Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
После непродолжительного тестирования на Вашем любимом сайте был открыт ноый раздел... На этот раз это знакомства.
Теперь Вы можете значительно расширить круг своего общения благодаря огромной базе анкет и удобному поисковому механизму.
После небольшой регистрации Вы получите доступ к гигантскому архиву анкет с красочными фотографиями тех, кто готов разделить с Вами Свое общение, а может быть и предоставить доступ к своему телу :)) .
Запоминаем адрес love.voffka.com
Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой корреспондеции.
Вы хотите отправить письмо:
шаг 1: Hа конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя.
шаг 2: опускаем в почтовый ящик.
Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна:
когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: "Return to Sender, Postage not paid" (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать.
Ехал я вчера в автобусе номер пятьдесят три и наблюдал, как мужик с насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не стал.
Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:
- Спиздил.
Позже я видел, как он кидался этими гвоздями в крыс. Если мне не изменяет память, то мимо. Я думаю, он не хотел в них попасть. Потом гвозди выкинули.
Я не очень согласен, что русские много воруют. Я думаю, американцы воруют больше, они даже как-то украли себе государство. Своровать можно миллион, драгоценности и векселя, голоса избирателей, на крайний случай можно своровать невесту. Ведро гвоздей своровать никак нельзя, это совершенно противоречит не только маломальской логике, но и вообще любой аргументации действия. Ведро гвоздей можно только спиздить, причем это действие настолько самоценно, что ни у какого здравомыслящего человека не вызовет дополнительных вопросов. Если спросить у человека - зачем ты своровал деньги минатома, он ответит - хотел купить дом в париже. Что в целом совершенно понятно, не так уж это и плохо - дом в париже. А если спросить его, зачем ты спиздил ведро гвоздей, он только плечами пожмет - хуй его знает, зачем, йоге, блять, обучаться.
Продолжение поста "Про менталитет" здесь...Хонда цивик в новом кузове.. Красава ?
Продолжение поста "Зацените этого пупсика" здесь...Вначале был несостоявшийся спор. Смысл спора: создать текстовый файл размером в 200 гигобайт при помощи блокнота, без CopyPaste, без мышки, без программ собственного написания, но при помощи windows commander`а за 24 часа. Призом спора предполагался собственно тот самый 200-гиговый винт для засерания. Спор не состоялся, но проблема овладела нашими пытливыми умами.
Пpолог.
Из-за зеленого плюшевого холма выплывает солнце с детской и,почемy-то,небpитой моpдой,пpотивно икает и пахнет пеpегаpом.Затем ощеpивается беззyбой yлыбкой,вследствие чего запах пеpегаpа неимовеpно yсиливается,говоpит 325 pаз "Тинки-Винки - полчаса!" и схpюканьем валится кyда-то вниз.
Пyзи-пpятки
Hад холмом медленно поднимается шланг,и,пошypшав и поскpипев несколько минyт,пpоизносит двадцать pаз "Телепyзики,спать поpа!". Чей-то писклявый голосок из-за холма пpоизносит 12 pаз "Пошел в жопy!" и швыpяет в шланг большим плюшевым членом зеленого цвета. Шланг смyщенно втягивается назад.
Из-за холма высовываются моpды телепyзиков.Они pадостно смеются,стyча головами дpyг о дpyга. Тинки-Винки вдpyг начинает говоpить без остановки "Тинки-Винки бyдет игpать в пpятки!" и его дpyжно поддеpживают остальные телепyзики.Так пpоходит два часа. Потом они начинают подпpыгивать и стyкаться дpyг о дpyга плюшевыми задницами. Чеpез час все дpyжно хихикая yбегают за холм.
В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста — Марина.
Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И весь ВУЗ нам счастливчикам завидовал!
Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятий могли быть например такими: «Влияния немецкой порнографии на социализацию немецкой молодежи», «Незаконный детский труд в сексиндустрии», «Бомжи — чума 21 века» и т.д. Понятно, что многие на занятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева у преподов.
Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцент Павел Николаевич. На семинарах он очень любил уничтожать студентов своим остроумием и просто умием. Так вот, однажды, обсуждали мы на его паре «Проституцию как неизбежное социальное зло», и дошли до того, что Павел Николаевич в открытую задал девчонкам вопрос: если бы проститутки имели пакет социальных гарантий, качественное медицинское обслуживание и т.д.
и т. п, пошли бы вы в проститутки! После минуты тишины раздался ответ: ну пусть тогда нам еще и деньги предоплатой дают! С ехидным таким смешком было сказано. И тут открывается дверь в аудиторию, заходит Марина и говорит: Девки, деньги декан выдал — будем отрабатывать! После занятий все идем в деканат! Или мне опять одной ночей не спать — за всех отдуваться, Огромные от слез глаза Павла Николаевича и наши скорчившиеся под столами тела!
— реакция на ее живую речь
Семинар почему-то не продолжился.
А речь шла о подготовке к празднованию 5-летия нашего факультета.
