Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня.

Хорошая фотка :) не вошла в поворот..
Самоубийца-неудачник выжил с дюжиной гвоздей в голове
Это самый смешной рекламный ролик который я видел в этом году :)))
Мэрайя Кэри поработает на Pepsi
Нудист-педофил из Владивостока израсходовал на детей 10 банок вазелина
Сбылась мечта проституток, обслуживавших японцев во время Второй мировой
16 вопросов про тонировку автомобиля
Кулер для лета
Лена Катина с красивым вырезом
Сисадмин установил в кабинете директора скрытую камеру и дождался секретаршу... ух... Хочешь этого избежать?
Моя предидущая жена в багажнике :) гы гы
Фотки Бритни Спирс из жизни..
Жаба с 40-сантиметровым хвостом помогла крестьянам выиграть утешительные призы (ФОТО)
Сезонные распродажи.
Наденешь шлем – останешься жив
Светящиеся татуировки
Пособие для секретарш!
Веселые картинки отличная подборка..
Журнал для настоящик мужчин (18+)
В Курске прошла акция "Вместо сигарет - минет!" (ФОТО)
Прям сериал не родись красивой
Знакомимся ! Вика ! Пелотка не бритая но все равно в целом зачет!

дамы за рулем :)

10 утра.

По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…
чего пялишься? Моя тачка, хочу-еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем.
Надо срочно на сервис, я опоздаю…

11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Чтиво с моралью..

Инженер

Я закончил с горем пополам одиннадцать классов, и мне предстояло определить свой дальнейший путь. Папка сказал, что в мои годы он уже пахал, как лошадь, а я - разпиздяй и тунеядец. Еще он добавил, что замучился тянуть на своей шее шестнадцатилетнетнего меня, терпеть непослушание и тому подобное. Если исходить из факта, что я пойду учиться дальше, то уезжать из дома предков мне следовало по-любому, так как полгода назад мои родители переселились из нашей городской квартирки в загородный коттедж. В итоге, папка согласился оплачивать мне прожиточный минимум, отправив жить в нашу старую квартиру.

Я не протестовал особо. Я давно мечтал ощутить свободу, дух коей сладок и приятен. В общем, я немного обрадовался, что теперь-то я могу действительно жить, как хочу.

В первые дни я правда почувствовал свободу: устраивал у себя тусовки всяким долбоебам, что среди знакомых есть великое множество, ебал различных баб и бухал круглые сутки. Но потом наскучило.

На самом деле стало не только скучно, но и деньги кончились. Минимум, который мне выделил папа, оказался действительно минимумом, пришлось кардинально менять взгляды на жизнь. Свобода некоторым образом сковала меня по рукам и ногам.

Жизнь под водой

Очень красивые фотки подводного мира.

вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Скоро сезон откроют..

Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.

Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.

В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.

Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.

Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.

Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.

Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.

Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел.
Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.

Работа по дому

З.Ы. Че то я не понял что она делает ? :) Ну гвоздь вбивает оно понятно но способ заставляет подумать..

Земля пидорасов

Прокоп жил в деревне, в которой никто никогда не видел пидоров, как, впрочем, не встречали их и во всей округе. Время от времени мужики из соседних сел рассказывали, что чей-то знакомый из соседнего района видел в лесу пидораса, но этому никто не верил, а некоторые остряки намекали, что этому знакомому неплохо бы завязывать с самогоном. Многим рассказы про пидоров казались пустыми россказнями и байками, а кое-кто и вообще не верил, что они существуют.

Все изменилось одним серым сентябрьским днем. Прокоп сидел дома, пытаясь поймать какую-нибудь волну на допотопном радиоприемнике, как вдруг ему мощно задолбили в дверь, и незнакомый голос закричал, -

- Выходи на площадь, Акимыч пидораса притащил!

Прокоп автоматически вскочил, недоуменно постоял несколько секунд, и, все еще полный недоверия, надел резиновые сапоги в сенях и направился к сельсовету. У невысокого облупленного памятника Ленину уже собралась толпа, разглядывая что-то, лежащее посредине. Протиснувшись между мужиками, Прокоп увидел, как ему показалось, кучу тряпья. Присмотревшись, он понял что перед ним лежало тело пидара. Пидарас лежал сильно скрюченный, неестественно подвернув под себя ногу. На нем были розовые брюки до щиколоток, сильно измазанные грязью, и разорванная футболка в сеточку. Ружейный выстрел разворотил пидору все лицо, но еще видна была серьга в оставшемся целом правом ухе. Мужики молчали и сурово смотрели на труп.

- Я, эта, главное, еду на буханке своей через опушку, - дребезжащим голосом рассказывал Акимыч, видимо, выпивший, - глядь, кто-то с поля идет, посевы топчет. Ну, думаю, зареченские балують.. Ан, нет, гляжу – пидар, матерь божья! Ну я его из ружьеца, бах, бах! А он все идеть, и идеть на меня. Тута я вспомнил, что им в башку лупить надо, перезарядил ружьецо-то по-скорому, и ему в морду прямо! Ну, а потом, главное, привязал тросом к машине, и сюда притащил..

