоже порядочно. Думаю: вот молодец! Тему просек! И тут он хоп – встает… в смысле не член у него встает, а сам он встает и к салатам прется. Он что, совсем тупой?
В общем, все закончилось очень, очень хреново. Он сказал, что только проститутки так себя ведут (это когда я ртом на него презерватив пыталась надеть), а он меня типа считал честной девушкой, и у них в Армении девушки до брака так себя не ведут, и его однажды больно отпиздили на улице за то, что он просто спросил у какой-то девочки, который час. Блин…
И он ушел! Я так плакала… Подождала полчаса, пока он домой не вернулся, позвонила, а к телефону его сеструха подошла и заявила, что я роковая женщина (дура мелкая!). После этого у меня было очень депрессивное настроение, и я себе вены вскрыть хотела и покончить жизнь самоубийством. Воды горячей в ванну налила, записку написала, разделась уже. Но, блин, все повернулось иначе. У папы только кассеты оказались к станку «Джилетт слалом», а ими хрен порежешься. Провела так и эдак, порезалась немного, кровь потекла слегонца и перестала. Я даже обрадовалась. Заклеила царапину пластырем.
Ну и нафиг! Из-за какого-то, блин, заучки из Хаястана жизни себя лишать? Да пошел он в жопу! Помылась, раз все равно воды налила, снова накрасилась, надела косуху, длинную черную юбку с большими разрезами по бокам, а на ноги – высокие лакированные гады, они всем хороши, только зашнуровывать каждый приходится по десять минут. Ими пинаться удобно, если какой-нибудь маньяк нападет. Взяла коньяк — его полбутылки еще оставалось — и пошла гулять на Смоленское кладбище. Кстати, забыла сказать, я — гот. Кто такие готы? Ну, короче, это молодые люди, которым нравится готик-стайл — настроение депрессивное, черная одежда, фильмы ужасов всякие и продвинутая музыка вроде “The Cure”, “Bauhous”, “Lacrimosa” и “Mortiis”. Не то чтобы мы были какие-то долбанутые на сатанизме, нет. Готика – это стиль жизни.
А еще многие готы любят бухать и ебаться. Кстати, я так и не могу определить, девственница я или нет, потому что я один раз у мамы тампоны сперла и теперь пользуюсь ими постоянно, так что наверняка эту дурацкую девственную плеву порвала, хотя ни с одним парнем еще ни разу не трахалась. А хочется, между прочим; я каждый раз, когда смотрю на красивого парня, кончаю (даже самой неприятно). В следующий раз этого Балбеса завалю нафиг и изнасилую. Аж злость берет, какие парни трусливые пошли! Он же обдрочился, как только домой пришел, я на сто баксов могу поспорить. Поэтому и трубку брать не стал – заперся в ванной, я-то знаю.
На Смоленском кладбище тогда почти не было народу, рядом НИИ каких-то полимеров, собаки лают в отдалении. Сижу на памятнике, мы его Торпедой называем. Бетонный постамент, а над ним – здоровенный фаллический символ, торпеда или крылатая ракета – сразу не разберешь. Некоторые говорят, что «Катюша», но я не верю. Холодно, листья с деревьев облетают с противным шелестом, у меня пар изо рта идет. Коньяк пью из горла и слушаю “London after midnight”, это группа готическая, лабает в направлении “Dark ambient”.
Темнотища такая, что глазам больно, когда зажигалкой чиркаешь. И думаю, какие же все-таки трусливые сволочи эти парни. Нет чтобы со мной сюда прийти и красиво потрахаться на какой-нибудь замшелой могиле. Это тема вообще – на кладбище трахаться. Мертвые с косами не встанут, конечно, зато очень даже может такое быть, что бандиты приедут закапывать свежий труп – вот где самый саспенс. Правда, нас иногда столько набивается на этом самом кладбище, и парни орут под гитару такими козлиными голосами, что ни один киллер не сунется, но все-таки…
Потом я еще выпила и подумала, что Аббас все-таки девственник, может, он просто испугался, что у него не встанет, или кончит не вовремя, или презерватив надеть не сможет, или, чего доброго, кончит в меня. В рюкзаке как раз мобильник запищал – это он эсэмэску прислал, извинялся: «I love you. Твой Барсик».
