22 апреля, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
вот что такое плохая карма..
Вот постоянно со мной происходят всякие нелепые и трагичные вещи. Далеко за примерами ходить не надо, возьмем сегодняшнее утро. Как обычно, еле продрав глаза, иду умываться, чистить зубы и мыть голову, ага. И что-то меня переклинило, и я так, зубной пасты в ладошку - хуяк! И пытаюсь ее размылить по голове. Хуево размыливалось, конечно, хули. Зато волосам теперь ни один кариес не страшен!
Постоянно со мной подобная хуета происходит, то в единственную кучу гавна на огромной поляне умудрюсь наступить двумя ногами, то штаны у меня лопнут по шву, во время совещания, причем с таким звуком характерным, что хуй кто подумает, что это штаны лопнули, принюхиваться начинают.
Или вот случай был, когда я еще был молод, подвижен и ездил на общественном транспорте. Бегу я, значит, за отходящим от остановки троллейбусом, а водила, видать, заметил это дело и притормозил слегка, а заднюю дверь не закрывает, типа запрыгивай давай. Я лихо, одной ногой заскакиваю на подножку троллейбуса, а вторая нога в этот момент подскальзывается на какой-то хуйне и я сажусь на натуральный шпагат! Картина маслом блять!
Если б у троллейбуса была подножка повыше, я б натурально исполнил канкан. Троллейбус остановился, народ сука весь в повалку на остановке лежит, да и в салоне тоже ржание стоит дикое. А я слова вымолвить не могу и подняться тоже не могу - хули, ниразу на шпагат-то не садился, а тут такая гимнастика в один момент, все силы сразу кончились. Спасибо водителю троллейбуса, он когда отхохотался, поднял меня и прислонил к остановке...
Любовь морковь
Читать весь журнал от первой до последней строки :)
Рыдайу...
Интересное изобретение !!
Тока не проще ли без трусов ходить ? :)
Советский ксерокс
"карты с голыми тётьками", заря советской эротики:
Лети, лети лепесток
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,
чудо-трава!
Как вам идея ?
Слет Жжистов в Бобруйске..Сам думаю принять участие.. а почему нет ?
Смотри на мой конец..
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены
Знакомство
Вчера прочитал «отцы и дети», теперь я знаю, что я нигилист. Все мои старые идеалы рухнули, теперь я ничему не верю, и все подвергаю сомнению. В детском саду все смеются, говорят что так нельзя. А я упорствую, характер воспитываю. Они все еще дети, им наговорят они и верят, а я все проверяю опытным путем, потому я человек разумный и на все у меня свое суждение.
Утором со мной произошел смешной случай. Я сидел на окне первого этажа и стругал себе меч из палки. Вечером мы с друзьями хотели пойти в карьер поиграть в горцев.
Солнце светило мне в глаза, стружки летели на голый асфальт.
Вдруг сверху послышалось: «привет».
Привет, сказал я слезно прищуриваясь в верх. Это была белокурая девочка с двумя косичками по бокам большого красного банта. Она сидела на окне третьего этажа и лучисто мне улыбалась.
- Как тебя зовут? говорит она, я Оля.
- А я, Васька Нигилист. Это такой человек, который ничему не верит и потому имеет на все свое мнение.
- Неужели, ничему?
- Да, ничему, говорю я
- А я, говорит, зато ничего не боюсь.
Знаю я таких девчонок. Людям вообще свойственно всего бояться, а девчонкам в особенности.
А ты, говорю, если такая смелая, прыгай сюда, тогда поверю.
Она взяла и прыгнула, разбилась конечно. Скорая приезжала, милиция. Я пробовал им объяснить, ссылался на ее неокрепшую детскую психику и бабий характер. Они только поматерились и уехали.
Вечером пойду с друзьями в карьер. Они наивные мнят себя бессмертными, попробую убедить их в обратном.
Очередная варриация
Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хуйню?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: Ни хуя не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Не хуй мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Иди на хуй
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ….
ВМЕСТО: Да мне вообще по хуй.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
служба поддержки..
- Мне нужен список дилеров.
- Хорошо, диктуйте номер факса.
- Факса? Что вы все усложняете?
- Хорошо, тогда приготовьте бумагу листов 10-20 и записывайте...
С: - У меня не печатает ваш принтер
S: - А в чем вы работаете?
C: - В хозуправлении.
S: - Hет, откуда вы печатаете?
C: - Из своего кабинета.
S: - Какой программой вы пользуетесь?
C: - Я не знаю, я - завхоз.
Д – диспетчер
К – клиент
К – Девушка, переключите на инженера, у меня проблемы c Омнибуком!
Д – Какого рода проблема?
К – А он ко мне пристает с интимными предложениями!
Д --
К – Предлагает по очереди всунуть то, что я вынул и вынуть то, что я всунул!!!
Диспетчер открывает кейс, спрашивает:
Д – Вы представляете организацию или частное лицо?
К (вкрадчиво) – Я лицо частное, но приятное во всех отношениях. Вы понимаете, Люба, что я имею в виду?
К – Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!
Как-то зимой клиент нес принтер ремонтировать и никак не мог найти сервисный центр. Звонил каждую минуту, спрашивал, где же мы находимся. После четырех звонков и нашего подробнейшего объяснения, как нас найти, был пятый звонок:
К – Знаете, девушка, б…, я еду на х… домой, зае…ся вас искать, все яйца себе отморозил! До свидания!
Д -- …..