Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Геймпад для настоящих геймеров..
Жених из Египта получил невесту мужского пола
Распечатайте купон и бегом в магазин за скидками..
Снегурочка как эротический фетиш
Реклама Мортал Комбат которую запретили к показу..
Ржунимагу ! гламурная музычка..
Креатифф года прямо :) Лимузин из 10 семейства ВАЗов..
Футбольные фанатки разных стран мира..
Скульптуры из шин!! Классно !
Мегаабалденная флеш игрушка
Классные фотки бобруйских жителей..
Киноляпы про оружие
Нового года не будет..
Как соблазнить женщину
Хирурги пересадили серому кролику половину морды белого (ФОТО)
Вот еще про этого ебанько.. Много фоток..
Юная нимфоманка из Москвы. Знакомимся..

"Хроники Нарнии". Зрительская рецензия

Ну разве это "хэппи-энд"? Дети прожили в сказке десяток с лишним лет! Вдобавок, представителями рода человеческого все это время были только они четверо - родные 2 брата и 2 сестры (самой младшей около семи, старшему около 12 лет). Все остальное население - либо дикие жывотные, либо человекоподобные сказочные персонажи - кентавры, фавны, гномы и прочее.

В предпоследнем сюжете они (которые были дети) предстают в более чем половозрелом возрасте - самой младшей под двадцатник. Спрашивается, как они успокаивали свои бурные юношеские сексуальные потребности все это время? Вариантов видится всего три - и они все плачевны.

Первый. Не обошлось без инцеста - тем более, что на протяжении всего фильма сестры уже открыто демонстрировали свои предпочтения. Старшая тяготела к старшему брату, а младшая - к чернявенькому малому. Спасает одно в этой ситуации: уверенность в отсутствии гомосексуальных наклонностей персонажей.

Второй. Связь с аборигенами. С младшей все ясно - ее трахнет похотливый фавн Тумнус. Не без взаимности. У предусмотрительной девочки на случай каких-либо повреждений даже был эликсир из огнецвета. Санта Клаус, подаривший ей микстуру, уверял, что она способна заживить любые раны.

все равно понедельник

Отличное место что бы убить пару часиков рабочего времени...

Цензура.. В общем там про востановление потенции..

Про кинг конга

20 причин по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США.

1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы - потому что любят зрелища.
9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

минет сделать не желаете?

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Русских никогда не победить

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов :)

Сувенирная продукция яндекса..

Феномен

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я - феномен!
- И что же в вас такого феноменального?
- Я по стенам и потолку ходить умею!
- Ну, проидитесь.
- Только дайте мне сначала стакан коньяка и соленый огурец.
Доктор полез в стол, достал коньяк; полез в холодильник, достал огурец.
Мужик выпил, закусил и... пошел по стене, а потом по потолку!!! Доктор офигевший весь говорит, подожди, мол, позову других врачей, пусть посмотрят.
Побежал, набился целый кабинет. Мужик шлёпнул ещё стакан коньяка, закусил огурцом и опять прошелся по стене и по потолку! Все стоят охреневшие...
Доктор говорит:
- Слушай, подожди, сейчас завотделения придет, пусть тоже посмотрит, а?
- Э-э, нет, я уже прилично принял, боюсь упаду ещё с потолка, когда ходить буду.
- Да ты не ходи нигде, пусть заведующий посмотрит, как коньяк огурцами закусывают!

Встреча выпускников..

Февраль. Снег. Вечер встреч выпускников. Огни школы. Боже, какии низкими стали потолки. А кто это там в углу??? Ромка, ну точно он....
– Здорова, Ромка, стрый хрен!
– Привет!
– Как ты?
– Нормально.
– Жена, дети?
– Да тоже в порядке, сам то как?
– С пивом прокатит.
– Где сейчас?
– Да в конторе одной, программером.
– Нормально платят?
– Рома, скажи мне пожалуйста, тебя хоть раз в жизни интересовало откуда я брал деньги на сигареты, которыми тебя угощал? Так почему тебя это волнует сейчас? Пошли вобщем. По старой памяти выпьем под лестницей и пойдем наших искать.

Опаньки! Ольга!
– Привет-привет, хорошая моя.
– Ой, ну ты совсем не изменился. Мальчишка мальчишкой.
– Как ты?
– Хорошо. Вот еле вырвалась.
– А что так?
– Да муж сегодня задерживается, не с кем ребенка оставить было.
– Погоди, твой киндер уже в школу должен ходить. Взрослый вроде совсем...
– Это второй уже....
– А-а-а...
– Вот тебе и «а», про себя-то расскажи? Уже водку пил, по запаху чую.
– Да ладно тебе, с Ромкой выпили...
– Вы с ним все время пили... Жена тебе пить не запрещает?
– Так. Когда в 10-м классе мы целовались с тобой под лестницей тебе все равно было, что я встречаюсь с Наташкой. Зачем ты спрашиваешь меня про жену сейчас?

Праздник на нашей улице. Курникова прилипла руками к забору.