Через час где-то коньяк закончился, но как-то плохо подействовал, наверное, потому что было очень холодно, и мне захотелось домой, к теплому пушистому Кузе. (А я его еще на пол швырнула, бедного моего котика, и все из-за этого импотента нерусского; надо перед котом извиниться и дать ему витаминов с таурином, чтобы шерсть блестела, а глаза лучше видели. И вообще, коты – лучшие друзья девушки.)
Но, надо сказать, когда я встала, оказалось, что коньяк нехреново подействовал, и я спотыкалась об каждую могилу, и колено себе разбила, а выхода так и не нашла, там надо было топать по берегу речки Смоленки, перелезть через поваленное дерево, и всё в полной темноте. А если поскользнешься – в воду свалишься как нефиг делать. Ну нафиг такой экстрим! Поплелась в другую сторону, туда, где было посветлее, и полезла через ограду, еще и юбку себе порвала, и колготки. Сволочизм, блин, всё по закону подлости. Понакопали могил, пидоры гнойные.
Перевалилась с трудом через ограду, а тут ботинок заскользил, и я рухнула боком на асфальт. Больно! Сижу и думаю: сломала я ногу или нет? Поднялась, цепляясь за чугунные прутья, иду, хромаю. А краем уха слышу: шины шуршат ненавязчиво так за моей спиной. Я шагу прибавила – шины не отстают. Оборачиваюсь — черный бумер, блин, едет неспеша. Я останавливаюсь – и он тоже. Я иду быстрее – и он за мной. Не по себе как-то стало. Я понимаю, если черный бумер за тобой увязался, вовсе не обязательно, что внутри сидят четыре бандита, из которых один раненый, а другой сексуально озабоченный, но какого хрена водиле от меня надо?
Посигналил. У меня сразу в желудке возникло неприятное ощущение, как будто я в воздушную яму попала. Я уже побежала как могла, хотя нога болела очень сильно. Чешу по направлению к метро и оглядываюсь все время, хотя прекрасно знаю, что лучше не обращать на этот подлый бумер никакого внимания. И слышу только свое дыхание, стук гадов об асфальт и шелест этих проклятых шин, чтоб он их проколол, козел злоебучий.
Снова посигналил – я чуть не упала от страха и остановилась, как дура. Стекло черное опускается, высовывается морда какого-то дядьки:
— Девочка, ты не сильно с забора пизданулась? — Участливый дяденька, ничего не скажешь.
И другой голос в машине:
— Если бы ты с моим ребенком так говорил, я бы тебе ебальник разбил. Фильтруй базар, ваще!
Этот:
— Да какой, бля, ребенок, это ее точка, наверное. Тоже мне, ребенок, вон как морда намазюкана.
И переругиваются там в салоне:
— Ты педофилом стал, что ли?
— Моралист, нах, сам ебет все что движется! Учить меня вздумал на старости лет?
— Так спроси, сколько она берет. Все по ходу идиоты, один ты Д`Артаньян. Ну спроси, спроси. Чего морду воротишь?
— Сам спроси.
— Ты спроси… Слы, она бухая по ходу.
— Я и говорю: бухая. Шмар-малолеток до хуя развелось.
И та же харя высовывается:
— Девочка, сколько берешь?
Как я побежала! И эти сволочи — за мной! Один руку с сигаретой из окна высунул, машет мне. Я снова упала, потому что ноги уже не держали и оглядывалась все время. Стою на коленях и реву, как дура полная. Ногу не разогнуть, больно, блин, кошмар просто! И бумер рядом стоит. Они вылезли – здоровенные такие дядьки, обоим под сорок где-то. Один с бритой башкой, другой ежиком стриженый. Явные бандиты. Подходят, лапищами своими за плечи меня берут и ставят прямо.
Этот, который из окна со мной говорил, спрашивает:
— И где это, девочка, ты так назюзюкалась?
Я его под колено здоровой ногой пнула:
— Не твое дело! — А сама вырываюсь, в рожу ему ногтями пытаюсь попасть.
Другой ржет, как будто это очень весело, когда два бугая нападают ночью на одинокого ребенка, а он пытается отбиться. Сволочь!
— Так сколько берешь?
— Нисколько! — И за палец стриженого укусила.
Они почему-то извинились и влезли обратно в свой черный бумер. Нестрашные какие-то, хоть и бандиты. Отъехали уже, я сигарету закурила, чтобы хоть немного успокоиться. И мысль такая нехорошая появилась: эти бы точно потрахаться не отказались.
Тут этот блядский бумер дает задний ход, тот же мужик опускает стекло и орет:
— Девочка, тебе куда ехать?
