Зеркало


18+


21 сентября, 2005

Малыш и Карлсон

За окном стояли теплые весенние деньки и очередь за колбасой. В уютной комнате, где не было ничего кроме большой удобной кровати и обклееных фотографиями голых женщин стен, сидел семилетний Малыш и плакал. Он был одет в светлые обтягивающие штанишки, которые подчеркивали его не столь большое, но вполне приличное для ребенка его возраста достоинство, и без конца теребил его.
Вдруг в открытое окно с ревом и жужжанием влетело какое-то странное чучело в красном пиджаке, черных брюках, с пропеллером на спине и красной кнопкой, расположенной чуть ниже пупка.
Презрительно оглядев комнату, чучело сказало:
- Фу, порнография-то какая… Ты чего ревешь-то, а? Малыш продолжал плакать и не отвечал. Тогда чучело промолвило:
- Меня зовут Карлсон, который живет на крыше. Отгадай, какого размера мое достоинство? - спросил он.
- Не знаю - улыбнулся Малыш.
- 3,33 миллиметра! - с гордостью сказал Карлсон и продолжал: - а отгадай, какой у меня угол эрекции?
- Не знаю, Карлсон! - заливаясь смехом, сказал Малыш.
- 0,33 миллиметра! - еще воодушевленнее произнес Карлсон.
- Ого! - сказал Малыш одобрительно, а про себя подумал: "Он что, дистрофик?". Через некоторое время Малыш сказал:
- Карлсон, милый, не обижайся на меня… Мне неудобно говорить этого тебе, но давай сразу расставим все точки над i. Дело в том, что при всем моем уважении к тебе, ты не можешь быть моим партнером.
Уж знаешь, я как-нибудь… со щенком… Мне друзья обещали подарить на день рождения…

- Какой нахал, твою мать!!! - возмутился Карлсон. Как ты мог такое подумать! Он, видите ли, думал, что я с ним трахаться прилетел! Во, блин, дает!!!
Карлсон разозлился не на шутку. Но вовсе не из-за того, что он действительно не хотел провести с Малышом несколько ночей… Нет, Карлсон бы с удовольствием, но увы, он был импотентом и сильно комплексовал из-за этого.
От возмущения кнопка Карлсона, расположенная сами помните где, начала принимать все более пышные формы. Не попрощавшись, он вылетел в окно и долго еще за домами мелькала кнопка Карлсона, а Малыш грустил, глядя на нее.
Но долго грустить было некогда, а через неделю у Малыша - день рождения. Он хотел справить его как лучше, а денег и родителей - он был сиротой - у него не было. Нужно было найти себе хорошую работу.
А в соседней квартире жила менеджер по трудоустройству, толстая тетушка Фрекен Мягкий Бок. С расстройства забыв одется, Малыш вышел из квартиры, и постучался к соседке.
- Кто там? - спросила тетушка.
- Это я, Малыш!
- Вхо-о-ди, вх-о-ди-и - пропела тетушка и открыла дверь. - Что тебе, маленький?
- Работку бы, тетушка. На недельку… День рождения скоро, друзей пригласил… Щенка подарить обещали… Скучно одному-то…
- Ну что ж! Парень ты вижу достойный, - сказала она, оценив его ПО ДОСТОИНСТВУ, работку мы тебе, маленький, обеспечим…
А про себя подумала: "ничегошеньки себе маленький, поди уж в трехлитровую банку не влазит".
И продолжила:
- Значит, слушай свои обязанности. Всю неделю - каждое утро - в 8 вечера ты приходишь ко мне. Дверь я буду держать открытой. Проходишь в мою комнату, ложишься рядом на кровать и делаешь все, что умеешь… В пользу Малыша нужно сказать, что в свои семь лет он умел - ой, как немало! Его очень обрадовало предложение тетушки, потому что вот уже почти пять (!) лет он не имел дела с женщинами.
- … за каждый раз я плачу тебе десять долларов.
- подвела итог тетушка Бок.

