17 февраля, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Женские романы рулят (отборные перлы)
-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Родя раскольников..
Поместить картинку на дисплей мобильника..
Любимая тема..
Сторожилы говорят, что однаждый все блондинки собрались на Красной площади. Даже есть секретный договор между блондинками и брюнетками глосящий о том, что в этот день был священный мир между ними. В тот день блондинки сложили головы вместе, отчего образовалась огроманя площадь с высокой отражательно способностью, в космическое пространство был послан отражённый луч солнца, обладающий огромной энергией.
Историки до сих пор спорят, чего хотели этим добиться блондинки.
Вот эта загадка почище теоремы Ферма будет.
Несправедливость...
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пеDераст..
Прислал LioN Filll
Ахтунг...
Иннокентий, как человек прагматичный долго раздумывал, как грамотно распорядиться с внезапно выпавшей в руки, как снег в июле, заработной платой. 15 тысяч для Красноярска – не хуй собачий, такие деньги надо тратить с умом, а не размениваться на мещанскую экономию и покупку необходимого жене электрочайника. Всего было три неплохих варианта – пропить их вместе с двумя собутыльниками-сослуживцами, накупить водки с пивом и отправиться к старому другу или в одиночестве пробухать всю зарплату в дешевом кабаке, надеясь поразвлечься знакомством с посторонними телками. Как человек компромисса Иннокентий решил объединить все три варианта. Он позвонил старому другу, взял в охапку коллег и отправился сотоварищи в один из самых засраных и дешевевших кабаков города.
Пьянка все больше удавалась, и Иннокентий уже пару раз выходил поблевать на улицу, а деньги удивительным образом почти не уменьшались. За три часа и так был поставлен рекорд, и пропито с помощью грошовой водки и просроченного пива целых две тысячи рублей. Пацаны или валялись под столами, или, как бандюки из кинофильма «Неуловимые мстители» глотали теплую водку из горла с завязанными руками. Душа пела получая эстетическое наслаждение. Такая радость в жизни не могла, не имела никакого морального права закончиться чем-нибудь другим кроме грязного Центрального трезвяка.
Продолжение поста "Ахтунг..." здесь...
Аккуратнее надо быть..
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.
Все так и есть..
Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!
Вася :)
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел е…ть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х.й!!!
Класс
Понравился лозунг: "Вазелин еще нужно заслужить"
Стану боссом повешу над дверью
Да уж :))
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
Прислал LioN Filll
Это интернет..
Поместить картинку на дисплей мобильника..
Куколка
Господа дрочеры :) покупаем..
Читать с комментами...
Весело и вкусно
Сестры делили гамбургер: старшая в психбольнице, младшая в гробу..
Интересно это правда ?
"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
Хм ???
Что то я не пойму у нее пелотка бритая ?
Вы как думаете ???
Прислал Taranoff
Делаем слона
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT
Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый
Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.
Клиент: "Надо сделать слона."
Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений:
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем пиздюлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем пиздюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем пиздюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....
Познавательно
БРАЧНАЯ НОЧЬ У ЕВРЕЕВ!
* Во время выполнения мицвы в комнате должна быть полная темнота. Лучше задрапировать окна плотными шторами.
* До и после мицвы молодожены должны совершить омовение рук.
* Перед выполнением мицвы следует прочесть молитву "Шма Исраэль", а потом "Зер ле-техила".
* Потом следует произнести: "Вот я хочу исполнить мицву Моше Рабейну "плодитесь и размножайтесь", как завещал Господь, да святится имя его".
* В комнате, где выполняется мицва, не должно быть ни одной святой книги. Если другой комнаты нет, то все святые книги следует обернуть дважды полотном и сложить в шкаф. Накрыть надо и мезузу.
* Если перед мицвой жених сходил в туалет, то следует по возвращении оттуда 7 раз легонько похлопать невесту по колену, дабы она не отвлекалась от святости предстоящей миссии. После выхода из туалета нельзя начинать мицву раньше, чем через две минуты.
* Когда все вышеизложенное выполнено, невеста должна снять с себя всю одежду и, оставшись лишь в легком халате, лечь в кровать. Нельзя начинать мицву, не обнявшись и не поцеловавшись. Жених это делает первым, чтобы покорить невесту, а затем, в процессе мицвы, жених должен обнять и поцеловать невесту 2 раза, а невеста жениха - не более 4 раз.
* Невеста должна лечь на спину и развести в стороны ноги свои, а жених - лечь меж ее ног, максимально поджав колени. В соответствии с природой, его орган уже должен затвердеть сам по себе. Если же орган мягкий, жених приказывает невесте сделать так, как написано в Торе и как учила ее раббанит-праведница. Потом жених должен громким голосом приказать невесте взять орган а руки и поместить его в то место, которое прежде она проверяла всю неделю до свадьбы. Врата невесты очень узки, поэтому, если с первого раза не получилось, жениху следует попросить невесту сделать это еще раз.
да уж :-( Девченки одутесь..
Было бы смешно.. Если бы не было так грустно..
Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина
лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью
смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко
мне и спрашивает:
- Девушка, Вы замужем?
- Н-н-ет, - опешив отвечаю я.
- Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами.
Сунула мне в руки букет и вышла.
Завидовать я перестала.
И замуж я больше не хочу...
Афиши..
Где они таких художников берут ? :)
И какую траву они курят ?
Правильные кролики :)
Поместить кролика на мобильный телефон
МТС рулит
Три маленьким мп3шки..
первая зер гуд :))
Прислал Porutchik
Так ее..
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги): - В анус? ШАМПАНСКИМ?!