Интересно ? Бритую ?

Самая красивая студентка получила "золотую пилотку"

Линк подкину dry

Гыыыы

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."
Литовские новости: "В результате российской диверсии литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации..."

Сисадмин это - диагноз

Звонок сисадмину.
-Привет, что делаешь?
-ЕБУСЬ!!!
-НАД чем?

Бедненький сапоги у него украли :)

Под катом сама машина на которой объява пришпилена была :)

А вы новорите судьба..

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена…
Но нет!
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Порадовал sanchess

Кто экономит деньги.. Читаем и на фильм ен идем..

давным-давно, в одной глубокой-преглубокой жопе....

ЭПИЗОД III

МЕСТЬ ПСИХОВ

сцена 1.
ОБИ и АНАКИН вылетели полетать-пострелять. отрываются по-полной.

ОБИ: летим туда, там много вкусного!
АНАКИН: осторожно, там мандавошки!
ОБИ: опачки... подхватил...
АНАКИН: тапком их!

влетают туда, где много вкусного.

ОБИ: АР2, найди нам много вкусного!
АР2: бибип

ОБИ и АНАКИН садятся в лифт, где застревают на полпути. АНАКИН сверлит крышу от нечего делать. лифт едет вниз, и АНАКИНА выносит в расковыренную крышу. лифт едет опять вверх, и АНАКИНА всасывает обратно через расковыренную крышу.

ОБИ: АААА! Кто здесь?!
АНАКИН: свои... пока...

всё действие сопровождается массовой гибелью тупых дроидов.

сцена 2

ОБИ и АНАКИН приходят туда, где по их мнению много вкусного. Вместо этого они видят КАНЦЛЕРА ПАЛПАТИНА. Он подозрительно доволен, облизывается и цыкает зубом.

АНАКИН: хуяссе.
ПАЛПАТИН: это вот он всё съел!

входит ГРАФ КУКУ

ОБИ: хуяссе!
АНАКИН: это моя реплика!

мочат ГРАФА КУКУ, ГРАФ КУКУ бьёт ОБИ мебелем, тот отключается. АНАКИН срубает КУКУ руки.

ЛУКАС: в этом фильме много срубают руки и ноги, это так прикольно!
ПАЛПАТИН: FINISH HIM!!!
АНАКИН: хуяссе. *убивает*

Ты сними сними меня фотограф

Оксана № 175 или Пpавда о pестоpане Макдоналдс

В четвеpг, 21 маpта 2002 года, около двyх часов дня я вошла в кpyпнейший в Евpопе pестоpан "Макдоналдс", pассчитанный на 840 посадочных мест. Этот pестоpан находится на Пyшкинской площади в Москве.

- С кем я могy поговоpить об yстpойстве на pаботy? - спpосила я молодого мyжчинy с табличкой "Миша" на pyбашке, скyчающего в зале pестоpана. Миша оказался менеджеpом заведения. Он сделал пpиветливyю yлыбкy и пpедложил заполнить анкетy. Пока я писала, он сообщил, как часто я должна бyдy мыть тyалеты лyчшего в миpе pестоpана. Выходило, что каждые 15 минyт.

- Что вы бyдете делать, если в тyалете встpетите своего знакомого? - спpосил меня Миша.

- Сделаю вид, что мы не знакомы, и бyдy мыть дальше, - ответила я, потомy что мне надо было полyчить этy pаботy.

Как потом оказалось, я дала веpный ответ. Любые личные pазговоpы в pабочее вpемя в "Макдоналдсе" категоpически запpещены. Hо волновалась я зpя. Вpемена, когда yстpоиться сюда было сложно, а pаботать пpестижно, давно пpошли. Тепеpь в "макдоналдсах" большой недобоp сотpyдников, и менеджеpы специально ездят их веpбовать в московские вyзы. За две недели до меня 26 человек были отловлены в МАИ. Сyществyют даже специальные денежные поощpения для агитатоpов и веpбовщиков. Пpивел человека на pаботy - полyчи 500 pyблей, пpавда, только в том слyчае, если pекpyт отpаботает не меньше двyх полных месяцев.

