Лось из космоса это звучит гордо :)

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «…говорит Лось из Космоса…»

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: «Городской штаб Козлов слушает».
После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов»

знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:"Охрана Хомячков слушает …. "

Дамам

Потому что на десять девчонок…

Если мне не наврали, то, согласно статистике, в тройку самых прибыльных отраслей сетевого бизнеса входят порнография, пищевые добавки и… выдача девок замуж. Причем в русско-славянском варианте это, как правило, выдача их за рубеж. В массовом, заметьте, количестве. И хотя факт сваливания наших соотечественниц за бугор не замалчивается, тем не менее, вопросы кто виноват и что делать до сих пор остаются открытыми.

С одной стороны, мы имеем женщин, которые очень хотят замуж. Причины для столь опрометчивого желания отличаются в зависимости от персонального багажа. Их спектр колеблется от поисков «большой и чистой любви» до «легкой жизни, лимузина и виллы на Канарах» (этот случай мы рассматривать не будем — как говорится, без комментариев). Для реализации желания, естественно, требуется мужчина, которого мы, вроде как, тоже имеем – с другой стороны. И если с женщинами все более-менее ясно, то на мужчинах мы остановимся подробнее.

Уснул после бурного оргазма

ПОГУЛЯЛИ.

Эх, вчера была гулянка
У Начальника IT!
Замечательная пьянка.
Глупо было не пойти.

Поддержать решили дружно
Нач.отдела ППО,
Заявившего: -не нужно
Нам дерьмового ПО!

Поддержали на отлично.
Под бутылочку «Шартрез»
SAP R/3 я грохнул лично.
И до кучи 1С.

Помню базы били нАспор,
Форматили серваки.
Хорошо, когда не часто
Дни Рождения в IT.

29.12.2004
(c) Vah

Удалено

Удалено по требованию Роскомнадзора.

О чем и как пишут женские журналы?

Журнал КОСМО: Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички.
Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.

К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16 мама ее отправила с пирожками посетить больную триппером бабушку.

Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.

В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии (волк, т.е.), случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.

Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве…

Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопилу-вибратор, и убивает мучительниц.

В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.

Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране…

порадовала пикча..

О это про меня

Если хочешь быть красивой,
Пей побольше молока.
Если хочешь быть счастливой,
Не влюбляйся в мудака!

гыыыы

Вырезка из газеты

Стыдно не знать таких вещей..

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи

Зверюга

Не юмор 2

Отец

Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Мне было трудно понять отчего, когда я захожу в комнату, они внезапно прекращают разговор - мама начинает смотреть в окно, а папа поджимает губы, как человек, который отчаялся объяснить словами какую-то очень простую вещь. Мы даже гуляли не так, как раньше, втроем, взявшись за руки. Теперь я принадлежал кому-то одному - либо я шел впереди с мамой, а отец молча курил, следуя в десятке шагов за нами, либо, если он при выходе на улицу успевал к моей руке первым, мама шла немного в стороне, вороша узким носком сапога кучки приготовленных дворниками к сожжению желтых листьев.

Был октябрь. Затем в один из дней папа ушел. Просто так. Забиравшая меня из садика мама выглядела немного взбудораженной - застегивая на мне курточку, она, не давая мне сказать ни слова, торопливо поведала новости - папа уехал, мы больше не будем жить все вместе, но ты не расстраивайся, теперь уже все будет лучше. Торопясь к автобусу (мама тянула меня за руку так, что мне казалось, что моя левая рука становится длиннее), мама продолжала меня успокаивать и уверять в том, что скоро наша жизнь волшебным образом изменится. Странно, ведь я не сказал ей ни слова. Даже не заплакал. В голове у меня пульсировал семафором один вопрос - как без папы может быть - лучше?

Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие