Однажды учитель Долбанутра спросил у своего ученика Шри Ларсутры:
- Скажи мне, Ларсутра, как звучит тишина?
- Примерно так - сказал Ларсутра и ударил учителя коленом в живот.
Учитель беззвучно обмяк и свалился на пол.
- Эй, учитель,- промолвил Ларсутра, и, убедившись, что учитель в отключке, украл его бумажник и часы.
Так Шри Ларсутра познал цинизм и стал учителем.
Бир ботл
Поздно вечером учитель Шри Ларсутра и учитель Факстротшван возвращались от Чтасшабрахвана в весьма нетрезвом состоянии. На полпути домой им повстречался ученик Ларсутры и спросил:
- Учитель, я долго думал над вашими словами и решил окончательно просветлиться.
- Хорошо, просветляйся - после этих слов Шри Ларсутра и Факстротшван продолжили свой путь, но перед этим они потребовали с ученика бутылку водки за помощь.
В тот день Ларсутра так и не попал домой.
Пис оф
Однажды Факстротшван гулял по рынку в поисках плавающей точки и произнес следущее:
- Жизнь прекрасна.
Тут к нему подошел кавказец, продавец арбузов, и сказал:
- Что заставляет тэбя так думат, учитэл? Мой жизн скучно, у меня тупой жена, глупый дети и совсем нэт дэнэг.
- Да, ты прав, твоя жизнь - говно, и ты в ней кусок - был ответ,- продавай больше противопехотных мин.
Кавказец тут же просветлился и подарил учителю гранату РГД. Тем же вечером Факстротшван проспорил гранату Шри Ларсутре, и на следующий день Ларсутра приехал на рынок и взорвал точку кавказца к чертовой бабушке.
Кэнэбис
Шри Ларсутра медитировал, вися на ветви дуба вниз головой. К нему подошли ученики и сказали:
- Учитель, шмаль дарует нам радость и медитацию, но когда начинается отходняк, все становится серо и скучно.
- Не покидайте радости,- сказал Ларсутра, закрыв остекленевшие глаза, и упал с ветки на учеников.
Контест
Давным-давно, когда Факстротшван был учеником, в город приехал мастер Дуй-Вдыхай. Он хотел сразиться с учителем Факстротшвана - Йобнвротом. Состязание подразумевало под собой нехилую накурку, победителя выявляла самая большая хапка.
Зная, что учитель не умеет делать больших хапок, Факстротшван, желая помочь, спер у него эбонитовую палочку, посадировал ее напильником и подсыпал получившеюся пыль Дуй-Вдыхаю в дудку, пока тот спал.
На следующее утро мастер Дуй-Вдыхай и учитель Йобнврот встретились в бамбуковой роще и начали состязание. Первую хапку сделал Йобнврот из своей дудки, но не сдержал дымка и закашлялся. Дуй-Вдыхай усмехнулся и сделал из своей трубки такую хапку, какой хватило бы, чтобы накурить стадо диких уток. Эбонит подействовал моментально, легкие Дуй-Вдыхая превратились в фарш, он упал и забился в конвульсиях.
- Я победил!- крикнул Йобнврот.
- Сто членов тебе, я победил!- крикнул Факстротшван, и, подбежав к учителю сзади, окрестил его бамбуковой палкой по почкам. Йобнврот упал и обмочился кровью. Забрав у учителя дудку и коробок шмали, ученик скрылся в неизвестном направлении.
Так Факстротшван познал цинизм и стал учителем.
Ин серч оф чилдрен
Уже на исходе своего земного бытия, учител Шри Ларсутра пришел к своей подруге сердца, прекрасной Блблб.
- Здравствуй, любовь моя. У нас никогда не было детей, и я решился озарить тебя счастьем, но только не знаю - сделать одного ребенка, а потом двоих или сначала двоих, а потом одного?
- Давай сразу троих!- сказала Блблб в не себя от счастья.
- Хрен тебе,- сказал Ларсутра и кинул в нее фаллоимитатор.
Ай фаунд зе флоатинг поинт
Однажды осенью, когда Факстротшван сидел в своей хижине на берегу лазурного лесного озера, к нему зашел Ларсутра и сказал:
- Я нашел плавающую точку.
И они вместе понеслись на то место, на котором, как говорил Ларсутра, находилась плавающая точка. Бежали долго, часа три.
Пробегая мимо бамбуковой рощи, Факстротшван остановился и попросил Ларсутру посмотреть ему в глаза. По глазам Ларсутры он понял, что тот накурился.
- Да у тебя небось все плавает перед глазами,- сказал Факстротшван и ударил Шри Ларсутру в промежность. Затем забрал из его бумажника полтинник, поймал такси и поехал домой.
Эбаут чикс
Факстротшван и Ларсутра спорили о девушках.
- Я сначала смотрю на лицо девушки,- разглагольствовал Ларсутра,- затем на задницу и сиськи, а потом уже познаю духовный мир.
- Теория твоя несовершенна,- возразил Факстротшван.
- Ну почему же?- спросил Ларсутра,- Вот я когда в школе учился, была у меня девчушка - просто класс. Личико, как у молодого олененка, попка округлая, грудка ваще супер. Про духовный мир я не говорю вообще. Вот бы ее сейчас встретить.
- Проснись, мужик, ты школу закончил 30 лет назад. Она уже либо сдохла, либо вся старая как...,- но Факстротшвану не суждено было договорить.
В его поле зрения появилась гнилая жирная бабка, и с воплями "Ларсутра, любовь моя" понеслась на учителей.
