Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вэбмастера.. Завязывайте с наркотиками!!!
Мега тетечка рекламных дел мастер..
Аццкая фотожаба :)))
Дамские секреты... Интересное чтиво..
Две сиськи одна писька...
Пиндосы борятся с ожирением.. Чтоб народ не сидел где попало :)
Блондинки креативщицы :)))
Мадонна учит как правильно нужно сосать

КАК ЧИТАТЬ РАЗГОВОРНИКИ

Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика.

В ПАРИКМАХЕРСКОЙ:
"Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?"

После этого хочется читать все подряд:

В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ:
"Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму".

А вот кусочек покороче:
"У меня нет детей. Они близнецы".

ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК:
Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить?"

Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно же, У ВРАЧА: "Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"

Аццкий кот

Весело и вкусно

Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, чорт - узкоглазые. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А "общага", если кому посчастливилось узнать - это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались "приговоренными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень вобщем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей. Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков, дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш - червячки беленькие такие. Ждем когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по вкусу, закатываем в тесто - и в духовку.

Старый байан.. Но ржачный..

Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима. Дело было во время бyрного Диминого стyденчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была y нашего героя подрyжка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загyла, не вполне трезвый Димыч зарyливает в общагy и бyквально на карачках вползает в комнатy облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе yдаляется в соседнюю комнатy к своей знакомой. Димычy не остается ничего дрyгого как завалиться на пyстyю подрyжкинy кровать и тихо заснyть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Димy бyдет шyм за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трyбе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот кто-то доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внyтрь той самой комнаты, где yже притаился наш пьяный дрyг.

Вот уж вправду заебали...

Начальство знает все

Прошу вас, не морщить умное ебало, я знаю, что вы ни хуя не делаете.

Йаду мне йаду..

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на#$й!

Как работают за компьютером женщины.

Как работают за компьютером женщины.
(в отличие от мужчин)
- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин :)
С этой чистой ноты стоит начать...

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое :)

После выходных

Хороший анек :) Правдивый

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец".
Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

Прислал Gangster

Конец света..

Подумалось тут мне:
Ведь если наступит конец света, то все люди одновременно отбросят копыта.

Согласны?
Продолжим.

А если все люди отбросят одновременно копыта, то в атмосферу Земли выплеснется огромное количество загрязняющего вещества (в данном случае - копыт).

Согласны?
Продолжим.

Если произойдет массовый выброс в атмосферу вещества (копыт), не пропускающего (по последним научным данным) солнечного света, то это приведет к тому, что солнечный свет перестанет поступать на Землю. Одним словом, наступит конец солнечного света.

Согласны?
Продолжим.

Но ведь "конец света" (по определению) - гибель всех так называемых людей. А в данном случае (согласно нашим исходным данным) конец света (явившийся причиной выброса копыт местной популяцией) наступил уже задолго до того, как наступил конец света, вызванный витанием копытных облак в стратосфере. Но как может наступить конец света, когда кончать уже некого?

Свинтус

Улыбнуло :))

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он хуякс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут пиздеЦ что творитЦа... пока пиздел... второй. Что делать? очко на минус!!!
мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нахуй, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к ебеням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:).

Познавательно..

Почему мы так говорим

Все трын-трава

Таинственная "трын-трава" — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава", а тын — это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Всыпать по первое число

Не поверите, но в старой школе учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Гол как сокол

Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идет о птице соколе. Но она здесь ни при чем. На самом деле "сокол" — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!

Сирота казанская

Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно "казанская"? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на свое сиротство и горькую участь.

Гребубля натуральная.. Редкий вид..

Ответа начальников я еще не видел :)))

ПЯТНИЦА !

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!

ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ: :lol:

Мораль

За дверьми послышался шум и крики. Двери резко распахнулись и они ввалились:
- Ну здравствуй, добрый Гудвин, узнаешь?
- Не припоминаю, - Гудвин наморщил лоб, - что-то знакомое...
- Элли. Да-да. Та самая малышка Элли.
- Из Арканзаса! - узнал Гудвин. А это Страшила, Лев, Железный Дровосек! Проходите, друзья. Рад вам! Присаживайтесь. Помню-помню. Я вам всем помог когда-то.
- Помог???? - закричал Страшила, - Я у тебя что просил? Мозги!! А ты мне что дал??
- Мозги я тебе дал, что еще-то? Мозги! Ты же у нас теперь Страшила Мудрый.
- Мудрый??? Почему ж я до сих пор с табличкой на груди в поле ворон пугаю?
- А на табличке что? На табличке - «Страшила Мудрый».
- Все равно у меня теперь ощущение, что я глупый.
- Видишь?! 20 лет в поле и ты поумнел, значит есть мозги!
- А я??? - вмешался Лев, - кто меня храбростью поил тут?? Гадость, кстати, редкая.
- И вовсе не гадость. Пепси-кола это была. И что?
- Ты «Звонок» смотрел?
- Да. Страшный фильм.

Приходите работать к нам..

Народная мудрость

Если быть честным, я как-то не очень люблю фольклор, вернее даже, не фольклор вообще, а такую довольно узкую, но широко употребляемую его часть, как наиболее расхожие пословицы и поговорки. Потому что вставить их для красного словца в речь норовит каждый второй, а вот подумать, перед тем как сказать, один из пятерых в лучшем случае. Ну, думать у нас вообще не очень-то принято, но я, как обычно, не об этом. Вот если подумать, а?

Не зная броду, не суйся в воду.

С простого начинаем. Беспесды мудрость, конечно. Но это, а ничего, что я плавать умею? Как-то вот так сложилось. Научили в детстве. Или это дефект? А может сегодня плавать – не комильфо? Блять, опять я не гламурен!

Не в свои сани не садись.

Ну, это, опять же, простенько. Нет у меня своих саней. Я на таких желтеньких с шашечками чужих санях привык кататься. Или, может, сегодня эта мудрость взята на вооружение автопромом? Стыдно мол, господа, на такси ездить.

Семь бед – один ответ.

Это уже о лингвистике, похоже. Агитация за поголовную бедность словарного запаса. Мол, знаешь слово «блядь», так и не зачем идиомой «ебать мой лысый череп» пользоваться. Упал, воскликни: «Блядь». Кошелек украли: «Блядь». А то распизделись тут!

Ухххххх !!!!!!!!!

..Какого хуя, сраная бытовуха, нехочу быть бараном, нахуй примыкать к этому стаду, Уродыыыы! В пизду ваши идеалы! Слышите в ПИЗДУ!
Сидел вчера на улице,пьяный,аххуевал.
Толпа ублюдков. Полтора часа такого изврата. Видел тело в полосатом костюме. Идет бля, гандон,мрачнее тучи, лицо как у Стахановца, сцука ты бля чо мир спас? Будь проще. Я понимаю тебе двадцать четыре года, ты пиздатый, работаешь небось в крупной зарубежной канторе зарабатываешь "два ка" буржуйских,у тебя наверно издатая телка, любит тебя(и твой карман),наверно ты и в спортзал ходиш, угадал - ну да хули, не гоже "менедьжеру" ходить с пивным пузиком, занимаешься там фётнесом, крутой -ниибет.
а деньги ты копишь да? на квартиру? ой у тебя есть квартира, мамапап купил -хорошо. значит на машину- и машина есть, ну это аж пиздетц какойто. А на что же ты копишь? На имплантанты? А зачем они тебе? Аааа...ни тебе,жене.- хорошо.
Я тоже люблю большие сиськи.Тебе хорошо...Ты просто идеал! - постой... я наверно вру, ты лузер! почему? Гыыы...так вот получилось что сегодня тебя встретил Я. А я скот,вот. Я смотрю у тебя костюм ахуенчик, тока ты недумай что он Гуччи-Фируччи, на самом деле это Албанский кстюм, да да чиста три албанца сшили его в городе Урюпинске, и обошелся он им явно не в "два ка" как тебе. Да кстати я знаю, он у тебя один.Гыыыы... Да и тот те нах ненужен.Потомучто работаешь ты говнососом - чиста гавно сосешь."Два ка" это не гавно - да ладно, мальчик мы живем в Хуевокукуевсе а здесь все сосут гавно.