Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

манга, аниме и прочие камикадзе..

Помнится, в одной манге был сюжетик... Мальчик всё время девочку одну преследовал и шутил над ней, обижая её этим... То выскочит из-за угла и напугает, то жабу куда-то посадит возле неё... Короче, потом начал шататься за ней и говорить, что любит. Потом выбежал на дорогу, стал по середине и закричал: "Я тебя люблю! Сила моей любви остановит машину!".
А потом в морге у него так прикольно пружину от рессоры из живота вырезали...

Ну, просто вспомнилось.

Самурайская обеденная история.

Древняя япония. Самураи кушают. Рис, саке, сакура во дворе, гейши в бане.
Старыйсамураймаразматик: Эй, хозяйка, этот рис остыл, а саке не холодное!
Хозяйка: Прости мой хозяин. Берет со стола тарелку с остывшим рисом и делает себе ею харакири.
Кровь, кишки, но самураи не возмутимы, они кушают.
Старыйсамураймаразматик: Юный юноша-самурай СюнПи, постигаеш-ли ты тайны бусидо как завещяли нам предки?
СюнПи: Да хозяин, днями и ночами я чту бусидо, точу катану и кушаю рис!
Старыйсамураймаразматик: Думаю ты готов доказать свою преданость. Вот тебе пара милионов ен, беги как свежий весенний ветер к торговцу ГаБары, и купи холодного саке!
СюнПи: Слушаюсь хозяин!
Старыйсамураймаразматик: Эй повар, подай фугу!
Фугу! Фугу! Разнеслось за столом среди седящих самураем. Страшно! Отрава!
Вбегает повар, вносит фугу. Самураи невозмутимы но напуганы. Точат катаны, никто не кушает.
Старыйсамураймаразматик: Отведайте дековинной рыбки фугу!
Мы все умрем! Пошел слух среди седящих за столом самураем.
Старыйсамураймаразматик: Славный генерал ПорПра, ты дрался за нашу страну во многих битвах, не раз спасал нас от поражения, ты свет нации, моя надежда и опора, отведай же Фугу!

А что еще надо ?

тема ебли женский взгляд

Ну и как он?

Мужики сплетники, жуткие сплетники, мы бабы даже в подметки им не годимся. Обсуждается все. И если мы женщины иногда предпочитаем тактично промолчать о некоторых недостатках наших сексуальных партнеров в постели то тут.... мама не горюй чего я только не наслышалась! Любимая тема для обсуждений это минет. Господи как же поливают девочку грязью которая по неопытности не делает это самым шикарным способом. При этом наши господа офицеры абсолютно уверены в своей неповторимости и гениальности в постели. Поэтому я решила немного посплетничать в любимом мужском стиле.

Рассмотрим некоторые наиболее популярные ласки в которых мужчины мнят себя чемпионами:

1 Поцелуи в губы. Конечно у всех вкусы разные, все целуются по своему и всегда можно сказать что это не я хреново целуюсь это у нас просто стили не совпадают. Но! есть такое хорошее слово компромисс и если вы видите что девушка уже не знает как увернуться чтобы вы перестали щекотать ей языком гланды, то может не стоит так настаивать? может быть стоит попридержать коней и попытаться найти некоторую золотую середину между этими так несовпавшими стилями. Кстати замечено что очень многие мужчины ( наверно это что-то что внушили им в пионер лагере "опытные" друзья) почему -то считают что если у них есть что-то что можно куда-нибудь засунуть то именно так и надо поступать причем уж засунуть так засунуть по те самые присловутые гланды. Лично у меня пропадает всякое желание целоваться с мужчиной если при первом же прикосновении губ мое нёбо подвергается нападению. И наоборот оцень ценю когда человек способен сначала целовать только губами. Для наглядности сравнение: Если девушку сначала поласкать чтобы она намокла то наверно и войдет легче да вообще секс будет приятней, а если сразу по сухому засовывать? то же самое и с поцелуями. успеете еще извозюкать нас слюнями дайте же и нам получить от поцелуев удовольствие.

Йолы палы

Вот это транспорт!

Про тетечек

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

Глупая нелепая смерть

Прислал Krishna Dzhanardana

америка - страна отстоя

Ну и страшна же эта Бритни Спирс

10 СОВЕТОВ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!
Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд.

Да уж..

О фамилиях

Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек(маленький город!)
и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР
(типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Хы хы

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - вцелом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзати и несет автоматы.

И такие встречаються :)

Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены..
-да, мне рассказывали..
-и что же вам конкретно говорили??
- "не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал..

Прислал Yugin