- Эй! Земляк, земляк! Привет! Заходи! Только посмотреть! - Столько земляков за единицу времени и пространства я не встречал даже в своем родном городе. Думал хотя бы поупражняться в английском, оценить нравы иной жизни, посмотреть в глаза потомкам древней расы. Дудки! Курица - не птица, Хургада - почти не заграница!
Нас узнавали за полсотни метров, приветливо выходили навстречу и на хорошем русском языке объясняли, что Россия очень хорошая страна, там хорошие девушки. И мы вообще все очень хорошие и красивые и почему бы нам не зайти к нему в магазин просто посмотреть, а ни в коем случае не купить какую нибудь очень уникальную и бесполезную дрянь.
Сначала это забавляло. Как и то, что вокруг, в магазинах, на улицах, на пляже все граждане отдыхающие оказывались русскоязычными. Потом появился спортивный интерес - есть ли здесь кто-нибудь не из России? Оказалось, что есть. Немцы. Но очень мало. Недоуменно озираясь, почтенные белобрысые бюргеры выглядели несколько потерянными в этом мире перманентной барахолки. Негромко перекаркиваясь, бродили они по улицам, стараясь не заходить в бары-рестораны-магазины. Может быть что-то другое ожидали увидеть, или высматривали где тут среди арабов прячутся египтяне? И как отличить одних от других?
Кстати, если кто-то говорит, что Хургада это огромная помойка - не верьте. Это огромная и постоянная стройка. Есть разница да? Можно в один день доехать до центра города по дороге заваленной щебенкой, песком, объезжая какие-то трубы и беспорядочно припаркованные машины (и это центральный проспект курортной зоны!). На следующий день он будет перекрыт и придется давать круг. А еще через день это будет широкая идеально асфальтированная магистраль с аккуратными металлическими бляшками напротив входов в отели (лежачие полицейские у них такие). Без единого следа бушевавшей здесь круглосуточной стройки. Вот и все! Два-три дня на любые дорожные работы!
У них тут за воровство вроде как руку отрубают, так может нерадивость на строительных работах тоже как-нибудь сугубо некрасиво наказывается?...
А вообще все довольно чистенько, одноразово. Еще бы - при малейшем антисанитарном шаге в сторону местом проведения отпуска автоматически становится чистый и просторный санузел номера отеля. Наверное поэтому уборщики, меняя туалетную бумагу, оставляют сразу два рулона. Так, на всякий случай.
Русскому человеку там комфортно еще и потому, что он с продавцом весело и задорно поругаться всегда рад. Сбить цену в два-три раза стало для нас делом чести. Русский язык знают практически все продавцы, но в критических ситуациях позорно капитулируют на английский, а мы их добиваем жестами и цифрами на калькуляторах мобильников.
- Заходи дорогой, покупай вот эту вещь!
(ну смотри, сам напросился)
- Это не вещь а дрянь. Хау мач?
- Этот прекрасный вещь стоит 120! Сегодня для тебя я продам ее за ван хандрид!
- Эта рандолевая лабуда стоит 15, но сегодня у тебя я готов купить ее за 20!
- Ай какой, а! А девушка у тебя какая красивая! Это твоя жена, да? Только для нее могу продать за 80! Ты посмотри какая вещь, она настоящая!
- Такой настоящей ботвой все лотки на этой улице забиты! Давай за 30 - сразу купим и уйдем!
- Нет-нет! Я продавец, а хозяин очень строгий! Могу только 60!
- Все, пока! Никогда ее не продашь, а мы никогда не придем! Давай за 40 и всем скажем чтобы только у тебя покупали! У нас группа тридцать человек - все к тебе придут и все у тебя купят!
- Нет! Нет! Я не могу…
- Могу-могу! Не хочешь - не надо! Ладно, удачи, пока!
И начинается финальная битва. Театральные выходы из магазина и заходы обратно. Подсчет наличности и многократные переводы в доллары, на родную валюту и обратно, на местную. В конце концов, продавец достает здоровую амбарную книгу и дает нам понять, что ищет за сколько эту дрянь он сам покупал. Мы делаем вид, что уходим совсем. Он выбегает за нами на улицу и мы покупаем эту дрянь за 45 тугриков вместо ста. Это нормально. Только вот зачем она нам? Ну да ладно.
Кстати, нас однажды чуть не выгнали из магазина, когда я решил поцеловаться со своей спутницей. Подбежал продавец, замахал руками и закричал, мол, но киссинг, гоу эвэй, а то очень плохо! С сексом там, судя по всему, вообще проблемы. Женщин мы видели только на неясного назначения празднике, называвшемся "Месяц после Рамадана". В повседневной жизни их встретить достаточно трудно. Наверное поэтому местное мужское население всегда нагло и откровенно вылупляет глаза на проходящую девушку в послепляжном одеянии (а как еще ходить то - жара же), даже если она со спутником или вообще в окружении толпы мужчин.
В одном уличном кафе мы познакомились с официантом, который сообщил, что на арабской девушке он никогда не женится. Им, оказывается, сразу нужно покупать машину, квартиру, а потом они садятся дома и ничего не делают. А вот русские девушки совсем не такие. Затем этот добродушный паренек махом влюбился в девушку из нашей компании, они обменялись электронными адресами и он до сих пор заваливает ее трогательными русско-английскими письмами с заверениями в вечной любви, дружбе и обожании, и готов продать все пирамиды в комплекте со Сфинксом лишь бы она вернулась и совершила с ним акт бракосочетания.