Народ молча прибывал на площадь, наконец, председатель взял канистру с бензином и облил лежащее тело. Кто-то бросил спичку, и пидорас вспыхнул, как факел. Люди стали мрачно расходиться.

Почему я люблю Лохов

Начнем с определений, кто такой Лох. Лох, это человек который не может отвечать ни за свои слова, ни за свои действия, и даже за собственные мысли, если таковые вообще появляются, он отвечать не может. Более того, Лох, не может ни контролировать, ни управлять всем выше перечисленным. Все деяния Лоха, мысли, слова, решения к действию и т.п. возникают вне рамок его сознания и работают чисто на уровне рефлексов. Логика Лоха ограничивается простейшими умозаключениями которые заставляют его действовать/бездействовать: я (не) хочу, мне должны, халява, мне так (не) удобно, я круче всех, я умнее всех, если бы не я Вы все были бы в жопе, я никому ничего не должен, и т.п. Плюс доминируют над сознанием Лоха почти все природные рефлексы, работающие сами по себе, в большинстве случаев бесконтрольно: жрать, спать, совокупляться, гадить (при чем во всех проявлениях). Одно из главных отличий Лоха следует отметить отдельно, так как именно оно работает наиболее стабильно и в большинстве случаев безотказно. Речь идет о (!) … конечно же «что-либо получить и ничего при этом не делать». Самое большое счастье Лоха это «не работать» помноженное на «халява». Поступающая информация в мозг Лоха минует все мыслительные процессы и поступает сразу к рефлексам, после чего сначала срабатывает сам рефлекс, затем идут действия (или на оборот бездействие) и только после этого включаются мыслительные процессы дабы, оценив полученный результат, отправить таковой на один из рефлексов кайфа отвечающего за конкретное Лоховское счастье.
Действия/бездействия Лоха порой неадекватно воспринимаются окружающими его людьми, а зря. Вы никогда не задумывались о том, что Лохи на 100% правы в одном своем убеждении, действительно, если бы не они (Лохи) мы все были бы в глубокой жопе.

И так:
Давайте попробуем разобраться в этом буквально, на нескольких примерах:
*Он: Сука, едет на старом корыте в левой полосе на скоростной магистрали со скоростью 40 км/ч (я еду, не еб*т!)
*Он: Пишет сотни ананимок, во все мыслимые и немыслимые органы обвиняя Вас как минимум в государственном шпионаже только за то, что Вы купили новый Мерс.

Б.Г. в Бобруйске

О реальности

Москва существует, это наверняка. Москвичи тоже существует, многих знаю лично.
За МКАДом живут люди с песьими головами, сама видела
Японцев не существует, это высокотехнологичные фантомы
А вот евреи существуют. Вообще, все, кто сущестует - немножко или множко евреи. Вот испанцы существуют - у них есть мама, значит евреи. Грузины также чтут маму, и у них есть нос, они точно евреи и существуют. Латинская Америка существует однозначно, т.к. населена исключительно евреями. А вот США не существуют, у них нет мамы. Как могут существовать те, у кого вместо мамы - психоаналитик? Американцы это видоизмененные японцы.
Китай не существует, а вот китайцы - существуют. На самом деле те, кого все считают китайцами - это русские. Они живут за МКАДом, в специальных поселениях с заводами и фабриками - там они делают китайские товары и выращивают чай. Китайской стены нет. А стена плача - есть.
Т.к. японцев не существует, суши - это фантомная еда, которой на самом деле нет. Разве можно наесться суши? Это нереально. Как может существовать пища, которую можно есть сколько угодно, не насыщаясь? Естественно, это сложнейшая голограмма. Именно поэтому от суши не поправляются.
Африки не существует, это просто большой зоопарк за МКАДом
Гуталинно-черные негры с пугающе розовыми ладошками и языками, конечно же, не существуют. Это японцы.

Требования к моей второй половине

Я – мужчина со сложившейся психикой и отношением к жизни, в полном расцвете физических сил, материально обеспечен, и не нуждаюсь в чьих-либо советах и рекомендациях, как мне нужно жить.
Я уважаю и понимаю чувства и желания любимой женщины, и, при наличии свободных от повседневных дел ресурсов (времени, желания, денег), целиком и с удовольствием направляю эти ресурсы на благо любимой женщины.
Ниже приведен список требований к моей женщине или к женщине, желающей считать себя такой. Все пункты равнозначны. Нарушение одного из них автоматически разрывает мою связь с женщиной независимо от моих обязательств, обещаний или иных вербальных или официальных уверений в моей любви до гроба.

1. Наши отношения строятся на взаимном уважении и любви друг к другу.
2. Я главный.
3. Я главный в любом случае. Как в своей жизни, так и в твоей. Просто потому, что я мужчина.
4. Ты не можешь повышать на меня голос ни при каких обстоятельствах, если только обстоятельства не угрожают твоей жизни или физическому здоровью, и ты зовешь меня на помощь.
5. Я тонко чувствую грань, когда меня собираются воспитывать, и поэтому даже не пытайся этого делать.