01 декабря, 2004
Немного бреда.. Местами пикольно..
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.
Заведу друзей. Иван Сусанин.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Продолжение поста "Немного бреда.. Местами пикольно.." здесь...Мужские правила
-Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
-Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
-Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
-Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
-Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
-Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
-Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
-Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».
Про романтизм
Вот многие мои знакомые барышни, особенно из числа незамутненных, очень любят так называемый романтизм. Причем что такое романтизм четко и конкретно сформулировать затрудняются. Объясняют все чаще на примерах "кровать в лепестках роз", "ночь любви на берегу океана" и т.д. Зачем им этот романтизм вплющился, внятно объяснить не могут. Тонкая натура требует и все, а бездуховным быдлам вроде меня этого никогда не понять. Причем, мой натренированый взгляд, зачастую наблюдает типичную подмену понятий "романтичность" и "евротичность". Т.е. если евротично, то значит романтично, а если не евротично никак уж романтично быть не может.
Поясняю на примере - ужин в жутко пафосном ресторане "Антверпен" - это очень романтично. Ужин в "Голубом Гондоне" нифига не романтично.
Люди, те же самые, слова те же самые, еда ничем не хуже однако ж вот тут романтично, а тут нет.
Понять что романтизм - он исключительно в голове, категорически не желают.
И что характерно, когда людей жизнь поколотит как следует, романтизм быстро забывается.
Вот мне, к примеру, слова любви абсолютно не нужны. Любовь делами подтверждать надо, а сказать "я тебя люблю" для многих все равно что высморкаться.
Любовью я в кровати предпочитаю заниматься, а не на берегу озера - мягко, удобно и песок никуда не набивается.
Подтверждать чувства всякими идиотскими ака романтическими поступками тоже не надо. Куда круче, когда тебя выслушают, поймут, накормят и в постели сделают как тебе нравится. А смски "я без тебя жить не могу" кому нибудь другому шлите. Я выбираю вкусный ужин и хороший секс.
суппер
Будни саппорта.. (4,5 мб)
Так все и есть сам через это прошел :)
Вспоминается бухгалтерия :)))
В догонку к анекдоту про скунса..
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена рыбу жарит?
- Нет, пизду феном сушит.
Прислал smart
всем изучить..
«Официальная» инструкция для пользователей по использованию ресурсов системных администраторов.
Общие положения:
1. Данная инструкция является «официальным» документом, регулирующим отношения пользователя (далее юзверь) и системного администратора (далее сисадмин).
2. Целью данной инструкции является достижение максимальной выгоды для обеих сторон при взаимодействии.
3. Обязательным условием при взаимодействии является понимание каждой из сторон, что собеседник, прежде всего тоже Человек, а после уже работник, товарищ и друг.
Юзверь имеет право:
1. Использовать вверенную ему технику с соблюдением правил по эксплуатации. И по возможности избегая взаимных увечий.
2. Обращаться непосредственно к сисадмину за помощью, при решении компьютерных задач, в случае невозможности решить эти задачи самостоятельно.
3. Решать текущие задачи самостоятельно при соблюдении правил противопожарной, санитарной, гигиенической и информационной безопасности. При условии полного понимания всей ответственности за произведённые действия.
Фи..
ага, муж(М) с женой(Ж) перевозят редких животных через границу:
М - так, черепах прячь в лифчик, хомяков в карманы, а скунса.... скунса в трусы
Ж - а запах
М - ну ладно, сдохнет, так сдохнет
валяюсь
Все бы хорошо но ключевые слова для поиска фотки :)))))
Как связаны КАМАР, КОМАР, БЗЫКА, КОМАРОВ, КОМАРОff, елда, олень,еблан, чмо, дережабль ? Для меня пока это тайна за 7 печатями :)
З.Ы. КАМАР ты чиво курил то ?
Заговоры от курения..
Заговор от курения (мужской)
Произносится с незажженной сигаретой в руке. Перед зеркалом (громко-громко).
Ну на хрена я курю?! Мне это надо? Ну, дым я пускаю изо рта! Ну и что? Что мне от этого? Зубы желтые! Изо рта, как из пепельницы! Тьфу! Гадость какая! А денег сколько уходит? Лучше бы я фрукты купил бы или водки! Что же, у меня, что ли, воли вовсе нету? Что же я, скотина безвольная, не могу совсем сладить с дьяволом? Да ну его на хрен, это курение! Лучше я завтра побегу на зарядку! Гадость какая! Тьфу! Тьфу! Тьфу!
(Выбросить сигарету с негодованием и растоптать! И так - три раза!)
Заговор от курения (женский)
Произносится перед тем, как закурить. Громко.
Ну не дура ли я? Зачем я курю? Это что, красиво, что ли? Жлобство какое-то! Только русские жлобихи думают, что это изысканно. А на кого я стала похожа? Ну его на хрен, это курение! Лучше пойду на аэробику! Кому я нужна? Только этому дураку! Ему начхать, курю я или нет! Морщины под глазами, мешки! Что хорошего-то! Запах изо рта табачищем. Неужели это мужчинам нравится? Что они, дураки, что ли? Укрепи мой дух! Я не желаю уподобляться другим бабам! Я хочу быть сильной и красивой! Курение не дает красоты! Это чушь собачья! Я сильная. Ну ее на хрен, эту сигарету!
(Выбросить сигарету. Страстно растоптать ногами и руками!)
без мозгофф
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Их нравы
Это вам не минет в туалете на дискотеке с дамой которую впервые видишь :)
Линк прислал buffoon
Красотища..
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?
Ах да..
Сегодня день борьбы со спидом..
По сему случаю откапался вот такой баннер..
Все бы хорошо ! Только я не понял а мужики от кого заражаються ????
холодно..
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.
модный анек
Идёт Иван Царевич после битвы со змеем горынычем весь искалеченый. Видит избушка на курьих ножках. Стучит. Баба яга открывает:"Че надо?" "Пусти меня в дом, накорми, баньку истопи, и спать уложи". Баба Яга:" Не ни хуя. Вас тут аких навалом ходят, то вам пожрать, то вам посрать а потом ебаться лезете!"
Иван такой прихуел: "ты чё бабка? Гонишь? Какой ебаться? Я еле хожу! А потом на себя посмотри, ты же старая у меня даже не встанет." "Ну хорошо." Пустила домой. накромила, он в баню сходил то сё. Время спать, она ему на печке постелила. Он лежит, думает. Потом говорит:"Так чё ты там бабка про поебаться говорила?"