15 марта, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Продолжим тему маленьких девочек
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА
бывает :)))
Работал он года три назад на Серьезном Предприятии. Подружиться там ни с кем особо не успел, но знакомств понабрал. Был у него среди коллег мужик - балагур, выпивоха, и вообще веселый парень. Назовем его Артур. Был у Артура по жизни неприятный момент. Жена у него была. Не в том смысле, что просто жена, А всмысле Жена! Женщина норова крутого, работала в дирекции крупного банка на серьезной должности. И держала она Артура за все места крепким, практически стальным, кулаком. После работы - домой. На 23 февраля - понюхать пробку, и все такое. И вдруг, по серьезным банковским делам, посылают ее в серьезную коммандировку. Дня на три. Дело по весне, снег только сошел. Дабы занять мужа, и не дать ему сьехать с катушек по поводу трехдневного запоя, она дает ему команду - покрыть дачный участок ровным слоем чернозема. Где его взять, чем рассыпать - пусть сам решает - как раз три дня и удет. День отьезда. Сразу после, Артур накрывает на работе поляну и уходит в нирвану. Через три дня сердобольные мужики ему напоминают - мол, тебеж ноги выдернут - жена тебе команду какую давала. Вводная - время 8 вечера. В 12 дня приезжает жена. Надо достать чернозема и рассыпать его. На серьезном предприятии мужиками изыскивается грузовик. Но что делать с черноземом ? Не вопрос - теже четкие мужики дают данные - мол, рядом с очистными сооружениями есть место, туда сваливают всю траву, убранную во время уборок с городских парков - она гниет годами - превосходный перегной! С Предприятия берется погрузчик, и бегом туда, там уже по темноте все сгружается в грузовик, на дачу, тестя в помошники. Все рассыпается и часа в три ночи Артур с тестем скрепляют успех парой пузырей. Проснувшись часов в 10 утра, Артур выходит на двор и стоит сладко потягиваясь и почесывая пузо. В таком положении его и разбивает паралич. Мужики нигде никак не соврали - перегной изумителен! Рассыпан ровным слоем по всему участку. НО! Презервативы не гниют! И этих презервативов, собранных со всех парковых зон нашего города - миллионы, и половина из них весело сверкает с поверхности дачного участка Артура.
Дальше в общем было уже не очень интересно - в палку вбивается гвоздь, Артур изображает из этого механизма отбойный молоток, и нанизывает все видимые гадости. За два часа успел.
Жесть :)
Захотели 2 новых русских девочку.
Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов, подгони девочку.
Декан - вы что, откуда?
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем, чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на Х%% намотай чтобы вхолостую не гонять
гыыы! Падонки !!!
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был…Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!
Йумаристы
Случай давний. Это было ещё в студенческие годы во время прохождения практики в Одессе на судоремонтном заводе №1. Притом нам его рассказывали на инструктаже по ТБ с просьбой ничего подобного не делать :-)
Ну да вот собственно и сама история. Кто сталкивался с судовыми дизелями знает что размерами они могут быть с хорошую комнату, ну и соответственно все детали там тоже немаленькие. Значит разобрали для ремонта такой дизель и сняли сверху крышку с тем чтобы расточить отверстия под клапана. Крышка несколько тонн весом стояла на полу цеха, отверстия под клапана
расточены в крышке под перевернутый конус т.е. сверху отверстие маленькое, снизу большое.
Был там в цеху один придурковатый мужик который к тому же любил поспорить чем собственно всех и доставал. И ему раз в обеденный перерыв предложили на спор засунуть в это самое клапанное отверстие свои яйца. Тот посмотрел отверстие хоть и небольшое но по одному яйца туда пропихнуть можно, да и 25 рублей деньги по советским временам хорошие. В общем снял
штаны, сел сверху на крышку и заправил своё хозяйство в отверстие.
Сидит довольный, спор выграл, деньги получил, как бы пора уже вставать и уходить, но тут-то и началось самое веселье. Учитывая конусность отверстия яйца высовываться обратно никак не собирались, а время обеда подходило к концу. В общем пришел начальник цеха, устроил всем п...ц, и начал чесать репу на предмет решения этой деликатной ситуации. В принципе было ясно что вытащить их можно только если снизу толкать по одному забравшись под крышку, но ситуация угублялась весом этой самой крышки которую кроме как краном было не поднять и собственно трогать мужика за яйца никто особенно не хотел. Начали искать кто согласится, так эта история и стала достоянием общественности. Крышку подняли, яйца за 50 руб буфетчица вытолкнула, придурка уволили. Хеппи энд.
А суть истории в том что приключения не стоит искать не только на свой зад, но и на другие части тела.
Интересное чтиво
США нападет на Россию в 2010 году. Комментарии военных
ахуенна
Концепт - подключить CD Player к магнитофонному входу ZX Spectrum'а и загружать программы с компакт диска. Примерно 300-500 Кб на одном диске :)
Самоубийц
После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.
ЖЖ хокку.
Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?
Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.
Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.
Погода.
Сколько там?
+1
Матросы скучают,
Байками делятся.
Зочем ви травите?
Весна. Хочу в Киото.
Далеко. И дорого.
Апять фпесду.
Красный командир,
Как огонь красен.
Фтопку его, Кызылдур.
ЫЫЫыыыыыыы!!
Я не знаю что !
Но что то в этих сиськах меня пугает...
Блондиночка :)
Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.