Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Трейлер к фильму Doom 13 мегов..
Различные эксперименты с высокоскоростной фотосъёмкой.. Очень красиво.
Интересная статейка про молодежь..
Ах какая дама !!! Согласна на все и сразу...
Поисковик по порно..
ЖЖ дневник солдата срочной службы..
Голливудские звезды в другом ракурсе
Два бигмака по цене двух.. Фото.

Ниче.. бывает !!

Одно могу сказать бензин на ТНКашных заправках ХУЕВЫЙ !!!!

Про птичек

Вот самое благостное время в осени. Еще не холодно, но уже и не жарко, последние золотые денечки. Сидим с друзями на лавочке в небольшом городском парке. Сообщаем телу очередной литр пива под кальмарики. Настроение сытное и умеренное. Короче сидим молча и созерцаем мирные городские пейзажи. Как водится в парке полно этих самых птичек, причем все откормленные, благо кругом бабушки с внуками кормят их батонами. Рядом перекресток со светофорами и между столбов, на которых эти светофоры висят, натянут кабель - толстенный такой. А на нем сидит целая куча этих птыц в ожидании очередного батона. Ну и походу мирно серит с этой высоты, так что под кабелем образовалась полоса птичьего помета напоминающая "лежачего полицейского".

И вот перед светофором останавливается шикарная бэха Х5, - "вся прекрасная такая растудыть твою туды". Отмытая, отполированная, стала как раз под кабелем. Пропустить такой объект для засерания голуби не могли. И первая куча, со смачным ляпом, растеклась по лобовому стеклу почти сразу. Водила включил дворники и стер Это, поводил дворниками для порядку еще пару раз. Тут же пошла вторая порция. Водила опять помахал дворниками. Третья. Нервы у водилы не выдержали, ну как же засерать такое великолепие, и он вылез из машины, наверное, с целью попросить культурно птичек не гадить. Ничего умнее не придумав как поднять голову и открыть рот для произнесения просьбы.

Футболочка для кулхацкеров

Исповедь акулы пера

Tjern'y появящается..

Телевизор не смотрю уже лет пять, и слава Богу. Радио не слушаю и сильно от этого не страдаю. О таких радостях земных, как сериалы, реклама и прочая… мура, узнаю от знакомых.

Женские журналы не беру в руки уже и не вспомню сколько лет. Знаете почему? Будете смеяться – сама такие делаю. И знаю, какая гадость эта ваша заливная рыба.

Поэтому бывает ужасно смешно наблюдать, как восторженные дамочки самозабвенно изучают "добрые советы" с разноцветных страничек, вчитываются в красивые статейки и расчерчивают свою жизнь в зависимости от гороскопов. Ха!

Психологи

Если вы думаете, что одна голова хорошо, а полторы лучше, туда вам и дорога. У вас проблемы? Пишите нам, мы поможем… наплодить их еще. Вам плохо? От вас ушла любимая собака, муж отбился от ног (не выполняет команду "к ноге")? Дети-вундеркинды просвещают вас, малограмотную, устраивая многочасовой ликбез по секс-программе? Пишите нам!

Действительно, что еще остается делать, как не ждать три-четыре месяца, когда вам соизволят дать дельный совет, как привязать собаку, облюбить мужа и научиться пользоваться презервативом, показывая детям хороший пример. Тем более что за эти месяцы ваша проблема может самостоятельно рассосаться (муж сбежит вместе с собакой и детьми). Что тоже неплохо.

Главное: не пытайтесь принимать эти советы всерьез. Тому, кто вам отвечал, глубоко плевать, выйдет из его советов что-то или нет, главное, чтобы его совет заполнял пустое место на полосе.

Фэн-шуй по-мужски

Мужчина – от природы неприхотливое, даже несколько аскетичное существо. Несмотря на то, что в последнее время появляется все больше избалованных цивилизацией метросексуалов, изначальный мужик закален веками казарм, походов и прочих суровых жилищно-бытовых лишений: кухонные шторки в уточках и прикрытый салфеткой телевизор вызывают в нем генетический протест и желание сбежать на волю. Как и тетка, мужик в массе своей неоднороден – все множество мужских особей распределяется по шкале неряшливости согласно закону о нормальном распределении, иными словами откровенных грязнуль и маниакальных чистюль, слава богу, не так уж и много. Однако, сам процесс привыкания к тому, что правильная тетка считает домашним уютом, зачастую становится болезненным и иногда воспринимается как методичный процесс закабаления и насаждения чуждых ценностей. Мой муж, например, нервно просил меня убрать симпатичного фарфорового пони с монитора, мотивируя свой протест тем, что «мерзкая фарфоровая тварь» пялится на него во время работы и мешает сосредоточиться. Само собой, никуда лошадь не делась и простояла на отведенном мной месте еще год, пока не приняла мученическую смерть от пришедшего в гости ребенка – "Слушай, а куда эта штука делась? Разбилась? Во, блин, а я к ней привык, даже не хватает…"

Приучать Мужчину к новому бытовому счастью нужно потихоньку, постепенно удаляя привычные ему элементы обстановки из поля зрения. Не стоит сразу обрушивать на Мужчину салфеточно-букетное буйство и загонять его в жесткие рамки семейной бытовухи – начните с имитации его природной среды обитания, обустройте ваше совместное жилище согласно фэн-шуй по-мужски:

Милиция на страже порядка

Принц Прекрасный (автоматический)

Принц Прекрасный автоматический(далее именуемый ПП) является ответомна происки мужчин-шовинистов, засыпавших прилавки известных магазинов резиновыми женщинами. Предлагаемое устройство снабжено наружным покрытием, идентичным человеческой коже, приятными чертами лица, набором парикови контактных линз на усмотрение и вкус пользователей.

Расположение органов: если расположение органов на теле мужчины все еще остается для вас секретом –рассмотрите ПП в подробностях, если вы и так все знаете–переворачивайте страницу, ничего нового больше здесь не найдете.

Расположение органов управления: для превращения трудоемкого процесса эксплуатации в незатейливую игру, ПП оснащен мультирычагом управления,который находитсятам же, где аналогичный рычаг располагается на теле менее совершенного прототипа (см. предыдущую страницу).

Основные функции устройства:

- Исполнение баллад, серенад, романсов, частушек, в качестве дополнительной опции; возможно включение в репертуар подпевание во время застольяи подвывание вовремя похмелья.

- Танцы (все, изобретенные человечестивом, кроме масляничного сиганья через костер, т.к. нахождение вблизи открытого огня может повредить внешний вид устройства).

- Стихосложение, стихочитание, стихорыдание, стихобормотание, а также опция автоматического умолкания вслучае, еслиу пользователя начнется истерика.

-Разговоры за жизнь, включающие разнообразные истории, начинающиеся словами: воткак-то мы с мужиками на рыбалке, вотмоя прежняя подруга, вот мой друг говорит, вот я по телевизору вчера посмотрел. Зачин «вот моя мама» по многочисленным просьбам пользователей и по объективной причине отсутствия у ПП мамы исключен категорически, раз и навсегда: чтоб она сдохла твоя мама, в гробу ее видели в белых тапочках!

Душевно :)

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

сама корми свою кошку

Анекдот

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

Программеры поймут тупняк...

Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно ху@во+".

Брачные игры.

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?