Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самые возбуждающие фото
Дисконт центр.. Покупай с Умом..
В продолжение темы.. Внучки президента устроили оргию в президентском дворце от голода..
Сверхновая от Ferrari -Ferrari 599 GTB (фото)
Макросъемка. Выстрелы..
«все-в-одном» - очередной мегадевайс будущего
Тест для женщин - сексуальные пристрастия и фантазии
Морячек ахтунг ! Пипец :))
Товарищи Хеопсы!!! Будьте бдительны..
Самолеты ! Аццкие фотки ! Ахтунг трафф..
Юная очень красивая Москвичка хочет чтоб ее жестко отодрали..

ОБРАЩЕНИЕ МОСЭНЕРГО К МОСКВИЧАМ.

В условиях усиленного электропотребления в Москве МосЭнерго обратился к жителям столицы со списком электроприборов нежелательных к использованию.

Электрические чайники
- В условиях московских холодов Ваше эгоистичное желание выпить горячего чая, является преступной расточительностью. Помните, что электроэнергия, потребляемая одним электрочайником для закипания, могла бы обеспечить бесперебойную работу трех игровых автоматов в течение часа.

Электрообогреватели
- Задумайтесь, ведь отказ от использования масляных радиаторов всего в одном доме, может сэкономить электричество для освещения автосалона одного из ведущих автопроизводителей.

Электроутюги
- Подумайте, что будет способствовать улучшению внешнего облика столицы: стрелки на ваших брюках или яркая неоновая реклама ведущего оператора связи?

Электроплиты
- Если в Вашем доме не предусмотрено газового снабжения, закупите все необходимое для обеспечения себя им собственными силами. Помните, что МЧС переведено на усиленный режим работы для обеспечения вашей безопасности!

Телевизоры и радиоприемники
- Узнать последние новости Вы можете и на рабочем месте. Зато неработающие телевизоры на витринах ближайшего гиппермаркета не будут оскорблять эстетических чувств их посетителей.

Холодильники
- Учитывая пониженную температуру в регионе, гораздо практичнее использовать естественную среду для хранения продуктов питания. Ведь всего 10 000 холодильников сэкономят достаточно энергии для иллюминации фонтанов в фойе главного офиса ГазПрома.

Hustler - журнал

Это 5 !!! Ахуенная реклама порно журнала..

Письмо..

Привет, Света!
Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.
Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять. Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне на носки). Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная. Если часто мыцца, то нарушается микрофлора кожи, к тому же от мужчины должно пахнуть мужчиной, а если тебе не нравицца запах моих падмышек, то понюхай мою жопу и поймешь, что запах застарелого пота - еще не самое страшное. Носки стирать ты мне отказываешься, так что привыкай к их запаху равно как и к запаху трусов. А перхоть, щетина и жолтые пятна на трусах вообще по идее должны бап вазбуждать. Дальше, о музыке. Тут на компромиссы я не пойду. Никакого радио на семи холмах и бетховена. Только радио ультра и system of a down, причем на полную громкость! И можешь даже не заикаться. Если ты хочешь, чтобы тебя регулярно трахали, привыкай к такой музыке. Ты говоришь, что мы нерегулярно встречаемся. Очень даже регулярно. Я прихожу каждую субботу, кидаю 1 палку в ночь, если не сильно бухой и две палки утром. В будни я типа работаю и учусь, а в воскресенье мы курим шышки.

На злобу дня..

Жара

...ЖАРА в Москве вначале была незаметна. То есть, конечно, еще как заметна, но кого же удивишь к июлю жарким днем. Потели, отдувались, обмахивались газетами, в горячих автобусах ловили сквознячок из окон, страдая в давке чужих жарких тел, и неприятное чувство прикосновения мирилось только, если притискивало к молодым женщинам, которые старались отодвинуть свои округлости не столько из нежелания и достоинства, но просто и так жарко.

"Ну и жара сегодня. -- Обещали днем тридцать два. -- Ф-фух, с ума сойти!" Хотя с ума, разумеется, никто не сходил. Дома отдыхали в трусах, дважды лазая под душ.

Так прошел день, и другой, и столбик термометра уперся в 33. Ветра не было, и в прокаленном воздухе стояли городские испарения. Одежда пропотевала и светлый ворот пачкался раньше, чем добирался от дома до работы.

Расторопная московская рысь сменялась неспешной южной перевалочкой: иначе
уже в прохладном помещении с тебя продолжал лить пот, сорочки и блузки
размокали, и узоры бюстгальтеров проявлялись на всеобщее обозрение --
откровенно не носившие их цирцеи сутулились, отлепляя тонкую ткань от груди, исключительно из соображений вентиляции.

По прогнозам жаре уже полагалось спасть, но к очередному полудню прогрев достиг 34. Это уже случалось в редкий год. Скандальный "Московский комсомолец" выдавал хронику сердечных приступов в транспорте и на улицах, и в метро врубили наконец полную вентиляцию, не работавшую из экономии энергии
лет пять. Ошалевшие граждане в гремящих вагонах наслаждались прохладными потоками.