И они снова ругаются:
— Отъебись ты от ребенка, пидор.
— Пшел нахуй, я не могу вот так пьяного ребенка на улице оставить. Ее же выебут по дороге.
— Гыгыгы. Ты, например? Вылезай нахуй, педофил.
— Думаешь, раз на твоей тачке едем, я у тебя отсасывать должен всю дорогу? Садись, девочка!
Я им:
— Так мне садиться или вы педофилы? — А сама к ограде пробираюсь, чтобы если что перелезть обратно и спрятаться — не протаранят же они ее капотом?
Мужики заржали как больные.
Водила даже вылез и дверцу мне открыл – учтивый охрененно типа:
— Ну, куда едем, мадам?
Я, естественно, не сказала бы свой адрес. Вспомнила, что тусовка у одного существа, которое живет на площади Тургенева. День рожденья, что ли? Они поморщились, думали – рядом живу. Так оно и было, конечно, у меня дом через два квартала отсюда, но пошли они на фиг, пусть бензина потратят как возмещение за моральный ущерб.
А из тачки играет какая-то веселая песенка, что-то вроде «Подрочи на кирзовый сапог, чтобы он запылиться не смог». Хрен я к этим психам сяду!
Полезла побыстрей на ограду и опять почему-то упала. Эти меня снова поднимают и в машину грузят на заднее сиденье. У меня от страха между ног свело так не по-детски и стало тепло с характерным покалыванием. Не потому, что мне эти бугаи понравились, это подростковая гиперсексуальность называется, когда все время кончаешь не по делу. Я себе представила, как стал бы бесноваться Аббас-aka-Балбес, если бы увидел, как меня увозят два солидных дядьки на довольно крутой тачке.
Водила стриженому что-то пробурчал на тему, сдавать меня в медвытрезвитель или нет, а стриженый ему:
— Будь я ее отцом, ремнем бы отодрал нахуй.
— За базаром следи, скот. Детей он драть вздумал, педофил неучтенный. Гыгыгы!
И еду я на бандитской тачке. Романтика, блин… В стерео у них Шнур поет: «Где же вы, бляди? Выручайте дядю!» Чувствую, в затылок что-то тычется, а это бита бейсбольная. Совсем как в фильме! И чё-то не верится мне, что они и правда домой меня доставить собрались. Не бывает такого. Педофилы поганые, подонки! Им просто здесь стремно меня насиловать, на окраину везут, на дачу какую-нибудь. Может, там на хате еще человек пять таких извращенцев. Я тихонько нашариваю ручку, чтобы дверь открыть. У него блокировка, конечно, но остановиться должен на светофоре. Выпрыгну. Может, гибэдэдэшник еще на счастье подвернется, я тогда заору на всю улицу, что меня эти маньяки силой удерживают.
Прыгнула на углу Девятой и набережной Лейтенанта Шмидта. Помню, асфальт перевернулся, и я — вместе с ним, и лбом по пути треснулась обо что-то.
Эти дядьки вокруг меня бегают, я лежу и реву:
— Отпустите меня, подонки!
Они на меня уставились и ржут как идиоты. Типа, на измене девочка сидит. А стриженый вякнул, что не завидует моему папе. Я их детям тоже не завидую, между прочим.
— Отстаньте от меня! Что я вам такого сделала? Отстаньте нафиг! — И водилу гадом пнула по ноге так, что он отскочил.
Он навис надо мной и ласковым голосом выговаривает, как папаша, блядь:
— Девочка, ты что делаешь, дрянь ты … Кхм… Я же тебя домой везу, ты же пьяная в стельку! Другой бы тебя оставил там, и хрен знает, что бы с тобой случилось. И ты же меня еще по ногам пинаешь за это. Садись… в машину, девочка. Мне еще этого долбоеба до его хаты везти и через весь город до дому пилить. Имей совесть вообще!
Я лежу и рыдаю без слез уже, дыханье сперло и в желудке стало очень хреново. Этот мне:
— Ну, садись давай уже.
А я лежу. Они мои руки-ноги облапали – переломы искали, что ли? Меня стошнило – они жвачку дали. Снова на заднее сиденье погрузили, педофилы латентные. Едем.
Стриженый спрашивает:
— А что это ты, девочка, такая черненькая и вся из себя страшная? Ты Эльвиру-повелительницу тьмы на школьном спектакле играла? — И ржут оба.
А водила:
— Нет, она гот, наверное. — Сообразительные мужики!
— А вы откуда про готов знаете?
