28 января, 2005
Фройлен дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
zolton порадовал
Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать...
фотка в продолжении поста
Пиздец
Это они весну почуяли ?
Я АЛИНА ГОРШКОВА, МНЕ 14 ЛЕТ И Я НАЛОЖНИЦА ЛЮЦЕФЕРА
И еще о совместной жизни
Две подруги встречаются. Одна говорит:
Представляешь возвращаюсь вчера домой пораньше и смотрю муж на кухне стоит и неистово дрочит (мальчики дрочат всем известно, девочки онанируют или маструбируют *Прим.), ну я такая бац перед ним на коленки и туда-сюда, в вообщем помогла. Кончил мне в рот.
Вторая: Ух ты какая молодец, у меня бы ступор начался, шок веть. Я бы недогадалась вот так среагировать, так сделать.
Первая: А фигли тут думать, ТАК только рот прополоскать, или всю кухню перемывать
Прелести совместной жизни
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Засада :)
Зима, гололед. Я новых сапожках на высоких каблуках.
Естественно! Не удержалась Евка, не выдержала. Примерила обновку и тихонько ковыляю на расползающихся ногах к остановке маршрутного такси. Совершенно довольная собой, конечно. Мало того, что сапожки миленькие, так еще и не упала ни разу за 100 метров.
Спинка почти прямо, прическа почти на месте. Тут гляжу - из магазина дяденька выходит. С тремя лотками яиц в руках. Я и внимание на него обратила из-за лотков этих. Повар, решила я. А зачем нормальному человеку в 8 часов утра три лотка яиц, да еще и в гололед? Дяденька с лотками был одет в ярко-ярко-яркокрасную куртку, что придавало ему схожесть со светофором. Я с детства не питаю нежности к красному цвету светофора, а тут еще лотки эти...Да в 8 утра...Я просто из вредности дядьку в красной куртке обогнать решила. Мне это стоило пошатнувшегося каблука, зато я не упала в процессе обгона. И в тот момент, когда обгон красной куртки завершился, дядька сзади подскользнулся и рухнул мне под ноги! Я, матерясь, свалилась на него. Надо сказать, что шуба на мне тоже была относительно новая, и мне совсем не понравилось бы увидеть размазанные по ней три лотка яиц. Поднимаясь, я крайне нервно спросила: "Яйца??? Яйца - где?? Целы??". "Да...да, на месте, целы", - подавая мне руку, пролепетал дядька, побывавший подо мной.
В этот миг я четко осознала, что он в ЗЕЛЕНОЙ куртке, а ярко-ярко-яркокрасная с тремя лотками яиц осторожно удаляется от нас, скользя по декабрьскому льду...
Ксюша
Настоящая блондинка :)
Нравиццо она мне.... Гы гы
Таможня дает добро
На границе.
Таможенник:
- Откройте чемоданы!
Мужик:
- У меня нет чемоданов!
Таможенник:
- Чё, бл@, крутой, да? Правила для всех одни!!!
Вот
- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
Зря она пиццу не захотела
Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!
Выдыхай бобер
в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
суппиррр
Мне хочется сказать тебе так много,
Как звезд на небе в полночь у ручья.
И не суди мои слова так строго,
Как в прошлый раз глядела на меня.
Твой запах, взгляд, твои прикасновенья,
За них отдам я все и буду рад!!!!!
За нежность губ твоих, за ласку, за прощенье,
Да .. я не спорю ... я тут виноват.
Я знаю, ты меня не хочешь видеть.
Я знаю, ты не хочешь слышать голос мой.
Прошу прощенья, что посмел обидеть.
Тогда, в тот раз, я был совсем иной.
Лишь потеряв тебя я осознал свою потерю.
Лишь потеряв тебя я написал тебе стихи.
И только так я понял, что я верю
В любовь .... прости пожалуйста мои грехи.
ПС:
Так вот песчинка разума вселенной
Кричит слова любви своей любви.
А вечность ухмыляется надменно,
Все это ей смешно и до п@зды!!!!
Прислал Anton
Гороскоп
Общая характеристика знака зодиака "Скорпион".
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).
Реклама - двигатель торговли
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили -лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво! " Поневоле призадумаешься...