Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ролевая онлайн игра нового поколения..
Мужчина женился на своей бывшей теще. Экстримал..
Веселая нежная и хороший друг.. Я бы с такой просто дружить не смог :)
Автомобиль всех времен и народов Audi a6.. Обзорчик..
Nokia N92 телефон - телевизор
Жалобная книга на мужей.. Забавное чтиво :)
Беспредел в Париже.. Много фоток трафф.
Федерал пост жжот.. Глушитель метеоризма делает людей счастливыми
Фотки компьютерщиков.. Ахтунг трафф..
Китайцы это наше все.. Шерстяные ритузы..
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Как грамотно давать на чай

Для большинства россиян момент, когда в ресторане все уже съедено и официант принес счет, сопряжен с мучительным раздумьем: сколько же оставить на чай. За рубежом система чаевых сложилась уже давно, и нарушить ее - значит заслужить молчаливое презрение обслуживающего персонала. В 2000 году Хилари Клинтон позавтракала в ресторане городка Альбион в штате Нью-Йорк, от которого она баллотировалась в сенат США, и не оставила официантке чаевых. Этот случай был подробно описан в газетах, и взволнованные американцы со всех концов страны стали присылать гневные письма в адрес жадной миссис Клинтон, а также денежные переводы для обиженной официантки. Это равнодушие к проблемам бедной девушки, в чьем бюджете чаевые составляли значительную долю, едва не стоило Хилари Клинтон места в сенате. Ей еще долго пришлось убеждать избирателей, что она не имела намерения оскорбить официантку.

На Западе чаевые принято оставлять едва ли не всем людям из числа обслуживающего персонала: барменам, горничным, носильщикам, швейцарам, метрдотелям и таксистам. При этом затраты на чаевые вполне окупаются. Знающий постоялец гостиницы в Европе, к примеру, обязательно будет оставлять каждый день на столике 0,5-1 евро - с тем чтобы горничная убирала номер с удвоенным рвением и чаще меняла постельное белье и полотенца.

Отдельная история - чаевые официантам. Исторически так сложилось, что именно в кафе и ресторанах граждане оставляют на чай наиболее весомые суммы, привязанные, кроме того, к размеру счета. При этом едва ли не в каждой стране существуют свои особенности и традиции. Перед тем как отправиться в путешествие, их стоит изучить - хотя бы для того, чтобы не попасть в неловкую ситуацию.

Устал :)

А помните ?

Помню играли в "фантики" на интерес, без всякого жлобства. Никому коллекция по большому счету была не нужна, нужно было просто убить время. Те, кто реально "коллекционировал" проигрывали, когда собирали более или менее приличную коллекцию =)

Помню можно было сложить ладошку "лодочкой" и перевернуть целую стопку фантиков в 150-200 штук. Многие этого не любили (еще бы - целую пачку выигрывают!) и складывали фантики поштучно. Все 200 штук! Вот терпение-то было! :))

А еще помню среди "старшихтоварищей"™, который наблюдали деградацию нации в лице американо-китайских "жУвачек" прогрессировали слухи о том, что однажды одной маленькой девочке купили такую вот обыкновенную жУвачку Honda, а она взяла её в рот и захлебнулась кровью, ибо в жУвачке было лезвие.

А еще иностранные шпионы вкладывали в жУвачки яд. Поэтому если встретишь в столице иностранца, никогда не бери у него жУвачек - напутствовали "старшиетоварищи"™

Поэтому жУвачки обычно отбирали. Если находили конечно! Мы их прятали по носкам и портфелям.

А на переменах играли в фантики. Было это в классе первом... или втором, кажется.

Убийство в шоколаде

Смотрю недавно телевизор. И вижу, как в Нальчике убивают работника пресс-центра, журналиста. По нему стреляют - а он снимает. Потом он кричит. Потому что в него попадает пуля, которая его убивает. А перевернутая камера, выпущенная им из ослабевших рук, снимает горящий дом и пальбу. А он жутко кричит. И камера это фиксирует, а потом он умолкает.