И стриженый:
— Да уж знаем. А ты анальный секс любишь, девочка?
(ОГО! Спасайте Монику Беллуччи!)
— Нет! Пустите меня, педофилы сраные! Я ваш номер запомнила!
— А что я такого сказал? Анальный секс – это готично.
— Фигню вы несете, дядя.
— А «Адидас» — это готично?
— Нет!
— А черный бумер – это готично?
— Выпустите меня из машины!
— А черные носки это готично?
— Отпустите меня, подонки!
— А ты остгот или вестгот?
— Пустите, мой папа в ФСБ работает!
Водила в такой истерике зашелся, что чуть на тротуар не въехал. И стриженый смеется:
— Видишь ли, девочка, мне про готов напиздели, что они черненькие, страшненькие, мрачненькие, депрессивные, непонятые, носят черный готический крест, черный костюм от «Адидас» и слушают Хим, Расмус и Фабрику звезд. И анальный секс любят.
— Кто сказал? — Тёмные люди, от жизни отстали явно. И я им всё честно рассказала про направление дарк эмбиент, про Кью, про вампирские фильмы и про групповуху на могилах, отчего водила тоже неслабо оживился и спросил точный адрес могил, чтобы там поготствовать как-нибудь на досуге. Я им всю историю движения расписала начиная с семидесятых годов. В общем, мило пообщались, а я тем временем малость протрезвела. Когда мы уже почти приехали, водила в бардачке порылся и добыл какую-то мятую бумажку, распечатку что ли. Велел почитать и показать другим готам. Я им: «Ага!», но ни фига сразу не прочитала, а в рюкзак сунула, некогда мне всякой ерундой заниматься, Шекспира еще по программе осилить надо.
Там под аркой как раз курил папашка мой системный, Хуйлио Рамирес, весь в черных кожаных штанах, черном кожаном пальто и с длинными русыми волосами. Я к нему кинулась как ненормальная. Эти из машины снова подзывают, задолбали уже. И стриженый:
— Он тоже гот?
— Ага!
— Пидор?
— Нет! Не проверяла.
— А жаль… Такую, нах, легенду ты нам разрушила, девочка. Лучше б мы тебя не спрашивали… Готствуй на здоровье и пить бросай.
И уехали. Я не поняла, что там за легенды у них, блин, и у Рамиреса сигарету стрельнула поскорее, потому что нервы уже совсем ни к черту.
Захожу на вписку, а там народу до хренища, анашой попахивает и бутылка с какой-то мутной хренью на столе. Морды корпс-пэйнтами разукрашены, как будто фанаты группы «Кисс» на дело пошли. Оказалось, не бёздник это ни хрена, а Хэллоуин самый натуральный, я-то забыла. Косуху сбросила куда-то, от косяка дернула – и в туалет сразу, нет сил терпеть.
Дом там старый, туалет просторный, как комната в новостройке, и даже с окном. У окна существо одно курит по кликухе Локи, убуханное в корень. Курит и смотрит, сволочь, и уходить не собирается, только пошатывается.
Главное, никто до сих пор не мог понять, какого оно полу. Высокое, волосы длинные, черные. Клыки острые, шнобель еврейский, морда длинная и белая, как будто оно каждое утро ее затачивает о наштукатуренную стенку. Фигура хорошая, унисекс такой, ноги длинные, бедра узкие, плечи широкие. Как парень оно мне всегда нравилось. Я уже раз десять докапывалась, спрашивала, как его настоящее имя, а оно в ответ: «Меня родители неправильно назвали». Скрытное, падло.
Тут Хуйлио Рамирес еще в дверь сунулся, я еле трусы натянуть успела — обнаглели, бля, ваще! Не туалет, а проходной двор!
Рамирес в ухо жарко шепчет, что абсент заныкал в рюкзаке, сует мне его и просит посторожить. Бежит куда-то и возвращается с коньячницей, стаканом и сахарницей. Мы сразу дверь на крючок, на полу уселись и смотрим, как он извращается — в сахар эти емкости сует, чтобы по краям кольцо было, наливает, поджигает, накрывает, ждет и мне в морду тычет:
— Пей быстрее, а потом прикрой ладошкой и вдыхай. Ну?