…Шумно дышала тетка Бок. В 8 часов пришел Малыш к ней, а спустя шесть секунд тетка захлебывалась пряной жидкостью, заливавшей все ее щели от ушей до пяток. А Малыш виртуозно овладевал тетушкой, совсем не повторялся и был просто - неповторим. Правый Бок тетки действительно был мягким, а левый потому и был левым, что это был протез. Полночи тетка чистила свои уши, а однажды спросила:
- Малыш, можешь ответить мне на один вопрос?
- Да.
- Сколько раз ты можешь, не вынимая?
- Я не знаю, сколько это раз - смутился Малыш, ведь в школу он пойдет только осенью. - Это примерно 23 часа 59 минут 58 секунд в сутки…
- А через две секунды снова? - удивлялась тетушка.
- А чо тут такого странного?!! - с обидой в голосе сказал Малыш.
- Да ты не обижайся - успокаивала тетушка.
Прошло шесть дней. Каждый день тетушка была все более довольна Малышом. И вот, подавая ему 60 долларов, она сказала:
- Ты славный мальчик! Я считаю, что 60 долларов - это мало для тебя… - и со вздохом достала из тумбочки еще сто долларов.
- Cпасибо! - сказал Малыш и удалился. На следующее утро он вспомнил о тетушке Бок. Он думал:
"Сотня долларов сверху… Такое счастье… Добрая тетка Бок… Разве могу я не отблагодарить ее…" и зашел к ней в квартиру. Она бездыханно лежала на кровати. Но Малыш был добрым малым, и не мог не отблагодарить тетушку. Уже холодную, трахнул ее и со спокойной совестью удалился.
Сегодня Малыш проснулся рано утром. Тщательно помылся в ванной, сделал себе укладочку феном "Suрer Volume", погладил себе белые марлевые трусишки - в которых его член чувствовал себя более, чем свободно - утюгом "SurfLine", доставшимся еще от прабабушки, и надел их на себя. Вдруг в дверь позвонили. Малыш подумал, что может быть, в день рождения стоит одеться поприличнее, и со словами "Эх, была не была!" одел тапочки.
Карлсон лукаво улыбался и держал в руках красивую блестящую коробку.
Малыш аккуратно открыл ее, извлек оттуда надувной шарик причудливой формы и спросил:
- Что это, Карлсон?
- А ты надуй - продолжал лукаво улыбаться Карлсон. Малыш надул и… о, чудо! Резиновый шарик превратился в женщину со всеми полагающимися прелестями и щелками.
- Спасиба-аа-а! - заорал он, легким движением руки сорвал с себя трусы, бросил их куда-то и улегся на куклу.
Через шесть секунд он кончил и сказал:
- Вот это да-а!!! Карлсон заметил:
- Знаешь, ты мне начинаешь нравиться…
- Да, а ты что, хочешь меня? - игриво спросил Малыш. Но тут в дверь снова позвонили, и этот, бесспорно важный вопрос, так и не был решен. Малыш побежал открывать, стряхивая последнюю каплю с конца.
- Трусы-то одень! - заорал Карлсон, кидая их вслед Малышу.
- Да хрен с ними, с трусами - крикнул Малыш и открыл дверь.
Его глаза сделались по двадцать копеек, член удивленно сморщился, когда на пороге он увидел свою старшую сестру, которая три года назад из-за пустяковой ссоры с Малышом ушла из дома.
Она одела очки, и со словами "Ты хоть в день рождения мог одеться поприличнее?" сняла ливчик, то есть все то, в чем пришла.
- Когда я тебя последний раз видел, у тебя между ног еще не было пушка - обратился Малыш к ней, а она расцвела. Давно никто не делал ей таких комплиментов.
Так же на день рождения пришли Петька с Анкой, дядя Федор с Матроскиным, Чебурашка и другие, о которых Вы узнаете по ходу действия.
Анка подарила Малышу универсальный бронзовый презерватив-самотык. С радостными возгласами Малыш умчался в свою комнату. А через несколько минут появился в Зале, и, обращаясь к Анке, смущенно произнес:
- Уже 5 минут кончить не могу.
- Дурашка, ты бы выключатель включил - ласково сказала Пулеметчица, и пару раз подкинула ладонью член Малыша, отчего тот кончил в ухо упавшему в обморок под стол Чебурашке, который подарил Малышу "Киндер Сюрприз".
Тут Малыш вспомнил про его любимый торт, который принесла сестра, и сел пить чай, ради хохмы засунув самотык сеструхе между ног и включил его. А она, до этого времени не отрывавшаяся от бананов, начала говорить:
- Как я рада, что на дне рождения у моего братика столько хороших и добрых людей. Спасибо вам всем.
