Ну что школьнички как вам музычка ?

Анализ литературных произведений
Сегодня - для детей младшего школьного возраста.

1. Марк Твен. "Приключения Тома Соера".
2. Марк Твен. "Приключения Гекльберри Финна".

Анализ:
Тема ебли Тома Соера и Бекки Тэчер в пещере не раскрыта.
Тема ебли негра Джима в жопу не раскрыта.

Афтар мудак, креатифы гавно.
КГ/АМ

Прислал Zeon

Кузя.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Хотелось чтобы оно стало достойной заменой дочери и не дало угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать за кем-то нагаженное. Еще я надеялся, что в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы отправились на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно посмотрел на жену.
- Не пойдет - отрезала она, - наша была сухопутная.
Рыбки были молчаливы, а попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне приглянулась мартышка, ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена пообещала лечь между нами трупом и пришлось уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.
Оставались собаки и кошки. Но собак нужно непрерывно выгуливать, а с кошками много хлопот: что-то плохо я представляю себя в роли продавца котят у метро. Итак - кот.

НеПутевые заметки об Америке.

"Развлечение студентов престижных вузов США"

Как-то раз мы с моим приятелем Олегом натолкнулись на объявление в интернете о дискотеке в суперпрестижном Университете Джорджтауна. Тогда мы еще питали иллюзии насчет завести себе клевых американских подруг, на что и купились как последние лохи. В нужное время мы были в нужном месте. Дискотека представляла из себя огороженное проволочным забором поле для бейсбола, на котором были запаркованы в ряд сотни машин студентов. Все были в зюзю готовые, причем из алкоголя было только пиво. Причем пиво был везде, на асфальте текли прямо-таки реки пива, а пустые банки весело хрустели под ногами, как каштаны в Киеве.

Hо это лирика, а правда жизни состояла в том, что на входе на площадку стояли два здоровенных негра, то есть афро-американца, в полицейской форме и никого на эту самую площадку не пускали. То есть пускали только тех, у кого были специальные пропуска в виде ядовито-желтых браслетов на запястье. Все наши увещевания негров о том, что у нас на площадке остались брат, сестра, мама, любимая, машина и потерянный бумажник не дали никакого эффекта. Попытка снять браслет с пьяного и спящего в кустах подростка тоже ни к чему не привела. Причем не пускали не только нас, там еще толпа стояла человек в 20 и все просили, и все безрезультатно. Мы были в отчаянии.

Налетай не скупись

Цитаты переводчиков любовных романов

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Молодцы не потерялись

Политические ГАНДОНЫ.

Затянувшиеся выборы президента Украины мало кого оставили в стороне. Известные производители презервативов также воспользовались ситуацией для расширения линейки своей продукции.

Наиболее преуспела в этом компания «Contex» (www.contex-condom.ru). Дизайнеры компании удачно использовали особенности лица кандидата от оппозиции. В результате в дополнение к уже существующим «ребристому» (ribbed) и «точечному» (dotted) типам ился совершенно новый тип презервативов – «бугристый» (knolled). Как следует из названия, для него характерна нерегулярная выпуклая структура, которая, по словам разработчиков, обеспечивает уникальные ощущения.

Изделие выполнено из гиппоалергенного латекса и покрыто спермицидной смазкой. Разработчики также использовали очень модный в настоящее время в Украине цвет кандидата – поэтому презерватив окрашен в ярко оранжевый цвет.

В первое время планируется выпускать презервативы в упаковке по 3 штуки, следующим шагом будет увеличенная упаковка (Economy Pack) из 12 штук.

Новый презерватив будет продаваться на Украинском рынке под брендом «Нахующенко». Для успешного запуска подготовлена маштабная рекламна компания. Основным рекламным партнером выбран журнал «FHM». Этот журнал недавно принимал участие в «Акции 206», проводимой компанией «Contex» в Украине.

И впрямь говорят "москвич" это национальность

Семейные узы

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

бабы...

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю

Ластоногие..

НеПутевые заметки об Америке.

Мелочные мелочи

В этой заметке я расскажу о самых разных мелочах, с которыми я сталкивался во время своего проживания в США.

Перед тем как писать эту заметку, я сделал себе большущую чашку кофе. И абсолютно непроизвольно сравнил вкус этого напитка, с тем кофе, который мне доводилось пить в США. Так вот, кофе в США - полный отстой. Причем не понятно, в магазинах растворимый кофе в банках просто отличный. А вот в кафе, на заправках и даже в ресторанах кофе - полный отстой. Гадость. Просто гадость. Это даже не кофе, это субстанция со вкусом горелой резины. Исключением является только сеть кафе "СтарБакс". Причем удивительно, что в основном все пьют кофе, а вот чай в США употребляют только со льдом. Чай не в пакетиках я в магазинах вообще не видел. Hо кофе пьют все. Hа улицах люди идут с картонными стаканчиками с этой бурдой, в машинах всегда дежурная чашка стоит в подстаканниках. Причем пьют кофе не только с утра, но и в обед, и даже вечером.

А еще поражает то, как американцы одеваются. Hа работу в основном все ходят как хотят. Люди в пиджаках - это редкость. Обычно, в частные фирмы люди одеваются как попало. Какие там галстуки или пиджаки.

Не рой яму другому :)

Случилось это в моем любимом КДВО…
В общем, стоял на рейде патрульный катер. Несколько слов в виде прелюдии: катер - боевой, поэтому любое происшествие на нем или утрата имущества очень серьезное и печальное событие, влекущее за собой тяжелые последствия для капитана катера; и еще: якорная цепь на нем сделана из спецсплава таким образом, что невозможно её скажем, перепилить, т.к. в месте воздействия, металл еще больше уплотняется и у пилы просто осыпаются зубья…
Так вот…
Старшина на этом катере решил свалить ненадолго на берег и заодно немного за@бать одного матроса.. Старшина дал ему десяток полотен для ножовки по металлу и сказал: «Товарищ матрос, нам нужно поменять якорь, а для этого нужно отпилить цепь! Вам два часа времени, выполняйте!» и ушел на берег.
Возвращается он через два часа и о@уевает, видя такую картину, матрос сидит на борту и курит, а под ним болтается обрезок якорной цепи, якорь, понятное дело, покоится на дне :).
Старшина «Как, твою мать, как, е@баный карась, как ты это…..сделал!!!!?» старшину уже преследует мысль о трибунале…
Матрос: «Да я пробовал отпилить её ножовкой, на полотна быстро тупились, и тут я увидел, как на берегу мой земеля работает автогеном, я попросил его, он и х@йнул цепь…А в чем собственно дело?»

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь