Стойкая нелюбовь к кошкам произрастает глубокими корнями из моей юности, пришедшейся на начало 90-х годов прошлого столетия. В те добрые времена все что-нибудь перепродавали, начиная с пластмассовых китайских кроссовок и кончая Родиной. Твёрдо решив стать сказочно богатым и прочитав все дешёвые книжки про то как этого добиться, я начал ежедневно блуждать по пустынным магазинам в поисках какого-нибудь залежалого дефицита. И вот, в один из прекрасных летних дней, зайдя случайно в «Детский мир», я увидел Его. На полке с уцененным товаром, среди безногих Маш и одноглазых Даш одиноко стояла копия любимца детей и взрослых, основателя и бессмертного руководителя театра кошек Ю. Куклачёва.
Видели бы вы, как наша резиновая промышленность изобразила этого выдающегося мастера дрессуры! Кукла представляла собой 15-сантиметрового одутловатого резинового пупса, с пунцовым вздёрнутым носом и гигантским гуимпленовским ртом. Куклачёв мерзко пах каким-то химикалом, из его сдобного зада торчала маленькая свистулька, а на плечах сидело по гадливо ухмыляющемуся кисику. К верхней части резинового изделия были хаотично пристрочены кислотно-рыжие синтетические волокна, имитирующие прославленную куклачёвскую причёску. Но всё это меркло по сравнению с надписью сделанной фломастером на животе дрессировщика - «Куклачов ц. 10 коп».
«Десять копеек! Де-сять ко-пе-ек! Каких-то сраных десять копеек!» - запрыгали мысли в моей голове. «Но на них можно купить полбуханки белого или пачку соли» - робко возразил желудок. «Какое выгодное предложение, определенно надо брать!», - с энтузиазмом настаивала голова. «Но на 10 копеек можно два раза проехать на автобусе или три раза на трамвае!», - подключились к спору ноги. «А я разбогатею, куплю себе круизёр и буду жрать всё что захочу в лучших ресторанах. Всё, беру» - категорично постановила голова. И это был, пожалуй, единственный случай, когда моя голова одержала безоговорочную победу над желудком и другими излишне головастыми органами моего тела.
- Дайте мне Куклачёвых, - чеканя слова, сказал я.
- Сколько? – с надеждой в голосе осведомилась продавщица.
- На все, – ответил я, бросив на прилавок десятирублёвку.
...Целый месяц я безуспешно обивал пороги комиссионок, влача за собой тележку набитую резиновыми кошачьими укротителями. Продавщица из «Детского мира» тоже категорически отреклась принимать Куклачёвых взад, тыча в мой нос какой-то засаленной инструкцией, из которой следовало, что уцененные товары и трусы возврату не подлежат. И я принял решение продавать пупсов самостоятельно. Купив на последние 3 копейки трамвайный билет, поехал я спозаранку на барахолку, приводя по дороге предпродажную подготовку товара: массажной щеткой я делал Куклачёву начёс и пузыря щёки дул ему в свистульку, чем возбуждал оживленный интерес едущих на смену заводчан.
На толкучке я расстелил в грязь любимый мамин плед, расставил товар лицом и начал громогласно зазывать покупателей, пытаясь заглушить базарный гул:
- Куклачёв! Куклачёв! Комукуклукуклачёв?!, - орал я, ритмично нажимая на упругий живот укротителя, отчего он закатывал глаза и призывно мявкал на сонных покупателей.
- О, Куклачёв, смотри Нин, Куклачёв! А-хаха, – остановилась напротив меня пышнотелая тётка, - Почём отдаёшь?
- Рупь, – выпалил я, нагло глядя в её искрящиеся глаза.
- Беру, - ответила тётка, ласково гладя клоуна по рыжей голове.
- Ну и мне одного давай, уууу-ти какой толстячёк!, - засюсюкала другая, дёргая Куклачёва за свистульку.
С началом осени торговля резиновыми клоунами пошла настолько бойко, что на сколоченный капитал мне удалось прикупить настоящие польские варёнки «Мальвины» и целую упаковку батончиков «Марс». Но постепенно спрос на мой товар неожиданно начал снижаться, а к зиме и вовсе упал. Как снег на голову. И вновь я остался без средств к существованию, да еще с двумя Куклачёвыми на руках. Одного клоуна мне потом всё же удалось загнать соседке -кошатнице буквально по себестоимости, а второго пришлось абсолютно безвозмездно отдать молодой родительской кошке Варьке. Как выяснилось в дальнейшем – на растерзание.
Откуда...? Откуда, скажите мне люди, в этом пушистом, казалось бы, невинном создании с большими печальными глазами столько слепой ненависти к маленькому беззащитному резиновому мужчине? Что только Варька с ним не делала. По молодости она играла им в футбол, баскетбол, гандбол и другие подвижные игры. Повзрослев и нагуляв приплод от первого встречного кота, кошка решила что Куклачёв - мышь. Так клоун лишился сначала красного носа, потом она отгрызла ему ноги, а напоследок слепошарые варькины котята повыдирали большую часть его огненно-рыжих волос. Плешивый калека даже пикнуть не мог, потому что кошка с мясом вырвала из его резиновой задницы свистульку.
Сейчас пушистая сатана уже совсем состарилась, но до сих пор то и дело покусывает оставшимися зубами многострадальное туловище клоуна-инвалида. А её последний сын, кастрированный кисик Семён, тот вообще периодически ебёт Куклачёва в голову. Зажимает в углу и долбит народного артиста России, лауреата всемирного конкурса в Монте-Карло, почетного Члена ассоциации клоунов США, обладателя приза «Золотая корона клоунов» - хуем в проплешину! Омерзительннейшее зрелище, я вам скажу.
Так вот. Посетив недавно родителей с кратковременным дружественным визитом, и ужаснувшись в очередной раз от лицезрения этой безумной зоо-вакханалии, я понял первопричину своей нелюбви к кошкам.
Люди! Ч-е-л-о-в-е-к-и! Опомнитесь!
Пока вы ласково чешите им за ушком, переводите ползарплаты на вискас, превозмогая тошноту, убираете за ними какашки и чистите от их шерсти свои любимые штаны, они лицемерно ебут Главного Кошколюба Мира.
Остановите их! Иначе завтра наступит и ваш черёд.