Мы уже долго не виделись с Малышом, и вот, спустя несколько лет…
- Лучше бы ты спустила несколько литров! - раздался чей-то голос.
…я так рада видеть его и вас всех! Тут какая-то необыкновенная атмосфера. Кажется, что вот-вот испытаешь оргазм. Ой! - вскрикнула она, и куда-то побежала. Самотык вывалился у нее и угодил под стол на голову мирно дремавшему Чебурашке, окончательно добив того. Дядя Федор, тихо сидевший под столом и гладивший Чебурашку, свернул его в комок и положил во внутренний карман трусов. На улице он выбросил его в мусорный контейнер, где его подобрал какой-то бомж и пожарил себе на ужин.
- Какой необыкновенный вкус мяса - удивился бомж, прожевывая ухо. Откуда ему было знать, что десять минут назад в него cпустил восьмилетний мальчик.
* * *
А дядя Федор предусмотрительно спрятал самотык за пазуху и поехал в Простоквашино. Там он выменял его на вкладыши от "Love Is…", и счастливый, не заметил, как добрался до города, где продолжали гулять наши герои.
* * *
Пьяный Матроскин приставал к Пулеметчице:
- Эй, Манька…
- Я - Анка!!! - строго говорила она, наставляя на Матроскина пулемет.
- Какая в жопу разни-ик-ца, дыр-ик-ка у тебя все равно есть, ик, пук.
- Ты нахал! Что тебе, скотина хвостатая надо?!! - бушевала Анка.
- Ты чего, блин, сама понять не можешь? - сказал Матроскин, полируя яйца языком.
- Трахаться что ль? - дошло до Анки.
- Нет, блин, песни петь… Ебаться хочу…
- Так бы и сказал, а то все намеками…
И Матроскин мурлыкал на Анке, а та сладко охала. Котенок покорил ее сердце.
Петька выяснял отношения с Карлсоном:
- Как там тебя, друг… Энгельсон?
- Карлсон!
- Хер с ним, пускай Карл Марксон…
- Карлсон!!
- Да хоть Фридрихсон - сказал Петька, - ты чо за весь вечер не отымел никого?
- Не могу я… - разоткровеничался Карлсон.
- Блядь, Кар-слон долбаный - не выдержал Петька, - трахнуть некого! - сказал он и уснул в обнимку с Карлсоном.
Дядя Федор оглянулся. "А где Малыш?" - подумал он и прошел в детскую комнату. Оттуда раздавались привлекательные звуки. Малыш лежал на сестре и тщательно обрабатывал ее.
- Федь, третьим будешь? - спросил Малыш. Ложись сверху. "А почему бы нет?" - подумал дядя Федор, выпив до этого стакан самогонки, полагая, что это сок.
И лег на Малыша сверху. Внимательно посмотрел, как это делает Малыш, стянул штанишки и начал обрабатывать Малыша.
- Федь, ты б хоть гандон одел… - сказал Малыш.
- Какой картон? - удивился дядя Федор, ведь он трахался первый раз. И хоть дядя Федор так и не испытал оргазма, так как был еще мал, ему очень понравилось.
Малыш с сестрой уснули, а дядя Федор пошел было сооблазнять кота. Но тот крепко спал.
- Пидарас! - впервые в жизни громко выругался дядя Федор.
- Чего тебе, рыжий? - спросил Матроскин и снова захрапел.
Тогда дядя Федор снова пошел в детскую, где на полу спал Малыш. Он крепко прижался к нему и сладко уснул. И снится ему сон, как приедет он в Простоквашино, и будет заниматься любовью с телочкой, а еще лучше с теленочком, которого вот-вот должна родить корова. И как впервые испытает он оргазм, и как будет ему хорошо…
На следующее утро все гости разошлись. Только дядя Федор остался помочь Малышу. Когда все было прибрано, Малыш спросил:
- Ну что, Федь, понравилось тебе…
- Да, спасибо, было очень вкусно!
- Да я не об этом. Я имею ввиду - трахаться???
- Да!!! - не стал скрывать дядя Федор, ведь они были настоящими друзьями.
- Тогда пойдем - ласково сказал Малыш, нежно обняв его и увлек в комнату. - Раздеваемся?
- Ага! - сказал дядя Федор и вдруг засмеялся. Засмеялся и Малыш. Они только что заметили, что оба были голые. Вернее, Малыш был совсем голый, а дядя Федор - в носках и футболке.
После обеда до позднего вечера Малыш и дядя Федор занимались любовью. А потом дядя Федор уехал в Простоквашино, пообещав навещать Малыша чаще.
Малыш загрустил. А на следующее утро он, как прежде, стал заниматься будничными делами, то и дело вспоминая, как им хорошо было с дядей Федором.
А за окном стояли теплые весенние деньки и очередь за колбасой…

