Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Австралийка рисует грудью
Парковаться надо с умом.. А не где попало..
Забавно! Ноут со съемным монитором..
Открытое письмо создателям фильма «Дневной дозор»
Как Басков облапал Повалий (фото)
Аццкая смесь кока кола и ментос..
Хорошая фотка :))) Аццкая белка..
Арнольд Шварценеггер упал с мотоцикла и повредил губу
Новый хит :) КГ / АМ
Интересный такой интернет магазин.. Ручки, ножки, продают.. Глазки голубенькие..
Зимние фотки...
Интересное чтиво.. В защиту миледи.
Нужный девайс в автомобиле..
Крошечные модели двигателей
Китаец надувает воздушные шары ушами (ФОТО)
Неповторимая стерва...

Мужские функции

Если умные книги не врут, то у каждого человека есть свое предназначение на Земле. А мужчина что, не человек? Значит, у него тоже есть какие-то функции. Да мужчина без выполняемых им функций уже и не мужик! И наличие явных половых признаков, даже и первичных, уже и не доказательство. А наоборот - источник проблем.
Причем самых разнообразных: то с самими признаками, то из-за них, то из-за того, что все системы работают нормально, а все-равно не годится - по причине невыполнения каких-то других важных функций. Значит, мы, женщины, должны перечислить эти самые важные в нашем понимании мужские функции во избежание разночтений и обид.

Защищать

Эта функция включает в себя два понятия: защищать родину и защищать женщину.
Интересный момент наступает на пересечении этих двух частей задачи: при защите женщины от родины и при защите родины от женщины. Родина все время пытается обидеть женщину дурацкими законами, тяжелым бытом и общественным транспортом. Женщина, в свою очередь, не отстает и обижает родину выходя замуж за иностранцев и рожая им защитников их родины и будущих нобелевских лауреатов.

Принимать решения

Выполнения этой функции мы, женщины, требуем от мужчины неукоснительно.
Более того, самые тяжелые решения обязательно нужно перекладывать на мужские плечи: "Какого оттенка помаду лучше купить?" или "Реши уже наконец, куда мы повесим подаренную твоей мамой дурацкую картину!" Ссылки на дальтонизм или пространственный дебилизм не работают. На то ты и мужчина, чтобы принимать самые архиважные решения!

Зарабатывать деньги

Популярная среди неудачников поговорка "Всех денег не заработаешь" аргументом не является. Сколько бы мужчина домой не приносил - все равно мало!
А объяснение этому феномену кроется в самой поговорке. Раз всех денег не заработать, значит какие-то деньги останутся и у других. И противная соседка Клавка опять купит новую шубу!

Самка Чубаки

Дневной дозор - рецензия

Гоблин порадовал, впрочем как всегда :)

Третьего дня посмотрел художественный фильм Дневной дозор. В позапрошлом году был Ночной дозор, а тут – Дневной. Продолжение то есть. Откованные по горячим следам успеха первой части продолжения редко оказываются достойными начала. А поскольку это продолжение было отковано по следам холодным, то настрой перед просмотром был скептический.

Светлая сторона

Однако по факту всё оказалось наоборот: продолжение вышло во многом лучше начала. А именно.

Ясно как день, что бабла второй фильм соберёт больше. Билеты на сеанс можно было приобрести только на день вперёд. С одной стороны – усиленная реклама по первому каналу. С другой стороны – стратежно выбранный момент начала проката. В течение десяти дней вынужденного новогоднего безделья народ ломится в кинотеатры стадами, ибо никаких других т.н. культурных развлечений больше просто нет. Вынужденное безделье в комплекте с рекламой по первому каналу – смесь убойная.

Первый фильм, как известно, был про героя нашего времени – про оперуполномоченного. Во втором фильме натиск усилен: фильм про двух оперуполномоченных! Первый – по-прежнему Константин Хабенский, правда какой-то совсем спившийся и опустившийся, выступает за Светлых. Второй оперуполномоченный – Жанна Фриске, чёрненькая тётенька из «Блестящих», выступает за Тёмных.

Жанна вся такая готичная, такая прикольная: в шмотках папуасских раскрасок, на шее – ошейник с шипами, курточка в цепочках и шевронах, за спиной – ч0рный рюкзачок в форме детского гробика. Жанна мчится по Москве на автомобиле Mazda, проводит оперативно-розыскные мероприятия методом личного сыска. Она, пожалуй, самый интересный персонаж: там, где не хватает актёрских навыков, их умело компенсируют жуткие шмотки из клипа про негров. А один раз даже показала туго обтянутый ч0рной кожей зад.

Наша так называемая богема обожает смотреть передачи по MTV – они точно соответствуют уровню интеллектуальных запросов нашей богемы. Объект особого внимания – передачи для негров и клипы про негров. Наша богема по причине природного скудоумия не понимает, что эти передачи и клипы – они про американских гопников и для американских гопников. Наша богема старательно копирует то, что модно среди негров (машины, одежда), а в особенности – среди негров-сутенёров. В результате по улицам Москвы расхаживает огромное количество персонажей, шмоткам которых позавидует любой чёрный сутенёр. Ну и Жанна, понятно, не подкачала.

