07 июня, 2005
Девушка дня...
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Интернет это наше все..
Всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет. Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет адреса на которые выходят сотрудники и считать количество обращений.
В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будующем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже поздно.
Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обгоняя всех остальных оказался сайт JOB.RU
ужоснах
"Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства.
Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть, вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ."
Он отец а мы все перд ним сыны..
Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать в последствии со словами «заебало» и «меня» или на крайний случай «заебало» и «хуйня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
(С) krusenstern
Познер берет интервью
Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
Вот и я люблю за это всякие выставки, семинары, и тд.
Афтар anton79ru
Раскрываем тему...
Неодушевленные предметы часто навевают смутные сексуальные ассоциации. Если верить бытовым метафорам, спустившее колесо, например, вызывает у водителя состояние, сравнимое с сексуальной пресыщенностью. Но такой секс не приносит радости, одна суета и нервотрепка. Сексом надо заниматься не с проколотыми колесами и заклинившими замками, а с женщинами. А вот чтобы доставить им (и себе) максимум удовольствия, не грех воспользоваться подходящими предметами. Благо их вокруг нас вполне достаточно.
Для секса на удивление мало надо. Только двое голых людей, ну и презерватив для укрепления взаимного доверия. Остальное оборудование обеспечила природа. При этом она наградила нас щедрее прочих тварей. По мнению антрополога Десмонда Морриса, человек — это обезьяна с непомерно длинным пенисом.
Но вот некоторые другие антропологи считают, что от обезьян нас отделяют не столько сантиметры, сколько изобретательность и смекалка. То есть неодолимая тяга улучшать природу. И для этого изготавливать каменные рубила, паровые машины и клиторальные вибраторы «Маленькая сладкая пчелка» с набором сменных насадок. Из-за склонности усложнять жизнь нашего предка назвали «человек умелый», а нас самих — «разумными». А то был бы «человек длинно…» — вообще нескладно получается. Девушки, кстати, понимают это лучше многих антропологов. Ценят в нас сантиметры, но и на изобретательность отзываются всей душой: хихикают и называют фантазером. От такого поощрения фантазия расцветает еще пуще и неустанно ищет, чем бы порадовать восприимчивую к новшествам подругу. И ведь находит. Буквально везде.
В СПАЛЬНЕ
Предположим, первый раз сегодня у вас прошел на ура без дурацких журнальных советов. Теперь тебе хочется только улыбаться в потолок и добродушно гладить девушку по попе, не меняя частоту и направление движений. Но ей это может наскучить быстрее, чем тебе. Чтобы разнообразить репертуар, достаточно пошарить рукой по постели и прикроватной тумбочке: обязательно обнаружишь что-нибудь полезное и любопытное.
Перышко Они находятся в подушках и иногда вылезают оттуда наружу. Берем перо и методично обрабатываем девичье тело. Рекомендуемая последовательность: шея, плечи, ноги, спина, бедра, живот и т.д. (если сразу без подготовки начать с самого интересного, ей будет просто щекотно, то есть смешно).
Добравшись до паха, не спеша перемещаемся от промежности вверх к клитору. Таким способом вполне реально в буквальном смысле защекотать девушку до оргазма.
Женская консультация
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Продолжение поста "Женская консультация" здесь...ох и радует меня этот сайт..
«Макдоналдс»! Почему обижаешь женщин?!
Почему на вывеске только буква «М»?
Должна быть и буква «Ж»!
И снова про бобруйск
Добрался нормально.. Приняли как родного :)
А главное правдиво ответил :)
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Спер у ЖЖ юзверя _ostrich_
Деффченки, запомните.
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Прислал Nick Holmes
И была победа..
Итак придя на работу осмотритесь вокруг и задумайтесь, ЧТО стало не так?
Но не буду Вас долго мучить, перейду сразу к результатам:
28.05.2005 в 14:45 были закончины кровопролитные бои. Враг потерпел сокрушительное поражение и непобедимая армия Дежурных админов в моем лице начало празновать победу.
Воспоминания очевидцев:
Отступать было не куда и нам пришлось пойдти в прорыв. Открыв дверцы шкафа наши бойцы (Аффтор) ринулись в бой. Тут же Враг (Шкаф) применил тактическое газовое оружие в попытке обтбросить наши войска обратно к рабочему месту и порно. Но сжав всю волю (и нос) в кулак наши отряды ринулись в бой.