Деканат дал денег на всякую фигню — краски, ленты, бумагу, шары и т.д.
Но с той поры на факультете каждому накосячившему студенту говорят: В деканат — отрабатывать! И ехидно улыбаются! А Марина ни в чем не виновата! Привет ей!
Качаем мп3шки :))
дядька рулит почти как пушной :))
Мануал про правильные юппки
Продолжение поста "Япошки как всегда в своем репертуаре.." здесь...Бытовая техника в советские времена стоила недешево. Недешево – это еще мягко говоря. Среднестатическая советская семья готовилась к покупке кассетного магнитофона с не меньшим трепетом, чем к рождению, допустим, первенца. Деньги на затрапезный «кассетник» откладывались месяцами, а то и годами, в течение которых все без исключения члены семьи занимались томительно-мучительным процессом, который можно было бы поименовать, как «присматривание».
Процесс этот сводился к регулярному посещению магазинов, специализирующихся на радиотоварах, коих в Риге, например, можно было насчитать не более пяти, да и то с натяжкой. Хотя, процесс – это немного не то слово, определяющее все то действо, которое разворачивалось в таких магазинах. Если вдуматься, покупателям тех лет сделать правильный выбор было куда как несложно – магазинные полки были уставлены техникой советского производства, количество разновидностей которой можно было пересчитать на пальцах одной, ну, максимум, двух рук. Несмотря на это в «аппаратурных» магазинах всегда и в любое время можно было встретить толпу угрюмых мужчин, которые кучковались у прилавка, молча разглядывая угловатые радиоприемники, массивные проигрыватели грампластинок и кассетные деки, своей статью и основательностью более напоминавшие пульт управления от баллистической ракеты.
Как правило, каждый из мужчин мысленно был нацелен на то или иное конкретное изделие, которое и приходил разглядывать изо дня в день. Весь процесс занимал минут 10-15, после чего один псевдопокупатель сменялся другим - почти как в зоопарке перед клеткой с тиграми, с тем лишь отличием, что в роли экзотических животных выступали коробы из пластика и металла, набитые транзисторами, радиолампами и прочей токопроводящей требухой. Люди приходили и уходили, а толпа любопытствующих не редела практически никогда. И так - с самого утра и до позднего вечера. Главенствовал на этой выставке нереализованных желаний, конечно же, продавец. Продавцы аудиотехники в те годы являли собой довольно-таки интересный типаж: одетые по последней моде в сторублевые импортные джинсы, они излучали вокруг себя такой заряд звездности, гонора и осознания собственного превосходства над простыми смертными, что и Филипп Киркоров в лучшие годы свое певческой карьеры казался бы рядом с ними растерянным школьником на первом свидании. Не обращая никакого внимания на «стояльцев», продавец величественно смотрел сквозь толпу, разглядывая едва видимые поверх людских голов фрагменты троллейбусов, хлебных фургонов и панелевозов, мерно пробирающихся по городским улицам.
Продолжение поста "ПОКУПКА МАГНИТОФОНА В СССР. КАК ЭТО БЫЛО!!!" здесь...Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...
Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? »
Электрики: «Нет кабеля»
Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? »
Электрики «Оформили»
Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45 дней»
Электрики: «Заявку оформили вчера».
Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы пообещала ускоренную поставку? »
Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…»
Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? »
Электрики: «Да послали на _ _ й».
P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного выражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали, но как-то не уверенно».
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
UPD. под катом..
Продолжение поста "Вам смешно :) А я сам так ползал :))" здесь...Настоящий шок....
....испытали врачи больницы американского города Джексонвиль. У местной жительницы ребенок родился без лица.
Маленькая Джулианна родилась в семье военных. Ее отец служит во флоте. У новорожденной девочки лица нет в прямом смысле слова: у ребенка отсутствует
более 40% лицевых костей, сообщает First Coast News.
"У нее нет верхней челюсти, нет скул, нет глазниц. У нее также нет кусочка уха", - рассказывает отец Джулианны Том.
Джулианне приходится есть прямо через желудок, а дышать через трахею. Ей уже было сделано более четырнадцати операций и в ближайшее время предстоит
еще как минимум тридцать.
Врачам никогда не удастся дать девочке новое лицо, однако они смогут хотя бы частично восстановить ее череп и лицевые кости. Родители Джулианны не
отчаиваются.
"Бог никогда не посылает человеку больше испытаний, чем он может вынести. Мы еще докажем всему миру, какая замечательная у нас дочка", - заявила мать
девочки.
Ученые называют состояние ребенка Синдромом Тричера-Колинза. По словам местных врачей, это один из самых страшных случаев в мире и самый страшный в их
практике.
(убедительная просьба беременным и кормящим матерям, а также впечатлительным людям ссылку не смотреть....КАТЕГОРИЧЕСКИ!!)
Линк прислал Difis
Встретил сегодня в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:
"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие."
Уважаю, емко, кратко и главное доходчиво.
Гонки на тракторах :)
Стритрейсинг нах!
" Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное"
Прислало животное ТТ