Есть люди, рожденные для семейного счастья. Предел их мечтаний: красавица жена, куча детей и тихие семейные вечера у телевизора или, если позволяют средства, у камина. Конечно, это прекрасно. Наверное, здорово прийти вечером, слегка пошатываясь после нелегкого трудового дня, в свой уютный дом, где тебя ждет твоя дорогая, любимая и ненаглядная, которая прямо с порога так ненавязчиво интересуется: где ты шлялся лишние полчаса, если на дорогу из офиса и сорока минут вполне достаточно. Попытка честно объяснить ей, что ты простоял все это время в пробке, обречена на провал. В больших карих глазах своей дражайшей половины Вы прочтете немой укор. Объяснять, что Вы не ходили налево, нет времени - куча сопливых ребятишек уже обступила Вас.
-- Паа, у меня задача не решается! - гнусавит один короед, теребя Вас за штанину.
Дочура, старшая из твоего потомства, нудит, что ее подружке Кате купили новый прекид, и что Вашему чаду просто-таки необходимо купить туфли, которые Вы называете не иначе как говнодавы и сделать прическу а-ля Децел. Дополняет картину добродушная псина настолько редкой и, как следствие, дорогой породы, что все Ваши друзья-собаководы до сих пор не смогли эту породу определить. Псина так и норовит лизнуть Вас в нос, попутно заливая слюнями Ваше кашемировое пальто. Чтобы композиция была окончательно сформирована, на авансцену выплывает теща - вечный враг сильной части человечества...
В общем, не стоит продолжать. Вывод напрашивается сам собой: если ты преуспевающий коммерсант и можешь себе позволить есть в ресторане, платить домработнице и сдавать одежду в эксклюзивную чистку - не женись.
Конечно, я не призываю вообще отказаться от общения с прекрасным полом. Наоборот - встречайтесь, общайтесь, но держите объект соей страсти на расстоянии. Как только очаровательное существо, с которым вы делите постель и столик в ресторане, заявит или хотя бы намекнет, что хотела бы пойти дальше по жизни рука об руку с вами - заводите себе другую пассию. От этой вы уже ничего кроме нервотрепки и проблем не получите.
Так что я был убежденным холостяком, пока однажды мой босс не заявил мне, что я, как представитель фирмы, обязан устроить свою личную жизнь.
-- Ты пойми, - говорил он мне, - ты же лицо фирмы, ты же не можешь являться на светские рауты без законной супруги. В конце концов, ты же не актер и не артист. В наших кругах ценится хорошая репутация не только в бизнесе, но и в личной жизни. Так что заведи себе жену и поскорее. Через два месяца переговоры с америкашками - чтобы на них ты был уже окольцован.
Вот такие дела. Он думал, что так просто найти жену. Впрочем... Один мой приятель недавно женился на фотомоделе. Он мне еще адрес модельного агентства записал. Так что именно туда я и направился.
Почему в агентство? Ну... Конечно можно было жениться на какой-нибудь девушке из нашей бухгалтерии. Это было и проще, и дешевле. Но для меня жена, как машина. Кому-то нужна функциональность и дешевизна в обслуживании. Для таких наши умельцы на ВАЗе клепают Ниву. На ней и картошку можно возить и мешки с цементом. Но у меня для цемента рабочие есть, а для ведения хозяйства - домработница. А потому мне нравятся спортивные иномарки. Ну нравятся, и все тут! В конце концов, я же могу себе это позволить. Так что мой путь лежал в агентство Мэд Старз.
В агентстве мне сразу понравилось. Когда на входе у меня узнали, зачем я сюда явился, ко мне выбежала дама бальзаковского возраста, со следами многочисленных подтяжек на лице.
-- Здравствуйте! - выдавила она через американскую улыбку, навеки приклеенную к ее рту, - Проходите, проходите! У нас как раз новая партия. Специально для Вас.
Я развалился в кресле и, отказавшись от кофе, коньяка, шампанского и т.д., перешел сразу к делу.
-- Значится так. Мне нужна жена. Молодая, красивая, желательно спортивного типа. Конечно с малым пробегом и в хорошем состоянии. Год выпуска тоже имеет значение - чем моложе тем лучше.
-- Отлично, - отозвалась менеджер, томно помахивая накладными ресницами, - только позвольте мне дать Вам один совет. Вы, я вижу, солидный человек. Вам и модель надо посолиднее. Спортивный тип для студентов подходит, а вам, наверное, жена для презентаций нужна, раутов. Тут нужен особый стиль.
