02 июня, 2005
Девушка дня...
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
пра формулу адын..
И так драхуйте майи малинькие любители ахтунг цпартивных мираприятий, с вами па Ынторнету гаварит матерный голос расийскай формулы-1. А имена -
Текилла, видущий рипартаж с Гран-При Ивропы. Но начнем все папарядку.
Пряма со старта нас парадавала одно биспизды важное событие (а в гонке таких событый будет аж ДВА блять....), ва время таво как все гонсчики
гатовились давить тапку газа, мачили байки и онекдоты, а Шумахуй громко росказывал нибылицу как он в прошлом гаду стал чимпионам, но ему никто не верил, адин тока Физика смишно мохал граблями и кричал "Хэлп, кол ту 911". Всех запиздевшисься гонсчиков опраивли на второй прогревочный крук, а Физика отправился в боксы нодевать забытый панперс. Канешна. Как же в Формуле-1 бис ниво. Но вот все выстроились на стартовую линию, сцыкливого Физику отправили на последнее место и поделом, нехуй норушать ригламент и выходить на старт бис панперсов. Красные огни потухли и был дан старт. Стартовавший со второй позиции рагатый Кымы-айсмен, отрыгнув вчерашную кильку и пиво, незатейливо натянул на старте Хуйфильда, потому как тот вообще нихуя нипривык стартовать када впириди никого нет, ему психологически лехче ехать уткнув свой нос камунить в жёпу. Вся працесия пришпоривая своих железных каней
приблизилась к павароту Кастрол и естествена па старинке гонсчики вспомнив свое пидаристическое прошлое и забыв что скорость тут далико уже за 200, начали оттармаживацо в пол, ебашить друг в бачины, отрывать антикрылья, ссацо от испуга, ну кароче багатая вечеринка была, помоему даже трибуну подпалили.
Баба за рулем это страшно :)))
Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино… Вообщем всё, что видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади.
Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и расбрасывает какие-то вещи…Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но…о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк…Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс…Я уехал.
Прошло около часа.
Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку.
Прошло ещё около часа. Еду обратно.
Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь.
Тётка дрожащим голосом:
- Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания.
Лезу в салон и обнаруживаю, что помимо ключа ета психопатка оторвала зеркало заднего вида, вырвала с мясом кронштейн под мобилу, антирадар, переключатель поворотов, козырёк от солнца, разбрасала какие-то шмотки, и под конец запинала под педали коврик так, что я его не смог выдернуть. После осмотра машины я ей посоветовал вызвать эвакуатор и услышал уже другим голосом:
- Пошел нах, козёл , так бы и сказал, что не х…я не понимаешь в машинах, и руки из жопы ростут…
Я уехал. А вообще счастье, что она так про ручник и не вспомнила, глядишь и задавила бы кого…
Писец..
В Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил законопроект "Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ".
Ф тему :)))
У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.
Что СПИД?
Hет, ГОДЕH
sanchess радует
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
Ржу :))
В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Hароду немного, в основном электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.
Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства.
Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Hе грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.
Hачальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Hапомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори.
Hо наши электронщики - самые наши в мире.
Сисадмин умный он все знает..
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Что ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый п***р!
Общий бурный восторг:
- Хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
ОТВЕТ НА РЕЧЬ АНТИПАДОНКА
В ответ на речь антипадонка
Хочу сказать, чтоб выпил йаду
Или убил сибя ап стену
Поддержат все меня камрады…
И креатиф такой лишь ф топку
КГ/АМ и ниибацца
Афтар мудаг, что адназначна
В песду советую съебацца
Ты ахтунг – это сразу видно
По креативу недоёбка
Ползи лучше на gay, противный
Отпизжен будешь ты на voffke
Не жжошь, ты сцуко ведь ни разу
Не видишь смысла в первонахах
Так что не разноси заразу
А то получишь, бля, по паху…
Прислал Кучер
Автор хорошо пишет...
Известно, что все возвращается на круги своя. А также известно, что если где-то возникает какое-то движение, то должно возникнуть противоположное движение. Если где-нибудь одни сажают какого-нибудь ходорковского, то возникает движение в противовес ему, говорящие, что первые все выдумали. Вот сейчас стало модным движение падонков. Значит, по идее, должно возникнуть движение антипадонкаф. Странно, что до сих пор не возникло.
Или все думают, что раз Пушкин сочинил несколько произведений в начале позапрошлого века, то и за культурное наследие и чистоту больше бороться не надо, все так самой собой и будет дальше? А культура, тем не менее, как и язык - вещи живые, и, как и все в этом мире, требуют поддержки, а то, "робски" и прочих "коттечкиных" развелось много и падонки не успевают им портивостоять в виду малочисленности тиражей, подобно как не может ничего поделать один человек с баллончиком-освежителем воздуха, будучи заброшенным в канализационный остойник района Братеево.
Новые, культурные - это будут вежливые люди, которые будут носить плащи, очки в роговой оправе и береты, будут тусоваться, пардон, собираться, на форумах, выражаться будут сложнее, вычурней, у них будет свой, противоположный словарь:
- Друзья, смотрите, кажется я оставил первый комментарий!
- Ба, да здесь кажется уже около десяти комментариев, и я свреди этих счастливчиков
Приключения Хераста Фандурина
Действующие лица:
Хераст Пидрович Фандурин - злобный заика из ФСБ, знающий злобные приемы злобных ниндзя не из ФСБ
Маза - его камердинер, похотливый хентайщик
Начальник - начальник Фандурина, похер какой, все равно его убьют злые дяди
Злые дяди - террористы, нигилисты, похуисты и прочие антиобщественные элементы
Массовка - дворники, агенты, алкаши, барышни, барыги, бляди и т.д.
Еврастия Сергеевна - просто жительница первого этажа какого-то дома на Фонтанке
<Кабинет Начальника, в нем сам Начальник, Фандурин и куча полицмейстеров>
Начальник: Вы бля, пидоры, как вы могли такое допустить? Ограблен Елисеевский магазин, съебали всю вино-водочную продукцию! Даже пива не оставили!
Один из полиицмейстеров: Извините, ваше высукаблагородие, но Елисеевский магазин в Питере, а у нас тут Москва.
Начальник: Блять, тебя не спрашивают, Хераст Пидрович, нужен ваш талант.
<Фандурин достает из-за пазухи арифмометр и начинает с важным видом накручивать ручку.>
Фандурин: П-преступники спиздили вино, это раз. П-преступники спиздили водку, это два. П-преступники спиздили коньяк, это три. П-преступники ограбили магазин, это четыре. Итак, 1+2+3+4=10! Итого - целая банда!
<Все хлопают в ладоши с криками "Ай да Фандурин, ай да сукин сын! Дедукция рулит!">
Фандурин <попонтовавшись немного>: Ну, б-бля, мудилы, кончайте ебальниками трясти, это раз! П-перекройте все вокзалы, это два! Запретите выезд из Москвы, это три! Прочешите все б-бордели и п-притоны, это четыре!
Снова тот же полицмейстер: А нахуя грабителям из Питера водку в Москву везти?
Начальник: Я кому сказал ангар прикрыть? Слушай Хераста Пидровича!
<Час спустя, дома у Фандурина.>
Фандурин: Маза, б-бросай свою хентайную мангу и пошли, это раз! Едем в П-питер, водкохитителей п-поймаем, это два!
Маза: Господина, секундоську, сейсяс тока консю.....
Продолжение поста "Приключения Хераста Фандурина" здесь...Ужос :)))
- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!!
- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить...