Почему Винсент Ван Гог остался одним из моих любимых художников
(печатается в сокращении)
...Взяли мы с дружком по двадцаточке грибсонов и решили провезти вечер культурно. В смысле- устроить себе ПО НАСТОЯЩЕМУ КУЛЬТУРНЫЙ ВЕЧЕР. В музей пойти, изобразительных искусств им. Пушкина, Александра Сергеевича...
... А стояла, ребятушки лютая зима. И было у меня тогда потрясающее американское зимнее бельё- этакий комбинезон из колючей шерсти на пуговках, в облипочку. Тепло в нём- пиздец, хоть в снегу спи- не замёрзнешь. Ага, надел (или правильнее одел?) я этот костюмчик под низ, чтобы на морозе не обломаться под грибами. Выдвигаемся. В метро с дружком кидаем в себя по двадцате: ту-ту, поехал наш поезд. Вечер, часа четыре- пол- пятого. Подъезжаем к "Боровицкой", и уже заебись нам, приятность грибная по телу разливается, всё такое интересненькое! Вышли, а на улице ночь, бля, Арктика, на хуй! "Какой", думаю, "я пиздец умный, что бельишко поддел!" Ладно подходим к музею. Вид у него и так нехуёвый, а под грибами вообще ёбнуться можно: стоит, сука, среди снега и ёлок этих ёбанных; сияет, бля, в подсветке. С колоннами неебаться. Людей нет ни хуя. У нас бля, аж муражки: храм искусств, бля! Входим с благоговением- статуи вдоль лестницы стоят с отломанными хуями. Купили билетики, разделись, плеера в уши, а там всё по науке- модный некогда "DeadCanDance".
Идём по лестнице, тихо охуеваем, со статуями здороваемся. Зашли в готический зал, и тут я понял, что мы поступили пиздец как опрометчиво. Я как посмотрел на Давида пятнадцати метров росту с крошечным необрезанным хуем, так понял сразу: "Пиздец! Надо уёбывать" Но конечно не послушался сам себя. Идём, по залам медленно, ссым отчаянно, но интересно же- сойдём с ума или нет? Всё живое, в каждой картине- телевизор! Полы паркетные- тают на глазах. Потолков, сука, нет, типа ангелы спиздили, которые там были нарисованы. А статуи эти ёбанные вообще, зрелище для людей со стальными канатами вместо нервов- живые, суки. Пришли к древним грекам. Голых баб практически нет, так хуйня одна, обломки. Зато мужиков- до ебени матери. Причём все в каких- то сомнительных позах. Др. греки вообще были сомнительным народом. Пидарасом у них было не западло быть. Следующий зал- др. Рим. О, тут, бля жесткач пошёл: "Гадиаторы", "Умирающий раб". Ну на хуй, страшновато становиться, кроме нас нет никого- накинуться статуи, выебут в жопу, и зарубят мечами. Вон, рабу видать несладко пришлось.
А нас расколбашивает не на шутку. Галюцинации ведут себя отвратительно. Наши мозги устраивают посетителям, которых становиться всё больше, подлый морфинг- превращает их в статуи, и наоборот:
- Ай! Молодой человек, вы вообще смотрите, куда идёте, все ноги отдавили!
- А-А-ы-а!, Ой, бля, ужас какой! Ой, простите, ради, Бога, засмотрелся, простите, извините…
Я предложил другану потихоньку съёбывать, пока бдительные старухи- смотрительницы не сдали нас мусорам. Друг согласился, по моему ещё раньше, чем услышал мою просьбу.
Только где это выход? Зал Возрождения. Эти суки итальянцы придумали полнейший пиздец: алебастровые статуи раскрашивали. Заебись как искусно раскрашивали. По трезвому производит впечатление. А под грибами! Бюст в натуральную величину Чезарре Медичи, конченного подлеца, отравителя, ебавшего своих дочек, маму и сестёр недвусмысленно и явно нам ухмыльнулся. Мама! Мы переглянулись и быстрым шагом переходящим в бег брызнули из Возрождения в следующий зал, стараясь глядеть себе под ноги. Отключить музыку мы просто не догадались. Две маленькие толстенькие паранойи удобно усевшись у нас на плечах уже даже не скрывали своей радости.
Оказавшись на первом этаже мы попали именно туда, куда нам попадать не следовало- а именно в Египет, древнй, сука. Т.е. сначала, там Мессопотамия, с драконами, грифонами и прочей клинописью, А потом саркофаги, мумии, плиты,.. Полутьма, нет никого, только Лиза Джеральд в плеере беду накликает. Маски эти их уёбищные. Я почуствовал, что вот сейчас, бог Тот лично мне, с выражением, прочтёт Книгу мёртвых. Я даже захрюкал от ужаса. Мчимся с друганом, мимо саркофагаов (хорошо тогда "Мумия" и "Мумия- 2" не были сняты), съёбываем от Тутанхамона во все лопатки!
Уф, гардероб. Упали на скамейку, а страх всё не проходит, и мент с автоматом как- то странно на нас смотрит. Моя паранойя уже обассалась от смеха. И тут я понимаю, что я мокрый. Как мышь. Кыш. Мышь. Тохтамыш. Я просто сварился заживо в своём костюмчике, и если я его сейчас же не сниму, то просто умру на хуй. Что я делаю? Просто иду в туалет, натыкаясь на стены, и распугивая посетителей. Захожу. Размеры туалета меня подавляли. Он был огромен, как баскетбольный зал. Встав на середину я начал освобождаться от одежды: Ботинки, джинсы, свитер…Я начал расстёгивать пуговки, когда в туалет вошли человек 11-12 школьников младших классов и замерли. Мне было уже по хую, ибо я знал, что если не сниму костюмчик- у меня будет инфаркт. Школьники досмотрели всю сцену до конца. Избавившись от костюмчика я почувствовал себя значительно лучше, как физически так и ментально. Успокоился, отдышался, напялил своё барахлишко и выскользнул из туалета. Школьники остались.
Вот собственно и всё. К счастью мы не попали в зал с импрессионистами, там нам точно настала бы пизда. Ван Гог и по сей день один из моих любимых художников.
