Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Подарок учительнице

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта".
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Бррр.. Вроде как не к месту.. Но отказать не могу..

Hi!!!!
Привет воффка.
Вот тут нужна твоя помощь...

Написал я тут небольшой пост.
Размести pls. на сайте.
Может это хоть и не нам, так кому-то поможет.


А теперь собственно пост:

Прочитал на anecov.net анекдот:

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, я болен, осмотрите меня.
На что доктор отвечает:
- Не мешайте мне, я занят.
Пациент:
- Доктор, но мне действительно плохо!
Доктор:
- Отстаньте, мне не до вас!
- Ну доктор, быть может я скоро умру.
Доктор:
- Ладно, сейчас посмотрим. О! Голубчик, да у вас пи#дец, а пи#дец не излечим!

А вот на выходных увидел такой, бля, пиздец, на который и смотреть страшно, не то, что, бля, лечить. Зболел мой 13-летний племянник лейкемией. Кто не знает - это когда в крови появляются какие-то хуевые клетки и начинают там со трашной скоростью делиться. Сами нихуя не делают и не дают нормально работать пиздатым, т. е. полезным клеткам. Короче, в конце они заполняют всю кровь и вот тогда наступает тот самый пиздец.
И все б ничего (пиздец-то у всех наступит), если б не придумали способ лечить таких больных. Дают им всякую хуйню, которая препятствует делению этих клеток.
Так вот, решил я на днях проведать больного, подбодрить там и все такое. БЛЯ-Я-Я. ЭТО ПИЗДЕЦ. Уж я не слабонервный, но после того, что там увидел, подбаривать пришлось меня. Видели мумию в эрмитаже? Так вот, она выглядит живее, чем эти, бля, дети. Они и на детей-то не похожи. Кто хочет острых ощущений, сходите в гематологию. Наряди любого такого ребенка в черный балахон и дай в руки косу (маленькую, чтоб удержать смог) и получи смерть из мультика. Только глаза живые светятся. А так и не отличишь.

Это был не блендомед..

надо в гости наведаться..

Украина и впрямь в этом году центр европы.
А если быть точным то Майдан..
В общем хочу туда :) там говорят красиво сейчас :)

Тут LokoTen прислал ржачную стори

Рассказываю...

Стоим мы, значит, никого не трогаем.
Из машин вылезли посмотреть как в очередной луже егозит 80ка, красиво разбрызгивая грязь.
Ага.
Стоим.

Миша ушел зачем-то в лес.
Нек время его не было (минуту, может две - максимум).
Смотрим - несется обратно.
Весь какой-то собранный, глаза горят, рукав один зачем-то закатан аж по воротник.
Целенаправленно несется.
Почти бежит.

Доходит до скопления народу и в пространство спрашивает: У кого есть "..."?
Чего ты там затребовал? Гаммаглобулин? Пенталгин? Инсулин?
Не помню, не выговорю, но чего-то эдакого. Матерного.

Народ под-ошалел слегка.
Начали эдак аккуратно, чтоб не обозлить окончательно, интересоваться в каких именно видах _это_ ему надо.
Кто-то набрался смелости и спросил "Зачем?".
И тут Миша тычет оголенной конечностью в пространство и огорошивает: "Меня клещ укусил!"

Ага.
Все ломанулись смотреть.
Интересно же: чем это для клеща кончится?
Смотрим, действительно - сидит.
Вцепился зубами, ногами раскорячился - держится, и зыркает по сторонам.
Сгрудились, смотрим.
Мы на клеща - он на нас.

Тут Миша требует что-то сделать. Немедленно.
Ну что тут сделаешь?...
Предложили напоить, накормить и сделать скворечник...
Миша обозлился и смотрит как-то недобро. Сопит. Какую-то гадость думает, наверное...

Ага, не поняли, сорри - делаем покаянные лица.
Оказывается он его не приручить, а извести хочет.
ОК.

Так им..

Андорра объявила войну Латвии. Германия и Польша закрыли для страны свое воздушное пространство

Художник что рисует дождь

Очередная варриация

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...

Да! Хорошая штучка..

Почему-то абсолютно любой, даже самый чмошный и задрипанный индивидуум в этом мире полагает, что все кругом ему должны. Абсолютно все. Причем что именно, почему и в каких количествах должны, знает только этот самый индивидуум. И то не всегда четко и ясно.