55 золотых слов топ-менеджера

или Словарь для тех, кто хочет добиться успеха

Слово «ебитда» может показаться неприличным, непонятным, или даже пугающим. А бояться нечего. Это не насилие над великим-могучим и не жуткий новояз недоученных новых русских. Это тот минимум знаний, который приобретают в МГИМО, ВШЭ и в школах MBA. Это язык денег. Хочешь их зарабатывать — изволь говорить правильно.

АДЖЕНДА

Расписание дня, дневник, повестка дня.

— Але! Привет! Пойдешь со мной
в кино на Азию Ардженто?
— Сегодня столько много дел…
Чертовски плотная адженда…

ВНЕШНЯЯ ВСТРЕЧА

«Нет, Лена, я сейчас не могу этого сделать, я на внешней встрече». Крайне убедительный отмаз почти от любого звонка. Не путать с оффсайт-митингом, он же брейнсторминг вдали от дома и с выключенными телефонами. Встречи также бывают с нулевой валентностью, то есть без указания с кем, где или когда.

ЕБИТДА

Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ебитда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ебитда почти неминуемо ведет к покупке новенькой бэхи седьмой серии. МОТИВАЦИЯ, впрочем, разная: в первом случае новую бэху приходится покупать в кредит и нужна она для отвода глаз от вашей маленькой ебитды, а во втором КЕЙСЕ покупка служит прямым доказательством того, что деньги действительно заработаны. И черт с ними, с налогами, долей акционеров и естественным износом оборудования, их мы потом посчитаем. Себя нужно радовать. Хоть чем-то. Хоть изредка.

«Да, Анжелочка, он и вправду жирный упырь. Но зато ебитда у него — ну просто загляденье!»

Ты же девушка!

Порядочная девушка не должна:
-курить
-пить
-ругаться матом
-и всякими дурными словами типа "жопа"
-рыгать в обществе настоящих джентельменов
-бить детей
-переспать более чем с двумя мужчинами.

Порядочная девушка должна:
-быть всегда красивой (некрасивые девушки порядочными, как правило, не бывают).
-испражняться фиалками
-уметь готовить
-мечтать о свадьбе и белом платье
-быть фанаткой Джонни Деппа
-иметь длинные ног(т)и

Пункты под сомнением:
-носить короткую юбку. Если девушка одела юбку и оголила красивые ножки (шлюха!), пусть не жалуется, если ее изнасилуют в темном переулке. Если девушка не одела юбку и не оголила красивые ножки, значит, у нее нет красивых ног, она неженственна, она феминистка.
-уметь хорошо заниматься сексом. Если девушка умеет хорошо заниматься сексом, значит, она напрактиковала это умение с кучей парней (шлюха!), она нимфоманка, она блядь. Если девушка не умеет хорошо заниматься сексом, она фригидное закомплексованное бревно.
-быть умной. Если девушка обладает интелектом выше низкого мужского, значит она заносчива, она любит свой интеллект показывать где не надо, она опять же феминистка. Если девушка интеллектом не обладает - она дура.

Гламурненько

Аццкие способы парковки :)

Главное не забыть телодвижения..

Дамы о мужском достоинстве.

Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? Не секрет, что мужчины заморочены на своем "достоинстве". И что все эти фразочки типа "Главное умение" и так далее - не более чем слова.

Ведь и бесчисленные темы в форумах, и личные беседы, свидетельствуют о том, что всерьез гложет этот вопрос сильный наш пол. Хитро они подходят к этому вопросу, например: "А если абстрагироваться от умения, то, что лучше: толстый и короткий или длинный и тонкий? Кривой - это хорошо? Обрезанный - это плохо?". И так до бесконечности...

А что думаем мы, женщины, на самом деле?

А на самом деле мы, женщины, все думаем разное. И это - самая глобальная, самая искренняя правда. Потому что мы, женщины, мало того, что все по-разному воспитаны, имеем разные шкалы ценностей и приоритетов - так у нас еще и половые органы на самом деле очень разные! Вот на сколько разные пенисы у мужчин - на столько же разными бывают и наши "киски". Логические выводы не напрашиваются?

И тем не менее, кое-какая статистика все же имеется.

Начну, пожалуй, издалека. А лучше - с того, что развею миф и разобью сомнения касательно якобы существующей относительности глубины и ширины влагалища от активности половой жизни и количества партнеров. Это невероятная глупость и абсолютное заблуждение! Точно так же, как и член у мужчины - данность ему природой, так и женщины рождаются с совершенно разными по глубине "кисками". Да, незначительные изменения на протяжении жизни возможны: может уменьшиться глубина влагалища - но это может быть результатом родов или искусственного прерывания беременности, вследствие которых "опускается" матка, но однозначно никак не связано с половой активностью женщины! Так же у женщин, равнодушных к половой жизни, и у тех, кто испытывает трудности в достижении оргазма (или вовсе не испытывающих его), наблюдается атрофия мышц влагалища: оно вроде как ленится, не желает обхватывать ствол члена, и находится в вечно расслабленном состоянии, и поэтому создается впечатление, что оно очень широкое...

От части они полезны

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.

расправа будет жестокой.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?