Райский звон

Ночевал сегодня у девушки. Легли пораньше. Утром обоим на работу, поэтому она с вечера предупредила – она встает в 6 часов, я же могу спать до 7. Заботу, блин, проявила. Наивный – рассчитывал выспаться.
1. Около 5 утра. Сопя и постукивая ногтями, вошло что-то страшное. Я человек неглупый и, конечно, почти сразу опознал в Этом ее ротвейлера, но этих пяти секунд спросонья хватило, чтобы потом какое-то время поуговаривать свое сердце биться помедленнее - с таким кровонасыщением мозг засыпать категорически отказывался. Заодно разбудил подругу и попросил ее выставить собаку из комнаты, т. к. я по причине не очень давнего знакомства с девушкой, с собакой ее, верхней весовой категории, не был знаком вообще. А проснутся на низеньком диванчике от ощущения смотрящих на тебя в упор пары глаз на расстоянии полуметра не хотелось.
Почувствовав удовлетворение от мелкой мести собаке и девушке (нечего таких страшных собак заводить и чего это она тут вообще бродит по ночам)уснул.
2. Около 6 утра. Проснулся от включившегося от таймера телевизора. Ну, думаю, будильник у нее такой – не самый худший вариант. Минут пять послушал новости и погоду. Со сном совместить не получилось. Разбудил подругу:
– Ты будешь просыпаться или я буду телевизор смотреть?
- (сонно шаря под подушкой) Я не знаю где пульт от него (засыпает)
- Слушай! Кнопкой выключи, да! (Телевизор стоит с ее стороны) Садится, выключает, ложится, засыпает. Я тоже.
3. Через 5 минут. Звенит будильник на ее телефоне. Просыпаюсь. Слушаю что-то из классики в мобильном исполнении пару минут. Бужу ее. Она выключает будильник. Засыпаем.

Халява

Новогодне-рождественская акция! Денежные призы от $0.10 до $1000 - всем!!

Все болит..

300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".

Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко

От слова БАМ вас временами тошнило

Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

А при слове "футбол" - Олега Блохина.

"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

Челентано - лучший итальянский певец.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"

Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".

При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"

С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.

Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

НАДПИСИ НА МАТРАСАХ!

Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!
-
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.

В ожидании первой зарплаты в новом году..

Фубля

Вот еще фотки этих чудиков..

Похоже на правду..

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит...

Неоконченная пьеса для газового трубопровода.

Драма в пяти действиях.

Действующие лица:
Россия - муж
Украина - жена
Америка - иностранец, который ищет себе славянскую жену.
Белоруссия: Полоумная сестра России
Борис Абрамович - Сваха из лондонского брачного агентства.
Психолог - Полина Волошина
Туркмен-баши в роли Туркмена-баши.

Россия и Украина много лет живут вместе. За это время чувства остыли. Накопились взаимные претензии. Короче, Украина решила уйти. А что? Баба еще в самом соку, симпатичная, с большими сиськами. А живет при муже, который про нее не вспоминает, не ебет и вообще занят только самим собой. Украина обращается к лондонское брачное агентство и просит подыскать ей богатого иностранца без вредных привычек. Подходящий кандидат быстро находится. Украина решает окончательно порвать с Россией.

Действие первое.

Россия лежит на диване и читает газету. Входит Украина. Она заметно нервничает.

Украина: Слушай, такая хуйня. Короче я ухожу от тебя.
Россия: Как уходишь?
Украина: Ну я встретила нового чувака. Он круче тебя. Богаче. И у него огромный член.
Россия: Че, больше моего?
Украина: Больше.
Россия: Что-то ты раньше не жаловалась на размер моего члена.
Украина: Да он никогда мне не нравился. Ты вообще полный ноль и паскуда.
Россия: Хуясе. Столько лет жили вместе...
Украина: Почему-то ты вспомнил об этом, только когда я от тебя ухожу.
Россия: Я думал это само собой очевидно.
Украина: Очевидно невероятно. Прощай. Я больше не люблю тебя.
Россия: Любишь - не любишь - кого это ебет? Давай так. Я, в память обо всем, что нас связывает, буду тебе помогать, поддерживать там, то-се, в Икею свожу, денег подкину... а ты сиди и не рыпайся.
Украина: Ха-ха-ха! Опомнился, милый. Да кому теперь нужна твоя Икея? Я теперь во дворце жить буду! Гудбай.
Россия: Блять...

Комментарий психолога: Это вполне естественная ситуация, с которой сталкивается большинство семей. В момент ссоры "уходящая сторона" чувствуя свою вину занимает агрессивную позицию. В таком положении является нормальным разнообразные оскорбления, сранивания и выражения в уничижительной форме. Это называется истерика. Второй "оставшейся стороне" тоже нелегко. Но ей проще сохранять спокойствие - так как в данный момент ей нужно решить - нужно ли ей вернуть "уходящую сторону" и если нужно, то как. Так что она может предлагать варианты и обдумывать решения.

Вот еще новогодняя картиночка..

Не перевелись еще мастера на земле русской

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр. Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает.

А.П.Чехов (из неопубликованного)

ПОДАРОК

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
"Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь!
Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас.
Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них!
Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."

это страшно

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.

В общем всем привет :) Давно так не радовался рабочей неделе :)