Hо повтоpяю: все это я yзнала потом. Пока же я стаpалась yгодить сотpyдникy pестоpана с табличкой. Он объяснял мне все по пять pаз подpяд.

- Чтобы пpистyпить к pаботе, нyжно пpийти на собpание новичков, имея пpи себе тpи фотогpафии pазмеpом тpи на четыpе, чеpнyю pyчкy, блокнот, санитаpнyю книжкy, паспоpт, спpавкy о pегистpации, тpyдовyю книжкy, стpаховой полис,
сбеpкнижкy, ИHH и точно знать свой почтовый индекс.

Хороший анек :)

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?
- С женой...

На злобу дня

Хуже всех тем кто в метро :)

(С) drugoi

Веселуха :)

Пол рунета лежит :)
На м9 (если я не ошибаюсь) света нет :)

меня тоже этот вопрос мучает..

Мне всегда было интересно, чем руководствуются люди, когда, зайдя в наш рабочий кабинет и увидев трёх девушек и одного парня, спрашивают: кто здесь Максим?

Суппер кадр

ЗВ3

Зоряні Війни Епізод III: Помста Ситха - Краткое Содержание

набусская народная частушка:

Королева Амидала
Очень добрая была
Она всем джедаям дАла
Только Ёде не далА

Итак, позырена последняя серия этой производственной драмы. Выяснилось следущее:

Как всегда - все неприятности из-за баб. Заморочки галактического масштаба - тоже. Ёда запал на Амидалу. Постирал кимоно, приперся в ейную башню, порубил охрану и сказал ей прямо, по джедайски: - Моя твоя хотеть, я тебе кохаю, давай, в общем.

Ну, Амидала, хоть и клюшка размалеванная, тоже не лыком шита: - Слушай, чукча ты зеленая, какое "кохаю" ? Ты себя вааще в зеркало видел ? У тебя кохалка-то вааще есть, или ты, как все зеленое, почкуешься по весне ? Уходи, чебурашка противная !

Ёда позеленел, затрясся, и уковылял жить в болото, на выходе опять порубив охрану.

Дальше - хуже. Канцлер Палпатин также неровно дышал к Амидале. Но, видит, телка круто прикинута, с одним джидаем крутит официально, другим глазки строит, не подъедешь. И тогда вот что он, гад, удумал: пустил слушок, что Джедаи - это вовсе никакие не Джежаи, а самые настоящие Жидаи, которые только и хотят что зачморить республику и насрать всем в душу. И, как уже понятно, под лозунгом "Бей Жидаев - Спасай Галактику !" устроил конкретную зачистку, в ходе которой и помочил всех гордых джедаев. Жуть просто. Да, и при этом загрузил Анакина, наплел ему что Амидала дала Ёде, Анакин с таких новостей озверел, и сам и возглавил все безобразие.

В процессе разборок, однако, Анакину тоже серьезнейшим образом навешали, и причем никто иной как его собственный препод с Курсов Молодого Джедая - Оби-Ван Кеноби. Покрошил парня в винигрет по самое нехочу. Потом беднягу укомплектовали металлоломом, напялили на бошку скороварку с мегафоном и уже окончательно довели до кондиции. Вейдер получился, типчик еще тот. И все из-за бабы, как ни крути.

Тотальный депресняк, вобщем.

Прислал alex

Не ослепляй дальним ближнего своего.

Би-билиотечка автолюбителя...
Советы автомобилистам

Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?

Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле. N=qO/2,13, или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!

Вопрос: Почему на автомобиле "Нива" подфарники установлены над фарами?

Ответ: Скорее всего, ваша машина - "перевертыш".

Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?

Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится - помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами - нужно ли вам это.

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?

Ответ: Вы правы - ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точёные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.

Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?