30 мая, 2005
Девушка дня...
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Вот вам на ночь глядя..
И это всё о ней...
Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... И всё...
В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки!
А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...
ХРАБРАЯ СПИНА
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!
Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!
Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!
А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!
И это правда..
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.
Да уж..
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
"Дорогая передача…"
В субботу по 1 каналу смотрел передачу из цикла "История с географией".
Серьезная компания наподобие BBC показывает "Золотой треугольник" (это место где-то на границе Лаоса, Камбоджи и Бирмы, где местные крестьяне более
100 лет выращивают мак, обеспечивая 80% мировых поставок опиума).
Интервью дают сами крестьяне, чиновники, шишки из полиции, наркобароны, эксперты ООН.
Все в один голос говорят, что надо спасать местных крестьян, т.к. они сами потребляют значительную часть опиума на месте (показывают обкуренных
крестьян, лежащих в хижинах).
Для спасения населения от наркоты в этой местности недавно построили город наподобие американского Лас-Вегаса: кругом огни, реклама и сплошные казино
и другие игорные заведения (показывают местное население, просаживающее последние деньги в рулетку, карты и другие азартные игры).
Ведущий торжественно объявляет, что это еще не все.
В последнее время в целях борьбы с наркотой плантации мака успешно заменяются посадками сахарного тростника.
Правда, крестьяне тут же научились гнать из тростника самогон (показывают накушавшихся самогона крестьян, лежащих в хижинах).
Передача закончена.Судьба местных жителей больше не вызывает опасения.
Порадовал s407
так, мысли вслух....
Вот сижу я и думаю.....
В Москве "искричство кончилось", всем там плохо, в новостях - в первую очередь про это.... в общем, катастрофа как минимум Российского масштаба...
И вспоминается мне начало 90-х годов.... жил я тогда на Дальнем Востоке в Хабаровске.....
И вот как-то в ноябре, когда за окном было -20 (не холодно еще, зима только начинаеться) свет у нас выключили.... во всем районе ("Большой аэродром" район называется, кто знает)....
Ну, это дело было совсем неудивительно, случалось очень часто... Можно сказать света чаще небыло, чем он был...
ага.... но потом отключили отопление.... и воду.... без отопления, воды и света мы прожили сутки... жили на кухне, около газовой плиты...
включишь 4-ре комфорочки и греешься.... вчетвером, всей семьей...
потом отключили газ..... но через 2 часа включили свет и дали тепло...
но в эти 2 часа, когда не было СВЕТА, ВОДЫ, ТЕПЛА и ГАЗА (лифт ессно тоже не работал, а 14-й этаж...) нам было ОЧЧЕНЬ весело... темперетура в квартире - (-10 С) ночь.... метель... тихо помираем от холода...
весело...
и не у нас одних так было в этом районе живут тысяч эдак 20 народу....
И что самое интересное, ни в новостях, нигде про нас не сказали... ну подумаешь там где-то далеко народ замерзает, да ну и хрен типа с ним, не мАсква же....
А тут видишь ли элуктричество им в мае вырубили - так паника началась.....
Истинно - Моска это УЖЕ Европа... А Россия - это Россия...
Из школьных сочинений..
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело пеpе...pая двyмя ногами.
Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.
Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.
Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.
Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.
Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски.
Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.
И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.
И тогда он взял нож и застpелился.
Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.
Поколение некст.
Недавно было в троллейбусе.
Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
— А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
С. Лукьяненко тоже сходил в кино на ЗВ3..
Я сходил на "Месть ситхов"
"Я мстю, и мстя моя страшна!"
Чудесный фильм! Мое мнение о джедаях сформировалось окончательно.
Впрочем, по порядку…
Дроиды злых торговцев похитили главу сената Палантина (только самые тупые зрители к этому моменту не понимали, что это и есть глава Ситхов – Дарт Цириус). На спасение коварного правителя кинулись наши любимцы – заматеревший джедай Оба Вам и его бывший падаван, а ныне джедай Аникей Звездоходов…
Но отвлечемся на миг.
Задача перед Лукасом стояла очень сложная.
Дано: Аникей должен стать очень плохим. Его должны сильно повредить за измену, но не убить. Зато должны убить всех остальных джедаев, кроме Йода и Оба Вама.
И как, скажите на милость, заманить в зал зрителя, который знает, что УБИЙЦА – САДОВНИК?
Лукас постарался.