Все подробно разжевано

Мобильные телефоны - лучшие из доступных

Пятнично.. Жена встречает дома..

Про проституцию

Давно уже хотела написать про это, да как-то все руки не доходили.

Вот многие девушки жалуются, что им не хватает в жизни секса. При всем при том, что спрос на проституток растет - мужчины готовы платить суммы денег, которых с лихвой бы хватило, чтобы сводить девушку в кино, купить ей поп-корна и кока-колы, а потом еще несколько раз трахнуть - за один минет проститутке. Почему это?

Почему красавицы-девицы, предлагающие бесплатный, феерический, безопасный секс добрым молодцам, нарываются на категорические отказы, а потом оказывается, что ленивая, некрасивая, усталая проститутка получила деньги за то, что девушка была готова сделать с удовольствием и более того, совершенно бесплатно?

При этом проституток принято жалеть, всячески со времен Куприна хотеть вытянуть из этой ямы и предлагать взамен достойные занятия - работать швеей, например. Считается, что работать проституткой можно пойти лишь от безысходности и когда больше нечего продать, кроме своего тела, и что каждая проститутка только и мечтает о том, как бросить свое постыдное занятие и стать работником фабрики, образцовой женой и матерью как минимум пары прекрасных ребятишек.

Вместо этого, спрос на рынке секс-услуг все растет, и от него не отстает предложение. Так и бродят отдельно одинокие девушки без секса, и профессионалки, которым этот секс не приносит никаких эмоций и удовольствия, причем последние - часто несмотря на свою некрасивость, неухоженность и откровенную "никакущесть" - пользуются бешеной востребованностью у мужчин. Так и слышу возражения некоторых по поводу "некрасивости" проституток - типа, среди них есть такие охеренные, что нам еще расти и расти.

Тут девочка прислала.. не знаю что ответить..

Вот странные вы люди, мужчины.

Красишься,напяливаешь гиперсексуальное бельё, заведомо худеешь на три кг, одеваешься, иногда даже напиваешься, подходишь и говоришь: "Ну давай, пойдем, уйдем куда-нибудь, уедем, убежим, будем иметь неистовый секс, всю ночь, весь день, во всех позах, как тебе захочется, с кем-нибудь еще, по одиночке, вдвоем, ласково, жестоко, сверху, снизу и даже наизнанку, на подоконнике, люстре и телефонной тумбочке, орально, анально, вагинально, в подмышки и в нос, я буду делать тебе минет 2 часа подряд, а ты будешь курить, пить и смотреть футбол... всё, что угодно и как угодно, только пойдём."
И что получаешь в ответ? "Да. конечно, но только не сейчас/здесь/сегодня/в эту фазу луны/когда закончится футбол/Путин перестанет быть президентом/рак на горе свистнет/твоя мама погибнет смертью храбрых/я узнаю твоё имя и задам кучу ненужных вопросов и тд тд тд"
Всё, по сути своей (а особенно в виртуальной жизни) сводится к просто разговорам, обещаниям, высказаным вслух сексуальным фантазиям и виртуальному сексу.
Общения с реальными персонажами сводится к выяснению всего вышеперечисленного.
Вам упорно нужно мудохаться, тратить кучу денег на цветы, подарки, рестораны, выслушивать глупые речи, жалобы на мир/маму/работу/мужчин, встречать, провожать, отвозить, бояться коснуться, терпеть ПМС и уламывать.
В вас заложено какое-то странное мазохисткое начало. Вы не можете просто пойти и выебать. А когда можете - еще полгода гордитесь собой и боитесь, как как бы барышня случайно не позвонила/забеременела/тронулась умом.
Выбирая женщину, вы обязательно выберете ту, которая будет хихикать и просить далить ей шампанского,а не ту, которая попросит дойти с ней до туалета и трахнуть её там.
А потом еще будете жаловаться и ныть: не дала. и говорить, что все бабы дуры/фригидны/ничего не понимают и пр
Почему, зачем это всё?
Ведь женщина хочет того же? Женщина тоже хочет секса, женщина тоже всего-навсего животное.
если она предлагает секс, она его хочет.
я не говорю, что все так устроены и так бывает всегда.
Я тоже хочу любви, нежности, замуж и детей. Но если я прошу секса, мне нужен именно секс, а не мозгоёбство.

Странные вы существа, правда...

Вот еще эти аццкие игрушки..

Про тундру, оленей и малую нужду

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали 'Липтон'.

Часа через три после приезда, надувшись с дороги 'Липтона' с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот 'Липтон' выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: 'Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей'. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. 'Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать'.

Как на счет стрелы ?

Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?

Аццкие китайцы..

Я где то читал что это хлеб такой :)
Готичненько!

Травмы на производстве

Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой.
Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать."
Тот:"Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д.
Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ.
Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.

Ураааа пятница !!!

Всем дамам смотреть однозначно..

Очередная версия гипнокролика :)
Мужики ну-ка по асе всем дамам раскидали ссылочку на ролик :)

Пятнично

Есть воды минеральные,
Напитки РEРSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Скороговорочка..

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...