Она щелкнула пальцами, и в зал, топоча шпильками, ввалилось штук двадцать телок.
-- Ну, колер мы вам любой подберем, - сказала менеджер, - с этим у нас проблем нет. Правда, светлые на пару сотен дороже. Сами понимаете - самый ходовой цвет. Зато в пасмурную погоду их лучше видно.
-- Мне бы чего-нибудь поновее, - потребовал я, разглядывая это пестрое стадо, - и чтобы до меня один, в крайнем случае, два хозяина.
-- Конечно, конечно. Развалюху вам здесь никто не подсунет, - защебетала менеджер, - у нас есть даже вообще без пробега. Вот модель Лада - новенькая, только что из Тольятти. Две недели назад пригнали. И цвет. Обратите внимание на цвет! Цвет сребристая ива - самый модный в этом сезоне. Лада, покажись клиенту!
Лада - девушка метр восемьдесят пять, не меньше - приблизилась ко мне и, тряхнув
гривой светлых волос, приняла позу, при которой наилучшим образом были видны все ее достоинства. Все, все, вплоть до мельчайших нюансов.
- Обратите внимание на кожу - сносу не будет, - продолжала щебетать менеджер, - а если что, то в нашем салоне ее вам перетянут за пол цены. Плюс, мы принимаем устаревшую модель в зачет при покупке новой. Очень выгодно, знаете ли.
-- Да действительно, - согласился я, - А как они в эксплуатации?
-- Отлично! Жалоб пока не было. Но, в любом случае, мы даем гарантию двенадцать месяцев. Обратите внимание на дизайн. Дизайн европейский, самый последний.
-- А сборка?
-- Сборка наша, но зато качественная. Мы тщательно проверяем каждый экземпляр.
-- Ой не знаю, не знаю, - покачал я головой, - хотелось бы иномарку.
-- Ой, да что Вы! - всплеснула руками менеджер, - Зачем Вам это? Можно конечно пригнать француженку, немку или японку. Без пробега по РФ. Но в нашем климате они работают плохо. Опять же - обходятся дорого, да и сервис для них пока не налажен. А наши модели - всем моделям модели. Хотите - в театр, хотите - загород на шашлыки. Можете даже в сауну с собой взять. Никаких капризов и отговорок. А заводятся как! С пол-оборота! Вы ее только по багажнику погладьте - сразу заведется. Потом не остановишь. К тому же очень функциональна. В обслуживании недорогие, для нашей жизни адаптированные. Можно на раут, а можно загрузить на нее мешок с картошкой - даже не пикнет. И при этом будет хорошо выглядеть. Правда, через пару лет активного использования начинают ломаться, капризничать. То им не так, это не этак. Но как только она у Вас начнет клянчить шиншиллу тысяч за пятьдесят долларов - пригоняйте нам. Мы вам ее обменяем на свежую с доплатой.
-- А эту? - удивился я.
-- Продадим на вторичном рынке. Видели газету Из рук в руки? Так и мы - продаем за треть стоимости. Всегда найдется лох с амбициями. Ну что берете? Можно в кредит.
-- Ладно, - кивнул я, - а можно прокатиться на парочке понравившихся? Хочу проверить их на ходу.
-- Ой нет, извините, - замотала головой менеджер, - у нас этого нельзя, да и негде - не на улице же! Но, если Вам не понравиться качество, то можете обменять ее в течение одной недели с момента покупки.
-- О кей, - ответил я, поднимаясь с кресла, - я вон ту возьму. Светленькую. Как у нее движок?
-- Резвый! Чуть нажал и понеслась! А главное - с тещей проблем не будет. Это я Вам гарантирую. На двенадцать месяцев.
-- Отлично, где платить?
-- В кассе, - махнула рукой менеджер, - и не забудьте ее застраховать, а то, не дай бог, уведут, или наедет кто.
-- Кстати, - продолжала менеджер, когда я отдавал ей чек, - всю процедуру регистрации можете оформить в нашем салоне.
Я согласился - и в правду удобно. Все аксессуары можно было купить тут же. Все, начиная от фаты и заканчивая шампанским. Так что теперь я счастливый обладатель жены в полной комплектации, с гарантией и страховкой. Правда, последние пару месяцев, она что-то ломаться начала. И на гарантийке за так чинить отказываются. Все-таки наша сборка, не импортная.
(c) Владимир Бойков