Итак, наши герои пронеслись сквозь огонь космического сражения. (Сражение смешно по себе. Как вам, к примеру, десяток маленьких роботов, которые запрыгивают на вражеский истребитель и начинают его ломать, сверлить, пилить с энтузиазмом жителя среднеазиатского аула, сдающего на металлолом космический корабль «Буран»? Успеха, кстати, роботы не добились. А ведь всего пятьдесят грамм пластита покончили бы с джедаями!) Но… Благополучно отбившись от злобных роботов, джедаи ворвались на борт вражеского крейсера, устроили схватку с боевыми дроидами (честно говоря, к третьему фильму начинаешь очень сильно жалеть этих несчастных, голенастых, узкомордых железных уродцев, с физиономией и боеспособностью престарелых колли). Там их ждал сюрприз: закованный в силовые поля Палантин и злой ситх, граф Духу.
Короткая схватка прошла по обычной схеме: наставник Аникея был побежден и упал в обморок, зато Аникей отрубил графу руки, а потом, по совету злобного Палпатина, еще и голову. Впрочем, бросать учителя на верную смерть Аникей отказался и вынес его с поля боя (но вовсе не удивился бессердечному предложению верховного правителя. Если бросать раненых бойцов – норма в Республике, так может ну ее, эту республику?)
После этого Лукас решил, что в фильме не хватает драйва и события убыстрились. В корабль попали (из чего-то, очень похожего на пушку-кулеврину, бывшую в ходу во времена Непобедимой Армады) и корабль стал падать. А Звездоходов – им управлять. По ходу дела у корабля отвалилась корма с двигателями, но Аникей все-таки исхитрился и посадил тушу весом в десять-двадцать тысяч тонн (по самым грубым прикидкам) на одних закрылках. Впрочем, ему в этом помогли пожарные корабли, которые летели рядом с половинкой крейсера и поливали его из брандспойтов водой. Еще все время посадки Аникей выкрикивал в зрительный зал важную информацию, вроде: «Шестьдесят и восемь!» «Полтысячи!» Так и хотелось крикнуть в ответ: «Шестьдесят восемь!» «Торгуйся, на трехстах сойдетесь!»
Зато злой Палантин, он же Дарт Цириус, в ходе посадки позеленел, и, похоже, напустил в штаны. Что никак не отвечало его крутости и злобности.
В ходе начавшегося чествования героев, Аникея ждал еще один сюрприз. К нему приехала бывшая принцесса Падла Намнедала (принцессу не выбрали на второй срок, так что теперь она простой сенатор) и сообщила очень оригинальную новость, которая не перестает удивлять мужчин даже в самой далекой галактике уже несколько тысячелетий… Короче, Падла залетела и ждала малыша.
Особенности театральной медицины
Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли…
Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений.
И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия.
Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя заспала бы ее, как младенца - столь разнами были весовые категории. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить.
Детки..
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Айтишникам приггодиццо
Линукс роутер беспезды Руковоццтво для падонкафф..
Краткойе, беспесты рукаводство для тех кто хатит себе иметь реально, линуховый роутер, но заебался читать умные буки и искать ответы в инете и на форумах бля!!!
Так. Мне все похую!
Лучше роутера чем под линухом я еще не видел акромя киски конечно.
Виндовые роутеры идут нахуй автоматически ибо нехуй!!!
Итак, если коротко...
Берем тачку, похуй какую (для удобства ебашим не ниже 100ого первого пня с 16метрами азу все что выше заебись ибо нехуй) берем две, желательно писиайные сетки (типа сурекомы не рулят потому, что поебень серет в проц хуетой) лучше компексы или 3комы. Въебать исашные карточки тоже можно, но гемора пиздец, как многа та и хули сейчас уже без проблем можно купить писиайные(PCI) бля до 10 баксов стоят. Хуйня короче... так я отвлекся... короче хуйарим две карточки в эту ебливую тачку, затем ставим линух, лучше всего ставить рэд нахуй хат бля не ниже 8ого или асп ебать его в рот любой не ниже 7ого. Винт должен быть для тупых (HDD)ХАДЭДЭ не ниже 4(GB) гиктарового ну так на всякий случай зависит от дистрибутива линуха. Лучше выбрать минимальную установку и не забыть нужные минимальные компоненты, короче когда ставим зловъебный линух нужно не забыть поставить такие проги:
mc
lynx
iptraf
iptraf – заебатая вещь можно смотреть активность всей внутренней локальной сети нах и уепков в ней хуйаривающихся пингующихся ицээмпэщивающихся тисиэпищивающихся и порнокачающихся бля.
Гадкие птицы...
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."
Отключение электричества: достоверный фотоотчет
Дорогие друзья, особенно иностранные! Не нужно пугаться, все в порядке. В Москве из-за распиздяйской аварии подстанции произошло отключение электричества почти на сутки (называнное в прессе "энергетическим кризисом"). Сутки окончились, теперь всё хорошо, дом стоит, свет горит. Я вчера немного пофотографировал отключение, вот немного фоток, как это было:
Продолжение поста "Отключение электричества: достоверный фотоотчет" здесь...