Бееееее! Гадость какая! Эти довольные оба, сами ту же хрень делают. Просто так выпить в падлу, что ли? И радость из них так и прет, так и прет. Им начхать, кстати, что я и так пьяная приехала. Еще помню, кто-то в дверь ломился и орал. А мы как выскочили, как выпрыгнули, и полетели эти кретины по коридору в неизвестном направлении, как клочки по заулочкам. Вперлись в одну из комнат, там две девицы пасьянс раскладывали на полу при свечах. Локи их выгнал нафиг и попытался свет включить, а там лампочка перегорела, и Рамирес новую искать пошел, это его друга флэт был, и он там хорошо ориентировался. Локи рухнул на кровать и меня зовет заплетающимся языком, а потом я замечаю, что они с Рамиресом мне помогают колготки снять. Что было до этого – ни фига не помню, но что-то очень смешное. Я им обоим по зубам надавала кулаком, а у меня на пальцах серебряные перстни — досталось им нехило. Лампочку они так и не нашли, а свечи на тумбочку переставили у кровати. Рамирес фигню какую-то несет:
— У меня девушка и так есть, я только посмотрю и поддержку вам моральную, а сам не буду, вы что, ёбнулись?
А Локи:
— Хуйлио, не хочешь – съеби в туман!
И я:
— Отвалите, придурки!
А Локи, наглое существо, штаны стаскивает уже. Рамирес рядом уселся с сигаретой и пепелкой в виде консервной банки с надписью «бычки в томате».
А потом было темно и у меня во рту было что-то мокрое и солоноватое, оно очень быстро засыхало на подбородке и становилось липким. И еще чьи-то руки на моей голове. Потом яркий свет – это Рамирес сигарету прикуривал. Смотрю: бляаааа! А Локи-то не мужик, оказывается! И Рамирес сидит охуевший, глаза блестят, пламя в зрачках пляшет.
— Анкхом ее еби, анкхом! Вместо вибратора!
(Анкх – это крест египетский, с круглой фигней наверху, у меня такой как раз на шее висел тогда.)
— Легко! — Снимаю крест и сую его куда-то, и сразу что-то меня долбануло коленом в глаз, окно перевернулось и кто-то мне орал:
— Ты в дырку абсент залей, а потом прикрой и подожди. Ладошкой зажми и вдыхай, хахаха.
Я поняла, что не могу оторваться от пола, и мне стало страшно, потому что я проснулась в темноте в совершенно незнакомом месте, и мне кто-то нашептывал на ухо: «Теги мета у тебя херь пишут, у них носки черные и потные, и в них столько дырок, что я впадаю в депрессию». В затылке горячо и меня толкает из стороны в сторону, как будто я в поезде еду на верхней полке. Перекатилась к двери и колочу по ней ногами:
— Откройте, откройте, умираю!
Стошнило меня до боли прямо под дверью, открыли какие-то люди в черном, потащили за ноги–за руки по коридору на кухню, снова положили, а я смотрю, как ноги в гадах вокруг моей головы мелькают. Кто-то наверху Рамиреса мудаком назвал. Зеркальце от пудреницы к губам прикладывают. Рука с зеркальцем дрожит, я эту руку хватаю и тяну поближе к глазам, чтобы на себя хоть посмотреть. А у меня всё лицо в крови – и нос, и рот, и щеки, и подбородок, как будто я вампиром стала и всю ночь сосала чью-то кровь. И руки в крови, и шея тоже. Одни вопят, что меня порезали, другие – что у меня язва желудка или туберкулез какой-то. Все пьяные в жопу, кто-то мне в этом бардаке на руку наступил.
Локи как гаркнет:
— Прекратить базар, суки рваные, мудачье, срань подзаборная! Все валите строем на хуй!
Ковырлом деревянным их расшвыривает, хозяйским. Хозяин-то файтер был, как оказалось, а готы никогда на мечах не махались — испугались и сдриснули кто куда. Локи стоит посреди кухни, как победитель вампиров, и ковырло мне под ребра тычет:
— Умри, исчадье ада, сдохни, шлюха дьявола, и на хуй, и присно, и во веки веков, ссука бля, глюк поганый!
Я в сторону – и Локи за мной:
— Ползи, ползи, гад, я тебе устрою эрпэгэ! Нехуй в моей голове сидеть! Нехуй!
По затылку бьет, сволочь, а я у него пытаюсь ковырло отобрать. Рамирес откуда-то взялся, на шею ему сзади прыгнул, они оба завалились назад, а я вжалась в угол и зову народ, потому что мне очень и очень хреново, особенно в желудке, и голоса их давят на барабанные перепонки. А потом я отрубилась, словно провалилась спиной вперед в какую-то пропасть.
