Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747

Дисклаймер : все события и персонажи вымышлены. Все совпадения случайны.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

[Пентагон. Вычислительный центр]

- Вот ведь долбоёбы ! Hе, точно мудаки ! Столько людей: Цырк бля !

- В чем дело, Том ?

- Телевизор включи ! В чем дело:

- Hа каком канале ?

- Hа любом, блядь.

- Ох, ё: Это

Hью-Йорк ? Манхэттен ?

- Hет, блядь, албанский Диснейленд.

- А что случилось ? Взрыв ? Ты где был только что?

- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО.

Не помню постил или нет..

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…

Таки мерседес ?

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый "Мерседес".

Mode порадовал

странно что акулы не передохли..

adme.ru опять отстал от жизни...

Сперто с буржуйского блога

You Know You're Russian When...

Your car costs more than your college education

Your blood has a permanent vodka content level, no matter you have been drinking or not

Any outfit you wear involves leather (even in the summer even when no coats are worn)

Your idea of a normal Friday or Saturday night is spending it raving with 200-300 of your closest friends

Your idea of a love song is Track 1 of the New York Underground Party Volume 3 CD.

Things you can't live without include food, water, and a cell phone

Гыы :)

Бедные индусы...

вах..

Ниче так мило... Но быстро надоедает :)

Ща на хавчик пробъет

Роллы своими руками.(Дешево и сердито)

Короче Роллы это вообще лажа, делается просто до невозможности и всякие иъвыверты с сепуку, каратэ и прочей харакири вообще можно опустить.
1. Надо купить побольше черных листов из сушеной морской капусты с водорослями, соевый соус, васаби и имбирь, причем можно обойтись только листами капусты и соевым соусом. (даю наводку ни в какие якитории и прочие суканахер не ходить! Идем сразу на Черкизон к чучмекам в кимоно и чалмах, объясняем че надо, чучмеки продают водоросли по 600 руб. за 1000 листов, там же берем васаби, соусы, имбирь хуяби и т.д. по желанию).
2. Идем на базар или в Ашан и покупаем Сёмгу или еще какую-нибудь херь из сырой рыбы - раков - креветок, огурцов незабудем купить, соус какой-нить к рыбным блюдам, рис порционный длиннозерный и бананов с киви и всякими авокадо может быть, уксус наверно уж есть дома? Водки не забыть и шампанское для девушек, да воды чистой без газа.

ааааааааа

Ноу комментс...

одесские анекдоты

Отличная подборка :)

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

Друзей не выбрасывают..

Да здравствует мужская дружба 2

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Дуры набитые..

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически,
красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и
не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Да здравствует мужская дружба..

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу... Ну до свидания.
.......
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то... Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На <л>, или по фамилии на <г>?
- На <л>, а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

Дай жене овса..

Пить надо меньше :)

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь.

Про танцы

Последняя ночь 2004 прошла весело, даже очень.
Особенно запал в память один эпизод. Мой друг нажрался и в пьяном безобразии вытворял всякие непотребства. В один момент ему захотелось медленного танца. Присутствующие дамы танцевать с ним решительно отказались, оно и понятно - кому охота танцевать с пьяной малоадекватной обезьяной. Одной из дам, например, Михалыч поставил мощный засос в полшеи, причем ставил он его в присутствим мужа дамы, категорически отказываясь реагировать на слабые протесты супругов и с жаром продолжая делать свое дело.
Жажда танца переполняла Михалыча и, вступая в реакцию с насыщенными парами алкоголя внутри организма, выжигала его затуманенный мозг изнутри. Однако время шло, а партнерша находиться не желалась. Взгляд Михалыча, видимо следуя сложному ходу мыслей внутри черепной коробки, описал замысловатую траекторию и остановился на мне. Взгляд был горячий и требовательный. Вообще-то я с мужиками не танцую, но во-первых друзей в сложный момент я не бросаю, а во-вторых я понимал что энергия которую Михалыч не выплеснет в танце, обязательно сконцентрируется и ебнет с мощью кумулятивного заряда в самую непредсказуемую сторону. Одним словом я взял на себя отвественность за сохранность окружающих, и в первую очередь самого Михалыча и согласился.
Михалыч горделиво вскинул голову, сделал несколько замысловатых па, припал к мое груди, и мы закружились. В тогдашнем его состоянии, танцевать он мог строго одним способом - навалившись на партнера и держась за него всеми руками и ногами. После двух, трех вялых кругов вокруг собственной оси, я почуял странное - чьи то горячие руки на месте, конкретно для этих рук никак не предназначеном - на моей жопе. Сказать что я охуел - ничего не сказать. Несколько секунд я в замешательстве не мог сообразить как же отреагировать на эту возмутительную интервенцию, и естественно опоздал - за меня отреагировал Михалыч "О! Прекрасная мягкая жопа!!!" радостно заорал чудо-танцор. Надо сказать что жопа у меня вовсе не мягкая, я активно занимаюсь спортом и упругость моих ягодиц находится на довольно высоком уровне. Но попытки опровегнуть Михалыча, выглядели жалко и неловко,а предложить малознакомым людям пощупать мою жопу с целью удостовериться я не мог.
Таким образом, этими тремя словами, были безнадежно испорчены три вещи - праздник, мое настроние и моя репутация.
Считаю что настоящие друзья так не поступают.

(С) pa100r