Про то как войну зуб рвали..
Сил больше не было от боли...пошел ночью в поликлинику...ставит мне укол, чтобы рвать, приятная во всех отношениях врачиха... начинает рвать - не получается...полчаса тянула и никак...а у меня аж из под мышек слёзы от боли...укол не действует...она ставит ещё один...и всё равно не действует...и она вытащить не может...сама чуть не плачет от усталости...короче говорит будем дробить и достаёт зубило с молотком..... я чуть не обделался от страха...
Она зовёт из соседнего кабинета такую же эффектную и стройную, как и сама...даёт мне стакан спирта...пей говорит - это обезболит...я замахнул...закусил какой то конфеткой...посидел минут 15...не берёт и всё тут...
Она усаживает меня опять в кресло и говорит "Обними меня за попу"... Ну я так несмело положил руки на попец...от кайфа и неожиданности аж про зуб немного подзабыл......а она мне говорит "Не так....под халат говорит клади...." я недолго думая забрался уже по хозяйски....и дрожу сижу...меня колотит от боли...от страха...от возбуждения и состояние такое, что я его никогда не забуду...как будто пред смертью....разрешили надышаться...болт стоит как у будёновского жеребца, а из глаз слёзы катятся от боли... и липкий пот от страха.....
В общем, она зубило на зубе держала двумя руками а ассистентка молотком е@ашила:-)))) я даже не ныл и ни ойкал....в такой ситуации стыдно как то было необыкновенно....единственный звук издал чтобы прерваться на паузу когда первый кусок откололи...она зубило вытащила и я корявым ртом спросил: "а можно одну руку у вас оставить, а вторую к ассистентке запустить?" Она расхохоталась и говорит: "орудуй у меня...у ассистентки муж злой в соседнем кабинете".... мне показалось, что я совсем недолго орудовал и уже зуб раскрошили и вытащили.....
Когда прощались, я готов был на следующий день ещё пару здоровых зубов таким образом выдрать:-))))))))
Я кстати, после этого как только в роту вернулся, дневальный чуть с тумбочки от такого явления не свалился....захожу.... е@ало всё перекошенное от молотка, а на щеках румянец, глаза горят и что то наподобие улыбки.... ржали все вплоть до старшины.... а я никак не мог убрать с лица это выражение....плохо что фотоаппарата не было...я бы на память сам себе такое фото оставил....картину дополняло то, что за щеками у меня рулон ваты (не меньше) был в виде тампонов, чтобы кровь не текла....представляешь, такое одухотворённое лицо-е@ало?:-)
Прислал Чук
Деффченки. Юзер мануал..
Главные мужские заблуждения:
Считается, что в успешном знакомстве с девицей помогают стихи, цветы, романтическая музыка и спортивная машина с откидным верхом.
Разумеется, это всё неправда, но если у Вас что-нибудь из этого не хватает, то скорее всего придется утешаться обычным способом.
Перед знакомством или внешний вид:
Для начала приведите себя в порядок.
Задрипанные брюки, приятный для Вас запах носков и перегара нравиться не всем девушкам. Попробуйте принять душ и облиться одеколоном, если он до сих пор не выпит друзьями. В дорогом костюме Вы наверняка произведёте лучшее впечатление, даже если встретитесь с девушкой собирая ягоды. Не забывайте, что ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Перед тем как подойти к девушке или обмен взглядами:
Любое знакомство начинается с игры в "гляделки".
Попытайтесь встретиться с Ней взглядами, предварительно убедившись, что качок справа (слева) не её бойфренд.
Не следует пялится на "предмет" более двух часов, до того как подойти.
За это время даже стройные бландинки могут догадаться о Ваших истинных намерениях.
Если девушка не убегает - Вам плюс.
Если Вы уже смотрите на девушку более пяти часов, не решаясь подойти, лучше попробовать в другой раз.
Как подойти и что спросить
Перестаньте грызть семечки, докурите, допейте, придайте лицу выражение вялой уверенности и подходите не торопясь.
При разговоре смотрите Ей в глаза, а не на грудь, и ни в коем случае не на других девушек.
Улыбнитесь (предпочтительнее той стороной рта, где целы все зубы).
Представившись, спросите её имя и запомните его. В будущем оно Вам обязательно пригодиться, а пока обращатесь к Ней на Вы.
Ни в коем случае не спрашивайте, как часто она сюда приходит. Намного лучше поинтересоваться: "Как Вам нравится здесь?".
Если она говорит, что замужем, сразу - же в ответ говорите что тоже, мол, женаты, ну и что?