- Матерь божья!- вскрикнул Шри Ларсутра и побежал домой.
Даун
- When I say “it’s going” you say “down”! – орал со сцены Майк Шинода. Кирпичшн-Вутра колбасился в толпе и внимал. - It’s going…
- Down! – заревела толпа.
- It’s going…
- Down!!! – отвечала толпа.
- When I say “it’s going” you say “down”! – повторил Шинода, прыгая по сцене. Кирпичшн-Вутра внимал. – It’s going…
- Down! – продолжала орать толпа.
- It’s going…
- Down!!! – забилась толпа в экстазе. Пого-дэнс уже перешел в нехилую слэмягу.
- When I say “it’s going” you say “down”! – продолжал орать Шинода, поливая толпу водой из бутылки. Кирпичшн-Вутра достал из кармана балахона «Железный Ежик», любимое метательное оружие циников.
– It’s going…
- Down! – ответила толпа.
- It’s going…
- Down!!! – толпа билась в экстазе.
- When I say “it’s going” you say “down”! – орал Шинода. Кирпичшн-Вутра коротко размахнулся. – It’s going…
- Down! – проорала толпа.
- It’s… - икнул Шинода и упал с пробитой головой на сцену. Группа перестала играть. Фанаты затихли. Слышно было, как двигаются молекулы воздуха.
- Даун! – крикнул Кирпичшн-Вутра, разгребая фанатов.
- Mike is down! – крикнул в микрофон Честер Бенингтон, - Somebody call the medics!
Толпа пришла в движение…
Кирпичшн-Вутра скрылся через пожарный выход…
В тот день в давке погибло 168 человек, из них 74 – в возрасте до 18 лет.
Фак хим
Однажды в дождливый день костяк касты циников собрался на квартире у Кирпичшн-Вутры. Цель собрания – медитация. Чуть позже зашел сосед, принес чаю и присоединился к медитации.
- Ой, красота, - сказал, выдыхая, Ларсутра.
- Устами Ларсутры глаголит истина, - ответил Факстротшван, передавая косяк Кирпичшн-Вутре.
- Мементо море, - сказал Кирпичшн-Вутра, выдохнув и передавая косяк соседу.
- Куба – си, янки – но, - произнес сосед, выдохнув и передавая косяк Ларсутре.
- Патри о муэрте, - сказал Ларсутра и потянул косяк.
- Во истину муэрте… Кстати, говно ваш цинизм. Ни о чем.
- Так, я не понял, - поперхнувшись дымом, сказал Ларсутра, - Че это он траву нашу курит?
С этими словами верховные циники вышвырнули соседа в окно. Правда, это был только пятый этаж, поэтому сосед лишь сломал ноги. Всю ночь, сосед звал на помощь, не давая спать циникам. За это на него из окна было вылито 8 (восемь) литров кипящей воды, сброшено 3 (три) кошки (соседские) и 1 (один) стеклянный газетный столик.
Ту кэнистерс оф хэпинесс
В связи с указанием Комитета по Правам Человека и постановлением ООН данный очерк из жизни циников вымаран цензурой в связи с тем, что содержит в себе антисемитскую пропаганду, пропаганду наркотических и токсических веществ, сцены педо- и некрофилии, сцены гомо- и гетеросекса, описанные в мельчайших подробностях акты дефлорации, девиации и декапитации, а также пропаганда инцеста, мазохизма и кунилингуса. (прим. Автора)
Рэт – из а смол энимал, ит джаст лукинг эраунд
- Добрый день, вам чем-нибудь помочь? – спросила оленеглазая девчушка в магазине.
- Спасибо, - ответил Шри Ларсутра, - мы просто смотрим.
Девчушка хлопнула ресницами и убежала.
- Эх, какая женщина… - вздохнул Ларсутра
- Ага. Пожалуй, мы начнем, - сказал Факстротшван.
- Запомни, главное – не оглядываться. Запомнил? Полетели.
С этими словами двое подбежали к стенду с аудиосистемами, подхватили неплохую системку 7.1 за 1200$, и ушли через витрину.
-…и все-таки, девчонка была классная, - глотнув пива, заметил Ларсутра
- Блин, мы наконец-то нашли недостающую часть домашнего кинотеатра, а ты тут о женщинах…
- О женщинах! Именно о них! – воскликнул Шри Ларсутра и поставил в DVD-привод диск с немецкой порнухой.
Ю ноу, ай онли креш зис карс
Страница «Искателей плавающей точки», на которой была написана данная притча, пришла в негодность, поэтому притча представлена в виде расшифровки сопутствующих ей иллюстраций и частичного перевода с уцелевших частей страницы. (прим. Автора)
Когда Кирпичшн-Вутра был учеником, он жил в быстром ритме, так как имел очень интересную работу. Рано утром, он вставал и шел в гараж, где ремонтировал свою тачку – Тойоту Селика 92-го года. Наведя лоск, подкрутив гайки и протерев стекло, он ехал ее продавать. Продавал за штуку баксов. А вы че хотели? За такое ведро и пять сотен жалко. Ну так вот, продав тачку, Кирпичшн-Вутра покупал за пару сотен какой-нибудь жук или прочую помойку, выслеживал свою Тойоту и влетал под нее на перекрестке. Получал деньги на ремонт ведра, продавал ведро, чинил Тойоту. Итого он имел от полутора до трех штук навара чистыми. Правда, его иногда били. Но иллюстрации, где, по-видимому, изображены боевые сцены, кто-то аккуратно вырезал. Ну что за свинство!