Я потрясен.

Потом канал начинает следующую программу. В ней на каскадера падает мотоциклист и убивает его. Каскадер корчится и умирает. Это показывают с трех разных точек. Потом показывают товарища, который его угробил. Он сожалеет, у него трясутся губы.

Я взволнован.

Другой каскадер ломает себе шею.

Он всю жизнь будет теперь ездить на инвалидной коляске, потому что исполнял трюк, которым хотел удивить меня, пьющего пивко у телика.

Я согласен не удивляться - только бы он был жив-здоров. Но меня не спросили.

А канал продолжает свою работу. На экране убивают банкира, его жену, его детей, 80-летнюю монахиню и попутчика. Я понимаю - это новости. Это не сериал. Так вышло, так совпало.

Офисный юмор

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

Подставка для мяса

Прислал Антон

сперва поду..

Два не моих другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома решили задобрить своих благоверных, цветами. Колян купил один тюльпан в мягкой целофановой упаковке, а Славка букет первоклассных роз в количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике.
Колян ухахатывался неделю, а на мой вопрос в чем причина, поведал:
- Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с него все лепестки и листья пооблетели, а вот ты бы на Славкину рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!

Твои самые ужасные повадки в постели

Получи свою оценку за секс!

Вопрос номер раз: "Сколько девушек получили от вас удовольствие?". Вопрос номера два: "Сколько из них не соврали вам?". Подсказка: второй вопрос - почти риторический. Нет, я не про игру в оргазм, боже упаси. Тут мы и сами, пожалуй, не сосчитаем сколько раз "приукрасили действительность". Речь о том, что далеко не каждый из вас - Бог любви и секса. Зато абсолютно все мужчины являются обладателями неровного списка тех сексповадок, которые мы терпим из вежливости. Ведь, вы ой как многого за собой не замечаете. И самый лучший вариант - когда они смешны и милы.

1. Начнем издалека. Секс не всегда бывает запланированным, даже с постоянным партнером. Вдруг накатившая страсть может прихватить вас где угодно. Ну хорошо, я понимаю, что как минимум до квартиры добраться нужно (в машине заниматься сексом уже не так модно - и вам и ей уже не 17, а лишний повод поймать на себе взгляд проезжающего мимо велосипедиста никому не нужен), но…

Давайте представим - вы, страстно целуясь, открываете дверь, сбрасываете верхнюю одежду тут же на пол и в тот момент, когда мадемуазель ждет "продолжения банкета", вы начинаете - пятясь или, напротив, наступая - двигать ее своим телом в сторону спальни. А если вы в гостях у своей дамы впервые, то процесс останавливается вопросом: "А где у тебя спальня?". Спрашивается - зачем? У нас что, страстный секс или чемпионат мира по спортивному ориентированию?

Нет, не спорю, на постели оно, конечно, комфортнее и т. д., но страсть - это порыв, а тут, хоть компас в руки давай. Поэтому за облом кайфа смело убавляйте от своего рейтинга 20 очков. Хотя я бы расстреливала на месте без суда и следствия.

Таранофф жжот

Рецепт приготовления яичницы.
- Кать, я жрать хочу, шо пиздец!

Я натуральная блондинка..

Прислала Екатерина

Гороскоп

Как разоблачить мерзавца по знаку Зодиака

Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп - это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего партнера.

ВОДОЛЕЙ
21 января - 19 февраля
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться. Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем консерватизм, - это быть как все. Он гордится своей непохожестью на других.

Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак есть не что иное, как атавистический придаток официальной религии, и в наше время сводится к никчемной бумажке; любовь должна свободно циркулировать на радость всем, а не доставаться кому-то одному по маленьким порциям.

Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно больше человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому поводу сцену. Не нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность, разумеется, есть не что иное, как первобытное, разрушительное чувство. Попытайтесь обсудить эту свою проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив.

10 самых популярных вопросов..