Например, каждый задроченый малолетний дебил искренне уверен в том, что каждая привлекательная девушка просто обязана ему дать пару раз, ну, или хотя бы минет отстрочить в качестве дружеской поддержки и расположения (нет, я, конечно, тоже так считаю, но речь не об этом). В свою очередь каждая растрепанная дурнушка столь же искренне мнит себя кАрАлевной и повсеместно ожидает всяческих комплементов, знаков внимания и штабелей покоренных мужиков у ног. Еще стоит отметить, что каждое тупое мудило (независимо от половой принадлежности) всегда мнит себя гениальной личностью и уверено, что ему обязательно и срочно должны начать платить по много-тысяч-доллараф в месяц исключительно за хуепинание и то, что оно такое замечательное чудо вообще есть. Причем, когда «должники» не отдают «должное», глубина и искренность удивления и разочарования в жизни не имеет никаких границ.

Отдельно стоит поговорить о том, что опять же, абсолютно каждый этот сраный индивидуум любит по собственному усмотрению выдавать окружающим ролевые модели и сильно удивляться, когда эти самые окружающие ведут себя по-своему. Вот решат, к примеру, что ты «веселый и добрый человек», а потом недоумевают, когда их злобно на хуй шлешь. Или познакомишься, бывалочи, с барышней, и ничего-то тебе от нее, вроде, и не надо, а она думает, что ты и есть тот самый принц, и не может понять, отчего ж ты вокруг нее на сивой кобыле не скачешь в папахе и при погонах и не сшибаешь шашкой грозной головы соперников в борьбе за ее сердечную мышцу. Или наоборот барышня полюбит юношу бледного со взором горящим, а он ее за дружбана считает и изливает ей всю свою печаль по поводу любви к Ленке-из-102-ой-группы, вместо того, чтоб познавать прелести половой жизни. Тьфу, бля.

наскальная живопись..

повод впить..

Тут сказали что сегодня - 20 лет со дня принятия Указа по борьбе с пьянством и алкоголизмом..

быыы гы гы гы

Голливуд в шоке: там наконец узнали, что Ума Турман — это два небритых русских мужика!

Носки. Апрельские тезисы

Об этих маленьких тряпочках, которые надевают на ноги и называют носками, написано столько, что можно издать толстенный том, отпечатанный подарочным тиражом на папирусе и переплетенный в кожу бизонов скалистых гор. Скорее всего, я буду неоригинален, но, тем не менее, рискну сотрясти окружающий эфир и добавлю несколько личных наблюдений. Итак, носки...

- они существенно влияют на работоспособность и настроение, причем с самого раннего утра. Каково это, собраться куда-нибудь из дома и вдруг обнаружить, что все чистые носки закончились? И что вчера была мысль постирать хотя бы пару, но лень пересилила и теперь перед вами дилемма: то ли выковырять из кучи наименее грязные, то ли опоздать, постирав два носка и высушив их феном. Кстати не факт, что вы постираете и высушите одинаковые носки. Как и не факт то, что выковырянные грязные будут одинаковыми.

- их стоимость приятно тешит самолюбие владельца. И плевать, что лишь единицы избранных без бинокля отличат носки от Версаче за двести евро пара от носков с Тишинского рынка по десять долларов за килограмм. Хозяину дорогих, элитных носков всегда приятно при случае небрежно подтянуть брючину, продемонстрировав знатокам великолепный, коллекционный экземпляр. Именно для них составляются специальные каталоги "Носки от кутюр. Весна-лето 2005". Для менее состоятельных, но желающих приобщиться, устраиваются аукционы.

- они развивают логическое и ассоциативное мышление. Как приятно застать мужчину, обложившегося кучей чистых носков! В процессе сложнейшей и многочасовой комбинации, он внимательно и терпеливо рассматривает их, определяя различия в фактуре ткани, рисунка, степени изношенности, цвета, длины и прочих признаков, отличающих один носок от другого. Он вооружается микроскопом и проводит экспресс-анализы. Он шевелит губами и раскладывает их на множество кучек, некоторые из которых помечает разноцветными стикерами. Он матерится, ибо носков всегда нечетное количество. Он мыслит! Следовательно, не все потеряно.

Евросеть ЖЖот

похоже что так оно и есть в действительности..

Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

О !! интернесно как.

Надо бы прикупить «Русский Newsweek»

Отдохни с умом!

Сюрприз от РК – неделя бесплатных турниров!!! Целую неделю у Вас будет не один шанс выиграть деньги в игре в покер или рулетку, не поставив при этом ни копейки!
На кону 8000!!!
С 16 по 22 мая каждый день Русское Казино проводит по одному БЕСПЛАТНОМУ ТУРНИРУ! Это значит, что Вы играете на фантики, а выигрыш получаете реальными деньгами! Просто играть в демо-режиме с возможностью выиграть настоящие дненьги – звучит заманчиво?!
8 турниров! 8 шансов!
Подробнее с условиями акций Вы можете ознакомиться в Календаре акций Русского Казино.
Отдохни с умом!
russiancasino.ru