Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Оптическая иллюзия в рекламе. Кайфово
Фабрика игрушек выпустила атомные бомбы для детей
Вся правда о мастурбации! :)) Песдеж..
Ричард Гир прикинулся блондинкой в бюстгальтере
Хотите VIP- карту со скидкой 20% ???
Не для бандитов - Обзор Grand Cherokee
Холодильник с Интернетом
Ахтунг на складе
Стоять обязан
Фигурное катание.. Хороший кадр.
В Турине мужчина выбежал на лед, прикрывая гениталии цыпленком (ФОТО)
Ангел.. Красивое тело без нижнего белья.. Знакомства Краснодар..

Наивные люди..

Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

Мечта идиота

Maybach Exelero - супперский авто (фото)
Жаль что всего 1 экземпляр существует..

Про хоккей...

В связи с тем, что наши продувают в хоккей, мне не ясно почему:

Мужики про баб. По-настоящему :)

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Фабрика по выращиванию ганжи (12 фото)

Нравиться мне творческий подход буржуев к определенным родам деятельности.. Зацените фабрику по выращиванию ганжубаса которую запалили сотрудники ФБР..

Профессиональные охотницы за олигархами

Согласно одному из недавних социологических опросов, каждая пятая российская женщина видит только один способ достойно устроить свою жизнь – выйти замуж за состоятельного мужчину. Но ждать, пока судьба смилостивится и подкинет заветную встречу с “толстым кошельком”, можно долго. Поэтому профессия охотницы за олигархами становится все более популярной. Современные куртизанки готовы на все, чтобы “заарканить” какого-нибудь миллионера.

Только на первый взгляд может показаться, что охота за олигархами – дело нехитрое. На самом деле все не так-то просто. Во-первых, нужно точно знать, где “ловить”. Миллионеры посещают лишь определенные рестораны и элитные клубы, куда попасть человеку с улицы

практически невозможно. Но для профессиональных охотниц за “толстыми кошельками” преград не существует. Истратив баснословные суммы на соответствующий прикид, примерно с девяти вечера эти красавицы наводняют модные заведения, вроде ресторанов “Ваниль”, “Галерея”, “Марио” и Vogue-cafй.

Также популярностью у московских золотоискательниц пользуются кафе и ресторанчики в дорогих торговых центрах или пятизвездочных гостиницах. Например, ресторан “Самосан” в отеле “Рэдиссон-Славянская”. Жирный клев и в самом дорогом супермаркете Москвы “Стокманн”.

про кофеин..

Яд - целыми чашками

Я видел его рекламу в Гренландии, у подножия ледника. Я видел его рекламу на берегах Южной Америки, где воды Кейп-Горна бьются о скалистый берег. Его употребляют кочевники в Синайской пустыне и жители отдаленных деревень Тибета и Китая. Россия потребляет его миллионами литров ежегодно. Можно увидеть его рекламу на щитах по всей Северной Америке от Атлантики и до Тихого Океана. Проходя по улицам европейского города, не спрятаться от его аромата. Что же это за вещь, которую рекламируют по всему миру?

Рекламируется яд, кофеин, содержащийся в кофе, в чае и во многих напитках колы.

Многие пьют напитки, содержащие кофеин, потому, что им кажется, что они освежают их, придают бодрость и уверенность в работе. Наиболее популярным напитком, содержащим кофеин, является кофе.

На Западе почти каждый человек в возрасте свыше 12 лет пьет кофе. Только в Соединенных Штатах потребляется более миллиарда килограммов кофе ежегодно. А во всем мире общее количество приближается к 5 миллиардам.

Пять миллиардов килограммов... яда!

Более того, из 25 миллиардов литров популярной содовой воды, выпиваемой в Соединенных Штатах ежегодно, 65 процентов содержат кофеин. Эти содержащие кофеин напитки являются главным источником потребления кофеина подростками.

А все начиналось так невинно...

Около 850 года нашей эры, как гласит история, один арабский пастух по имени Калди обратил внимание на странное поведение своих коз. Он заметил, что козы, обычно спокойные животные, буквально выходят из себя. Они прыгают и скачут, как безумные. Виной всему, как выяснилось, стали ягоды какого-то кустарника.

Джеймс Бонд сосет

Создан мобильник-пистолет 22 калибра

Салюд

ЧТО ПОДАРИТЬ МУЖЧИНе?

Когда любишь человека, то каждый день хочется ему делать подарки. Особенно когда видишь, как его лицо расплывается в улыбке. Понимаешь, что иногда дарить даже куда приятнее, чем получать

Проблема возникает именно тогда, когда приближается какая-то праздничная дата – будь то день рождения, день Святого Валентина или Новый год. И заключается она в том, чтобы из всего многообразия трудно выбрать самое-самое подходящее, желанное, а еще чтобы это оказалось тайным исполнением его желания с эффектом сюрприза

И самое интересное, что бег на длинную дистанцию по магазинам пользы не приносит. А только еще больше расстраивает, потому что трудно собрать в кучку разбежавшиеся по полкам ошалелые глаза. И когда, наконец, это удается сделать, в них читается безмолвный крик – ЧТО ДЕЛАТЬ?

На отмазу не катит

Заправка , у приятеля москвич 2140,
чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.
Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.
Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

пазитифф

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дитё. Он не жил – он игрался.

Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.

В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью «Desinfected», на двери туалетов навесил таблички «Don’t disturb». Над розетками он прилепил таблички «Кипятильники не включать». По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто «Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00». В общем, милая и дурацкая шутка.

Тема раскрыта..

Наш подход к делу :)

Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами "из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то, как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким "человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху, что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей "камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое - аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь несколько палочек разной толщины.
Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга...
На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга...

Наши врачи самые врачистые

Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях, и сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается?

Стишок

Мадемуазель!
Я не у Ваших ног,
И я не смог без этого обмана,
Ведь наша встреча с Вами не пролог,
А эпилог какого-то романа.
Я уезжаю ныне на Кавказ
Не с целью умереть, но с целью ожить.
Я вряд ли буду вспоминать о Вас
И Вас воспоминаньями тревожить.
Мне этот томный, душный Петербург
Уж опостылел мрамором и златом,
Вы не горюйте бога ради вдруг -
Меня постигнет горькая расплата.
Не плачьте, будто в книгах - при луне,
Не вспоминайте этой глупой встречи.
Вы лишь свечу поставьте обо мне
В нелюдном храме где-нибудь у речки.
Прощайте! Ваш. Овчинников (майор).
Пусть путь Ваш будет чист и гладок.

P.S.
К письму приложен вибромассажеp
На 220 вольт и шесть насадок.

(с) Отец Александр