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
ars
21.09.05 15:26

Питросян наш дорогой,
ахуительна жывой,
что ж не сдохнеж ты никак,
иль не понел ты, мудаг,
что гандошыть бум тибя,
пидораса без хуя,
вырвем мы твои кишки
твой яйцы-в мешки,
рот зашъем, глаза проколем-
вот потеха! что же боле?
обосрем твое жылище
и сожжем твое лежбище,
обканчаем стипаненку
и убъем ее ап стенку
а тибя, наж дорогой,
мы накормим пиздюлЁй.

чем еще тибя гандошить?
часа жди - и срись в штаны.
будем долго мы ебошить
мега-комека строны!

 
Ник
21.09.05 15:29

Тому, кто это придумал - надо в голову гвоздь вбить!

 
guest
21.09.05 15:29

АХТУНГ!!!!!

 
Ник
21.09.05 15:30

Тому, кто это придумал - надо в голову гвоздь вбить!

 
Пепсикола
21.09.05 15:31

Хуйня.

 
Master
21.09.05 15:37

Шедевр сексуальной озабоченности...

 
Van_O
21.09.05 15:42

Убийства афтору не избежать. Не, это просто пи%дец какойта, минимум 16 этаж внизу частокол.

 
Rover
21.09.05 15:42

Ахтуг Мля
Выпей Йиаду

 
Бабруйтчанен
21.09.05 15:45

Блять, дядйо Фйодор - ахтунк.
Ва што верить беднаму падонку?!!!

 
Dragon
21.09.05 15:47

Бля че курил аффтар,.. ? этож надо так убиться на почве сексуального воздержания,... мнда.

 
Zloy
21.09.05 15:49

КГ/АМ аффтар убей себя !

 
Gerta
21.09.05 15:51

Мерзко. Поддерживаю идею про голову и гвоздь.

 
Tester
21.09.05 17:50

Какое больное воображение.

 
Kobel
21.09.05 18:01

я раньше атомной войны боялся, а сейчас ЗА! На хуй? на всякий случай фсех ф топку, фдруг рядом такой афтар. Лучевую болезнь тебе в жопу пидар.

 
drew8
21.09.05 18:08

яд тут не поможет..

 
1234
21.09.05 18:25

Этому уебану гвоздь надо не вбить а вытащить.......... ему походу его туда уже и вбили ))))))))

 
ASmEt
21.09.05 18:36

походу на воффке пидоры нарисовались, Ахтунг бля! АМ/КГ!

 
Мурка
21.09.05 19:32

Переживаю по поводу поруганных мультиков :)
Аффтару к детям не подходить даже на километр а только к большим грязным дядькам в татуировках...

 
поплор
21.09.05 19:38

крута! возбудило!!!!!!!

 
deadprog
21.09.05 19:52

тут гвоздь уже не поможет ((( надо либо вскрытие либо крематорий.......

 
Вадян
21.09.05 20:06

Аффтару йаду и гвоздь в *опу!!!! АХТУНГИ ИПАНЫЕ!!!!

 
Вадян
21.09.05 20:07

Аффтару йаду и гвоздь в *опу!!!! АХТУНГИ ИПАНЫЕ!!!!

 
Марат
21.09.05 20:26

аффтар, убей сибя

 
Актунк
21.09.05 22:34

крута!
мне нравиццо! нравиццо!!!
ище! ище!

 
Ss
22.09.05 00:47

А что с Карлсоном?

 
TeppopucT
22.09.05 05:37

Гарненько. По-падонковски.

 
dementor
22.09.05 05:48

гвоздь в голову штоп из жопы вышел и загнуть

 
Директор мира
22.09.05 09:47

Опизденеть.....Ебать копытом того извращенца, который такую хню придумал....

 
stas
22.09.05 10:26

Вова, не публикуй больше такую хуйню. Пожааалуйста.

 
Карлсон к.ж.н.к.
23.09.05 08:56

Хуета и Пиздешь с бальшой буквы, афтар, застрели себя в жопу из гранатамета!!!!!!!!!!1

 
Лщещауш
23.09.05 23:46

не это не ахтунг я прям оборжался особенно эта фраза " сказал Матроскин, полируя яйца языком "

 
666
24.10.05 13:32

гомосеки атакуют.
аффтара видимо в детстве постоянно имели.
выпей йаду аффтар, а лучше огурцов с молоком.

 
мимошел
22.11.05 18:36

эх, придурки, не поняли нихуя авангарда. афтар, не пужайся, продолжай творить, тока над стилем нада поработать.

 
гамма-бобер
01.08.06 16:23

очень непосредственно и необычно... оригинально... напоминает молодого пушкина... только где ипонцы и тентакли, блиать???

 


Последние посты:

А она хороша!
Добрая новогодняя традиция
Советский Новый год
Подписываемся!
Девушка дня
Итоги дня
Втащил своей теще
Ассорти
Как я стал пешеходом или поучительная история про одного дебила
Снегурочки


Случайные посты:

Суровая секс правда
Что мешает людям купить хорошую машину? Она потертая!
Автомобиль как понт
Девушка дня
Премия Дарвина заслуженно улетает в Бразилию⁠⁠
Ассорти
Простая девочка Эля в ванной
Пошутил
Гы..
Медсестра-тиктокер








Feipiter.com