Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

продолжение заголовков для экспресс-газеты.

а bugzzz'a, mixedb'a трава все никак не отпускает...

мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки

в детском саду взорвался бензовоз

алтайский егерь харкает в птиц кислотой

помоешные мухи выходили подкидыша

убитая курица говорила на хинди

в припадке перхоти муж оторвал жене руки

милиционера обгадили бешеные собаки

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком

переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе

школьника разрезало лазерной указкой

ампутация - новое слово в пластической хирургии

воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений

картонная женщина - ещё один шанс для неудачника

ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС

студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем

безрукий попрошайка насиловал брусчатку

суп из головы отца сварила девочка-гот

в тайге найдена канарейка Дзержинского

дочь путина ест кал

крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей

Вода - мокрая

Поучительная флешка

Рассказывает о вреде разных наркотикофф..
Желательно знать англиццкий..

бедное животное..

Преамбула. Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго здоровья питомца.

Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом…

Долги нужно отдавать

Мстя :)

Тульский пряник для айтишников

Я не знаю что они курили..

bugzzz с mixedb по заказу "экспресс-газеты" придумали за пару часов заголовки для новых статей.

девочка-магнит живет в метро 8 лет

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом

молдованин насиловал кошек разводным ключом

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

третья грудь как признак элиты

бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

московское метро вырыли крысы

гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

Кажись LSD

Помогите человеку разобраться :))

Сестренка (14 лет) рассказала такую историю только что:

Жил был бобер Фёдор, у которого был огород, на котором он сажал сливовые деревья и укропную картошку. И была у него тайная любовь - тараканиха Лена. И вот однажды налетели злые татары на его сливовый огород и обрыгали ему все деревья кислотой. Почему кислотой? Потому что они были дальние родственники Чужого. И остался Бобер Фёдор без урожая.
А он, как раз собирался в этом году предложить тараканихе Лене Руку и сердце... и глаз. Один. Потому-что второго глаза у него с рождения не было. Он так и родился одноглазым. А друзья по бобровому детскому садику дразнили его Циклопом. Но он не обижался, а говорил, что мама ему на совершеннолетие обязательно подарит второй глазик. Даже мешок глазиков. И все будут левые. Потому-что правый у него уже есть. И он будет менять каждый день по глазику, а то и по два, чтобы все бобры в двух соседних лесах ему завидовали. Но его друзья бобры говорили ему, что такого не бывает, и советовали обратиться к психиатру - Ойболитову.
Шли годы, и бобер Фёдор стал совершеннолетним. И мама, как и обещала, подарила ему мешок глазиков. Разноцветных таких...
Бобер Фёдор стал менять глазики каждый день и все стали ему завидовать, но в один прекрасный день глазики закончились. И бобер Фёдор, обнаружив на дне мешка последний, зеленый, цвета морского бриза глазик, решил, что сохранит его для своей невесты.

Ща откопаем, и в город...

Советы мужчины женщине

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

Шедевр..

Шедевральный сайтик...

Линк подкинул Артем

Ужас

Все-таки русские девушки самые красивые...
Тут не мисс эстония 2005 а какой то парад страшилок...
ударить бы по ним нашей Аленой Пискловой :)

Линком поделился SERAPHIM

Чо они до меня докапались ?

Давно искал

Довольно большая коллекция антиалкогольных постеров..

переженились по ошибке

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?