Утром я сообразила по ходу, что у этой падали просто были месячные. Таким людям не то что пить не надо, а вообще с нормальными людьми общаться вредно. Локи с извинениями лезет, его проглючило типа вчера, эрпэгэ мерещилось всю ночь. А я-то тут при чем? Еще имело наглость телефон у меня взять и обещало позвонить и встретиться, чтобы сексом заняться.
Рамирес вообще лежал как мертвый, ему даже руку было больно поднять. Весь флэт стал похож на какой-то дикий госпиталь. Тела валяются, кто-то сидит и курит, кого-то тошнит в раковину. И только одна курносая сучка у плиты стоит и жарит картошку. Не по-товарищески это. Людей от одного запаха мутит, а ей жрать приспичило.
Хуйлио стонет и меня зовет — чтобы исповедаться перед смертью, надо думать. В рюкзаке у меня мобильник запищал, это Балбес звонил, чтобы сказать «Доброе утро». Я ему рассказала сразу про Локи — думала, его это развеселит, а он под поезд обещал броситься, если я стану лесбиянкой. Балбес он и есть.
Про бумажку заодно вспомнила, которую мне дядьки в машине дали; вытащила ее, разгладила. Рамирес на локтях приподнялся и тоже читает.
Вот что там было написано:
Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!
Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная.
У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)). Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...
Я не девственница.
Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти".
Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично!
Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному!
Рост: 168 см
Вес: 67 кг
Многовато )))
Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично...
Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил.
Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!!
С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу.
***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****
Сайт Гота и Дневник ГотаВыдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно.
Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили.
Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.
Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?
Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером )) (Лелик, I love you!!!)
Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко...
Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.
И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни??
Мда.... совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало! Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!!короче, я решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати, начиталась этой дура красотки,которая, будуче девственицей, ими пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности!больно было! дура! а самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к гинекологу. Че за ...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать, девушка я или нет???
Блин, как я ржала! И вся наша тусовка по многу раз читала и ржала, а Хуйлио Рамирес эту бумажку вечером отксерил в 30 экземплярах и раздавал друзьям; она у нас настоящим бестселлером стала, и еще ксерить пришлось, чтобы на всех хватило. В общем, с пользой провели время, я давно так не развлекалась. И настроение депрессивное как-то само собой рассосалось и ушло.
Ну, поняли, что такое готика, или хватит уже рассказывать?
(В конце прилагается подлинная фотография гота, читающего бессмертные творения Упыря Лихого. З.Ы. Он (гот) балдеет от Яваскиных рассказов и вообще от падонков. З.З.Ы. Автор является фанатом группы “The Cure” и всегда одевается в черное.)
NyteFlighКреатив не ахти - автор (Занорыш) молодца. Поставлю-ка себе Зэ Цуре - Дызынтыгрэйшн - навеяло :))
точка росыhttp://dozor.kinofant.ru/modules.php?set_albumName=album46&id=245179_G&op=modload&name=gallery&file=index&include=view_photo.php
Тема готов что-то популярна стала. Вот и в НД 2 им место нашлось...
Писец... Вернитесь в могилы, сцуки!
OopSanhttp://www.ravenloft.ru/board/index.php?s=890588f5845b5511ba3848df53012093&act=Print&client=printer&f=7&t=2398
Это готично, а та хуйня не готична...
SuperFlyБля! Это шедевр! однозначна!
... Я сегодня посрала-очень готично получилось!...
... А позавчера у меня кончились пельмени и я впала в депрессию... Пересадку мозга! СРОЧНО! ...
З.Ы. Интересно всем готам от 13 до 14 лет?
SatisfyМда - накрутили девчонке счетчик! Во она охуеет, когда увидит что у нее +2000 с лишним хитов за день!
Satisfyhttp://top.hotlog.ru/cgi-bin/hotlog/top?cat_id=110110&start=0
Охренеть! Сайт запихан в раздел Товары/Услуги и уже занимает 7-е место в рейтинге HotLog :)
ЯВижу что готично™, дипресия™ стали популярными =) это есть гут.
Пишите мне свои готичные креативы, опубликую.
McFlyДа вобще суппер:) особено понравилось то что египтяне древние в прошлом веке жили и придумали Готику:))
MudilaВот кто-то прикололся бля! На самом деле это на не ее сайт.. Просто информации из ЖЖ нахватали, которую эта сучка выложила... Наверное решили добить ее полностью :))
