23 июня, 2005
Девушка дня...
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Зацепило питерцев :)
Питер - не город, а хуйня! Вот все говорят, что тут ебацца не принято, а скажите пажаласата, с кем тут ябяцца? Я не говорю, что нет нормальных девушек, их есть, их даже много есть! Но! Они или заняты, или вместо мозгов у них одни качественные тараканы. И что остается делать нормальному, среднестатистицсскому питерскому парню? Ну, допустим, пойдет он в клуб какой - и обычная ситуевина, когда нормальные диффченки пришли парами с парнями, а остальные, те, что свободные такие, что без слез не взглянешь. Ну хорошо, есть ведь еще и сайты знакомств - казалось бы, те девушки, которые там тусуются, сами так и хотят познакомиться, то есть тараканов особых нет. И че? А вот че - та же самая ситуация. У меня создаецца впечатление, что мы и не в России живем, а в штатах где-то, а девушки так называемые питаюцца гамбургерами исключительно, судя по их габаритам. Мля, пишут вес 50-55, а посмотришь на фотку - бляяяяааа, да там несколько центнеров жира. Красная рожа и толстые ляжки. Проблевавшись, дотягиваешсья мышой к крестику и вдруг епта - видишь нормальную, милую девушку на фотографии. Начинаешь общацца - слово за слово, телефон, звонок, встреча.. Гуляете, понемногу пристаешь, и тут хуяк - у нее звонит телефон: "але-але милый, я гуляю, скоро буду". И сваливает. Ну а хули вы думали. Женщины - они как мужчины: или заняты, или такое говно! Впрочем, те, которые так поступают вроде этой - тоже суть говно: я бы не стал с такой дальше встречаться, узнай, что она хотя бы погуливает. Ну лана, разговор не об этом. Приезжие бабищи, которые чиста потрахаться хотят - вы думаете почему они приезжие, че они ездят не на Тайланд блять какой, а в Питер - потрахаться? Бред чистый! А потому что их дома никто не ебет, да кому они такие нужны? И вот сидят такие заплывшие жЫром фурии (от 60 и выше, в зависимости от роста) и дрочат по клавишам всякие тЭксты про демографию типа http://voffka.com/archives/2005/06/21/017336.html, даже не подозревая, что кризис этот самый в них самих, в их жирных потных трясущихся ляжках, и номальный парень тот самый, который такую коровину ебучую долго выгуливает, просто-напросто с собой борется - типа ведь и хочется и колется: и трахнуть непрочь нахаляву, и отвращение надо преодолеть как-то - вот потому и гуляет месяцами, чтобы хоть как-то попривыкнуть, ну и заодно надеется, что все же встретится нормальная и хорошая дЭвушка, которой не придется накрывать мерзкий ебальник падушкай и потом выкидывать мерзкую обслюнявленную наволочку и отмывать свой член и прочие соприкасавшиеся части тела в бензине. А хуле, надежда дохнет самой последней, а ебаться хочется всегда.
Давно бы эвакуатор вызвали.. А мужика расстреляли..
Дело было так.....одноклассник ...апосля кризису наварился на валютных операциях, о законности рассуждать не будем.....ну и купил он себе джип! чероки, да еще и гранд.....дури в тачиле дофига, вот и решил он ее проверить....попер на наш новый московский (он же пермский) тракт и ничего от удовольствия управления машиной уже не замечал, скорость 160, гаишники побоку....а ведь рядом стояли...мигали, свистели, вобщем знаки внимания различные оказывали, но нет......парень не заметил и не оценил, за что гаишники(тогда уже гиббоны )обиделись жутко и решили споймать парня.....но куда им нафих на своих шестерках....не догнали его......зато связались с первоуральскими собратьями по оружию и те ежа на дороге растянули......однокашник эту тему заметил но останавливаться, а тем более отдаться в руки сотрудников гибдд не решился, да и резину жалко...новая...хорошая....Развернулся и поехал обратно.....Гибддд шутку не оценило и в погоню.....Картина такая ...в сторону первоуральска с воем ревом дымом и матом летят Екатеринбуржские гаишники, а навстречу им спокойненько едет преследуемый в сопровождении пары нарядов с Первоуральска....
Продолжение поста "Давно бы эвакуатор вызвали.. А мужика расстреляли.." здесь...
Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
наш народ непобедим
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОН...
- Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы...
Руководство для хорошей жены.
* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу.
Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
*Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
Продолжение поста "Руководство для хорошей жены." здесь...Хит-парад самых дурацких изобретений
Десятое место
Десятое место по степени абсурдности занимает детский трехколесный велосипед, оборудованный газонокосилкой. Она крепится сзади и, когда велосипед движется, подстригает траву. Изобретение предназначено для тех, кто с раннего возраста приучает своих детей к труду. Причем в ненавязчивой форме. По мысли конструктора, ребенок должен получать удовольствие от катания на велосипеде и выполнять заодно общественно-полезную функцию подстригания газонов...
(Мишенька! Хватит учить уроки! Покатайся-ка на велосипеде! Что значит "не хочу"? Противный мальчишка! Быстро на велосипед!)
Девятое место
Чуть более бестолковое изобретение на девятом месте. Механический поворотный стаканчик для мороженого. Суть приспособления в том, чтобы крутить рожок с мороженым по часовой стрелке. А человеку остается только высунуть язык и держать его неподвижно. О важности этого изобретения говорил сам изобретатель, стоматолог по профессии.
(- Эммм... Да... Как стоматолог, я могу уверить вас, что... эээ... вредно... кусать и... Эээ... грызть мороженое... Вообще вредно касаться его зубами... Эээ... От этого страдает эмаль... и кариес... развивается...
Ну уж конечно, механический поворотный стаканчик отучил бы людей от вредной привычки кусать... )
Восьмое место
Следующая позиция нашего рейтинга заинтересует туристов. Спальный мешок на застежках-молниях. Застежки для того, чтобы ночью сходить по большой или малой нужде, не покидая спального мешка. В зависимости от степени нужды, дополнительные молнии расположены спереди и сзади чудесного мешка. По завершении ночной миссии остается только застегнуться обратно и продолжать спать. Главное спросонья быть поаккуратнее с молнией. Иначе может случиться неприятность.
(ночь, треск костра. Уйёёё!
- Михалыч, что это?
- Волки. Полнолуние, как же... Вот и воют... )
гы-гы-гы, х@ясе...
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...
Какайа сговорчивая..
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.
Руль :)))))
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с
говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее
людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с
мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
Жизнь в окружении
Не маленький срок от рожденья отмерян,
Физически ладен, в достатке мозгов…
И с этих позиций скажу вам: «Уверен,
Что полон, к несчастью, весь мир мудаков».
Проснешься в тоске под гитарные трели –
Под окнами песни орет молодежь.
Раздать бы пизды мудакам, чтоб не пели…
Но вряд ли поможет, чего с них возьмешь!?
В пути на работу какой-то бомбила,
На ржавой шестерке руля кое-как,
Подрежет и сдриснет с улыбкой дебила –
Пред вами обычный дорожный мудак!
Придешь на работу, пьешь кофе, зеваешь
Вбегает начальник, визжа словно хряк:
«Работать! Быстрее! Ты не успеваешь!»
И кто после этого он? Да! Мудак.
С работы зайдешь закупиться товаром:
Пивка себе взять да копченой трески,
А там алкоголик с прожженною шмарой
С кассиром скандалят за рубль – мудаки.
Жжош сцуко
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...