Нарвавшись на первые барикады из грязных чашек и ножей наши войска вступили в бой. Враг отчаино пытался нас подовить числом, но мы не здавались. Вот уже наши войска входят на тереторию верхней полки и начинаеться ожесточенная перестрелка. Враг сразу же задействовал отряд бронированных батонов, маскировавшихся под естественную растительность. В ответ наши силы начали скидывать батоны в нашу урну и пока она не наполнилась. Воодушевленные успехом наши силы ринулись дальше. Но Враг не здавался. С его стороны были применены две бутылки кутчупа, которые отстреливались из под горы черновиков, старых отчетов и прочих бумажек. Нашим силам пришлось обратиться к союзникам. На помошь была вызвана урна дружественного государства (т.е. меня). С ее помошью и второй оплод Врага был уничтожен. Враг чувствуя что может потерять верхнюю полку пошел на отчаяные меры. Горы овсянной каши под прикрытеем элитных (в непонятных желтых пятнах) листов бумаги отбросили Наши силы и силы союзников. Война стала приобретать Мировой характер. Нашей армии пришлось запросить помощь от еще одного союзного государства (коллега) и союзники не оставили нас в беде, на помощь нашей армии была выслана еще одна урна. В 14:55 после кровопролитных (зловонных) боев союзные силы выдворили врага с верхней полки и занялись зачиской местности от банд-формирований (остатки овсянки и крошки от хлеба) ведущих партизанскую войну на теретории освобожденной верхней полки. После зачистки наступило минутное затишье. Надо было срочно собирать силы для решающей атаки на Цитадель Зла, которая воздвиглась на нижней полке.
Шедеврально.. Но по моему брехня..
Товарисч говорит что нарисовал это в МС Пэйнтбраше за 500 часов..
Да уж :)
Как совершенно справедливо отмечал Павлик, у нынешних миллиардеров категорически отсутствует чувство прекрасного.
Ну вот взять того же Ходорковского, прости Господи. Будет ведь подавать унылые апеляции, жалобы и цедульки в гаагу, так девять лет и пройдёт. А ведь как шикарно можно было бы всё устроить! Во-первых организовать побег: роскошнейший побег с подкопом, взрывом стены и прибывшим на подмогу истребителем с вертикальным взлётом.
Затем Михал Борисович удалился бы в тамбовские леса, где с отрядом весёлых товарищей он останавливал бы проезжих чиновников областной администрации и нечистых на руку служителей РПЦ и раздавал бы отбранное крестьянам, обиженным губернскими властями.
Удовлетворив этими приятными англосаксонскими аллюзиями буржуазного зрителя, следовало бы резко сменить дискурс: утопив какую-нибудь нерусскую княжну и надев тулупчик заячий объявить себя внебрачным внуком Сталина и двинуть с крестьянами на Москву (пообещать им рублёвское шоссе на разграбление). После пленения и перед четвертованием на красной площади расцеловаться с Платошей (Невзлин подъедет чуть позже - визу ждёт), попросить прощения у Православных и принять мученическую смерть. Лет через двести Михал Борисович был бы канонизирован и остался бы навеки в памяти народной.
Вот это судьба! А он так и будет считать на пальцах проценты желавших бы тайком проголосовать за него на условных президентских выборах. Восемь процентов или восемь целых три десятых? Да не будет всё равно никаких выборов, нахуй они кому нужны.
Так что пойдёт преступный олигарх на общие работы, потом на поселение, начнёт от скуки гнать самогон из брюквы, будет занимать у соседа сто рублей до получки на дрожжи. Сосед денег не даст и Михал Борисович будет трясти его за лацканы: "Мне думаешь деньги твои сраные нужны? Да у меня этих денег знаешь сколько было? Деньги - грязь! У меня за державу душа болит!"
Ну и замёрзнет однажды по пьянке в сугробе какой-нибудь мордовской деревни. Вот и вся глупая жизнь.
Да, а вот мешать мадейру с водкой я очень категорически вам не рекомендую.
(С) Дмитрий Горчев
Колобок
Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце Круглом, он же Сфера, он же Балон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал.
Идёт круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, чёрным ширнулся, на колёсах подвис. А на встречу ему Волчина позорный, в натуре на Колобка наехать хочет:
- Слышь, Круглый -, говорит, - терпила ты тереш, ща в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему и отвечает:
- Hе гони беса, фильтруй базар, Волчина позорный. Ща перетрём по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, деда на измену высадил, а тебя, голимый фраер, и подавно на понт возьму.
Зарычал Волчина:
- Дело торбиной пахнет, надо ноги делать.
А Колобок косой залечил, паровоз принял, и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому, крышу рвёт, дно пробивает. А на встречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш, ломится. Колобку, в натуре, кайф поломать хочет. Бурый говорит:
- Базар до моей берлоги дошёл, что ты Серого по понятиям затёр, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Ща в кулинарию пойдём, там из тебя чебуреков наделаем. Понял, пирожок ты дурной!
Валялся весь :)))
Ржунимагу... Причины две:
1) Это официальный документ..
2) В нем фигурирую я :)
ЖЫВОТНЫЕ
В Бобруйске было тесно и шумно.
На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля?
Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали.
В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону:
- А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите!
В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент "Бобруйского курьера" громко жаловался коллеге с телевидения.
- Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой - а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали...
Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон.
Странно это..
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение:. У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
Самурайские страдания (избранные хокку и танки)
Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...
Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!
Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву
Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Насилуют бедного рикшу...
В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...
Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Рознблюмам и Кацу...