В четверг, 3 ноября, в журнале New Scientist опубликована подборка вопросов читателей и ответов на них из убрики "Последнее слово", которая существует в этом журнале уже 12 лет и материалы которой посвящены вещам даже более странным, чем фантастика.
Речь идет о 10 самых популярных вопросах, на которые в обычных условиях нигде не найти ответа, но которые, тем не менее, интересуют многих людей.

1. Почему ананасы такие колючие?
Колючая внешняя сторона ананасов, кажется, противоречит самой цели существования этого фрукта: каким же образом животные могут добраться до сладкой мякоти, которая находится внутри?
Дело в том, что те ананасы, которые продаются в магазинах, на самом деле еще совсем неспелые. Животные, обитающие в лесах, едят ананасы после того, как те поспеют. Зрелый ананас становится мягким, его уже легко открыть, и тогда животные съедают его. Колючая внешняя сторона имеется у плодов многих растений, чтобы защитить фрукты до тех пор, пока те полностью не поспеют.

2. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову?
Ответ: да, испытывает. В результате медицинского исследования, проведенного в 1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько быстро проводится казнь, при потере человеком головы неизбежны несколько секунд боли. Даже при использовании гильотины, которая считается одним из самых "гуманных" средств обезглавливания, нельзя избежать сильной боли, которая будет продолжаться не менее 2-3 секунд.
Было много случаев, когда после удара палача голова казненного человека еще продолжала "жить". Например, в 1905 году был проведен ужасный эксперимент, когда французский врач назвал казненного мужчину по имени через несколько секунд после того, как тот был обезглавлен. В ответ на лице у отрубленной головы поднялись веки, зрачки сфокусировались на докторе, и через несколько секунд глаза закрылись вновь. Доктор заявил, что, когда он повторил имя казненного вновь, еще раз повторилось то же самое, и лишь на третий раз голова никак не отреагировала на его слова.
Конечно, от мастерства палача зависит то, насколько сильную боль будет испытывать казненный. При казни шотландской королевы Марии Стюарт в 1587 году палач нанес 3 удара, чтобы отрубить голову, и даже после этого ему пришлось завершить свою работу с помощью ножа.

Всем строицца..

Шафер и невеста "склеились" в туалете

В Хорватии участники свадебной церемонии вынуждены были пригласить врачей, чтобы те помогли разъединить невесту и шафера. Пара намертво "прилепилась" друг к другу в результате мышечного спазма после того, как друг жениха застал их занимающихся любовью в туалете.

Не в силах разъединиться, невеста и шафер были вынуждены терпеть процессию гостей, пришедших посмотреть, чем они занимались в туалете. Врачи не смогли помочь несчастным на месте и отправили в местную больницу, где невесте сделали укол для расслабления мышц.

Свадебная вечеринка, кстати, продолжилась - жених объявил, что он празднует свой развод, а не свадьбу..

В общем жених наш человек :)) Ему только дай повод нажраццо :)

Драчу 60 лет

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Спасибо брат

Сегодня еду я по дороге промеж домов, завожу товарища домой.
Едем, говорим разговоры, материмся матом и что интересно никому зла не желаем, и вот попадается нам такой проезд, что одна машина еле-еле проходит, как слива в жопу, асфальт задр@ченный, как моя подвеска...
Вокруг ночь уже, туман густой, стекла в машине потеют как мышь под метлой, у меня уже кожа на морде как на жопе у крокодила в нелучший период его жизни - все время щуриться приходиться, вобщем не то что машину - педестриана (пешехода) разглядеть затруднительно. И вот въезжаем мы на пригорочек такой, что мне дороги не видно в принципе -нос машины задран наверх, а я чувствую, что что-то не так, кто-то мне показался на дороге вроде бы. Притормаживаю, и потихоньку переваливаю через пригорок (при чем дорога такая, довольно проезжая). Ну и что там, за тем пригорком??? А там здоровенный матерый такой котяра прямо посередине дороги подмял под себя белую, ухоженную кошечку, и дрючит ее так, что у нее аж сопли из носа вылетают и забрызгивают мои противотуманки!!!

Я ох@ел. Ну просто вот взял и ох@eл.