То есть, гостей там, все таки, любят. Ни на одной дискотеке мы не видели ни одной одинокой женщины. Нет такого, чтобы сидели в углу две дамы, любого возраста и скучающе оглядывали зал. Просто нет. Либо со своими самоварами, либо в обнимку с какими-то тарканами, лихо отплясывающими свою местную лезгинку.
Когда нам надоели магазины, захотелось экстрима. На пляже мы познакомились с какими-то дайвинг-девушками советского происхождения. Судя по тому, как они общались со своим египетским хозяином, складывалось впечтление, что их сделали из обычных русских туристок, которых обманом подсадили на дайвинг и заставляют работать на билет до дома (по аналогии понятно с чем, да?).
Ох они нам и наобещали! И русскоязычного инструктора, и предварительные тренировки и всякую прочую комфортную безопасность. Ладно, поплыли. Пока плыли, нам проводили инструктаж, разумеется на английском, потому что, как выяснилось, русскоязычный инструктор это зверь неизвестный ни науке, ни рыбам, ни местным обитателям. Орать "верните наши деньги!" было уже бесполезно.
Львиная доля инструктажа заключалась в том, что нам говорили как правильно пользоваться корабельным сортиром. По науке - гальюном. Что происходит, если попытаться смыть в неподходящий момент. Мы очень хорошо понимали инструктора, когда он задирал руки вверх и резко опускал их к себе на голову, что-то лопоча при этом и заговорщицки нам подмигивая. Инструктаж собственно по дайвингу заключался в том, что нам объяснили как в маске зажимать нос и усердно тужиться, чтобы давление в ушах не беспокоило. Замечательный инструктаж.
Само место дайвинга напоминало тот самый знаменитый Провал, на который продавал билеты великий комбинатор. Вокруг неясно мерцающего в глубине скопления кораллов сгрудилось с десяток яхт, с которых и совершали погружение все желающие.
- Так, руками не шевелить, ногами не дрыгать, инструктор будет держать и вести. Посмотри вот сюда, вон туда, на эту рыбу, на эту стаю и вон на тот камень. Посмотрел? Поплыли обратно - есть, сушиться, восторгаться. Следующий!
Оборудование весит столько, что стоять трудновато. А тебя еще и заставляют прыгать в воду, где едва видно дно. Если такой дайвинг первый раз, то только воспоминание о сорокаминутном туалетном инструктаже позволяет избежать непроизвольного загрязнения этого чудесного уголка природы.
Кстати, на обратном пути выяснилось, что ехавшая с нами группа импортных туристов за этот дайвинг заплатила ровно вдвое больше нас и к тому же в их сумму не входил ланч. Вот так то!
Следующим этапом у нас было сафари на квадроциклах с посещением деревни бедуинов. Которая очень смахивала на малобюджетные декорации к документальному фильму про разведение верблюдов в условиях отсутствия интернета и евротуалетов.
Вот это было весело. Особенно когда на обратном пути квадроцикл с двумя дамами перевернулся на каменистой песчанной местности. Одна из них благоразумно упала в обморок, а со второй произошел страховой случай и ее пришлось везти в местную больницу.
Правда, все было достаточно безпроблемно. Заехала машина и ее, и меня в качестве сопровождающего, повезли. Больница представляла из себя многоэтажку без окон, дверей и штукатурки. Отделан был только первый этаж, но зато отделан так, как будто это произошло вчера. Все новенькое, современное и свежо поскрипывающее.
Страховой случай быстро зашили, снабдили нас медикаментами и отвезли обратно.
Сковывавшее нас напряжение после такого приключения мы, как истинные рАссияне, пошли снимать местными прохладительными напитками. Нашему вниманию было представено разнообразное пиво. Одного вида. Разнообразие заключалось в стоимости. От четырех тугриков до двадцати четырех за бутылку. Это пиво можно смело причислить к разряду "Что выпил - что радио послушал". Или, что распространеннее - "пиво - ни в голове ни в попе". Местный сорокоградусный алкоголь очень напоминал сивуху у бабушки в деревне. Собственные привезенные запасы были уничтожены активистами нашей делегации в первые три дня. Качественную продукцию можно было купить только в дьюти-фри и только по авиабилетам в течение двух дней после приезда.
А вот местный джин нам понравился. Им и исцелялись, переливая его в полторашки из-под воды. Без тоника. Не наружно.
Вообще, о местном населении осталось благоприятное впечатление. В общей массе своей - спокойные и доброжелательные люди. Единственный раз только было - когда мы веселые выходили из самой достойной дискотеки и миролюбиво орали "Гармошка! Балалайка! Перестройка!", к нам подбежала местная молодежь и стала прыгать вокруг, хлопать себя по задницам и что-то лопотать по-своему. Наверное, уважение высказывали. Ни одного из них догнать и поблагодарить не удалось. Да оно и к лучшему.
Улетать обратно в сугробы и родную архитектуру было немного грустно, но что поделать. Оставалось стойкое ощущение, что отдохнули очень хорошо и никогда сюда больше не прилетим. А зачем - один раз уже были и хватит.
Стран то еще ой как много!
