31 мая, 2006
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня..
Главное — вовремя затормозить! Жесть !!!
Транссексуал-убийца пытается избавиться от гениталий за счет налогоплательщиков
Секс может произойти где угодно. В машине или в шкафу (2 фото)
Loremo LS - автомобиль с расходом топлива 1,5 л /100 км появится уже в 2009 году (фото)
Сати Казанова забывает надеть бюстгальтер (ФОТО)
А кем будешь ты ? Спрайт подскажет..
Из китайских полицейских сделают гонщиков
Модный девайс :) Держатель для пива..
Кайфовая фотка "Сердцеедка"
Вчерашний пожар в Астане (23 фотографии)
Не подскажите до Африки далеко ?
Сгорел на работе..
Брюса Уиллиса серьезно накрыло (ФОТО)
Тюнинг по русски.
Кайфовая подборка прикольных фоток
Молодые знаменитости
Любая девушка может писать стоя (обучающий доклад в картинках)
Ахуеть !!! Супперская девочка :) Читаем анкету :))
Ну тупые !!!!
Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов.
Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.
Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.
Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.
Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.
Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.
Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.
Людовик XIV стал коpолем Солнца.
Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.
Пpага была столицей Булимии.
Продолжение поста "Ну тупые !!!!" здесь...Для любителей холодняка..
Кайфовые игрушки.. Фанатею :)
4 фута 8.5 дюйма
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Женщина как точная наука
Рассмотрим женщину в понятных мужчинам технических терминах — как многофункциональное устройство, гибкое и с широким спектром действия.
При правильном подходе оно может обеспечить вам:
1. Питание.
2. Хозяйственные нужды.
3. Удовлетворение сексуальных потребностей.
4. Уход в случае недомогания.
5. Наличие детей.
6. Прочее.
При неправильном обращении возможны:
1. Крики и звон бьющейся посуды.
2. Легкие телесные повреждения.
3. Отсутствие питания.
4. Постоянные материальные проблемы.
5. Нежелательное потомство, необязательно ваше.
6. Прочее.
Хороший автолюбитель заботится о свечах, тормозных колодках и прочих мелочах, пренебрежение которыми чревато серьезными последствиями. И использует своего железного коня по назначению, а не для того, чтобы, к примеру, разводить рыбок в бензобаке. Также и от женщины нельзя требовать того, для чего она не предназначена, ведь тут последствия еще серьезней — в отместку она испортит вам жизнь. Поэтому, если она хороша собой, не стоит требовать от нее заоблачных показателей IQ и умения вести хозяйство. Столь же бессмысленно требовать от женщины быстрой и точной реакции (кроме тех случаев, когда злодей угрожает благополучию ее ребенка или норковой шубы), денег (они у женщины генетически ассоциируются с добычей, а добычу должен приносить мужчина), футбольного энтузиазма, полного молчания и восторга по поводу ножек вашей новой секретарши. Все остальное с горем пополам женщина может ради вас сделать, если только вы сами в состоянии удовлетворить ее главную потребность.
Женская мечта номер один: видеть в вас настоящего мужчину.
Аццкие мартышки..
Make sex, not love
- Я так думаю, любви не существует. Что это значит вообще – любить какого-то человека? С человеком можно жить, общаться, драться, ебатьcя, в конце концов. А любить человека– это как? Я вот люблю бухать, на машине ездить, курить. Деньги очень люблю. И еще вот люблю, когда приходишь с утра на работу, куртку бросил, сразу кофе чашку налил, сигарету взял – и в курилку. А там облокотишься на подоконник, сигаретку затянешь и в окошко смотришь. А на улице снег падает, люди куда-то спешат, машины ездят. Кофе горячий, сигаретка вкусная, состояние бездумное. Вот это я люблю. Потому что это – мое. А человек мне чужой, как его любить можно?
- Что? Жена? Ну, нравилась она мне когда-то. Ухаживал, трахнуть ее хотел. Я вообще ее хотел, от тела ее дурел просто, от взглядов, от движений… Просыпаться рядом с ней нравилось, засыпать. Думаешь, это любовь? Да нет, это просто от скуки. Потому что скучно с самим собой. А тут свежий человек, интересно. Так что женился я, как и все прочие, от скуки. Поговорить чтобы с кем было, поругаться, детей завести, потрахаться. Одному ведь скучно и тоскливо. Для себя самого даже воду в туалете спускать не будешь.
Пару слов об алкоголе...
Сегодня поговорим о мировом зле, от которого все беды и глобальные потепления ошибки. О том, что побудило Чингизхана, Наполеона и Гитлера напасть на Россию, а Грузию, Украину и Латвию - отсоединиться. Я имею ввиду алкоголь.
Итак, по порядку.
Спирт. Достоверно известно, что спирт придумали арабы в средние века. Вот именно тогда, а не в последние десятилетия, и было положено начало мировому терроризму. Потому что спирт - всему голова и лег в основу всех алко-напитков.
Водка. Водку изобрел Менделеев, тупо разбавив спирт водой. Это он сделал для того, чтобы его более слабым ученикам было чем отмечать день студента. Поэтому 25 января - это не только день рождения водки, но и день смерти здравого смысла спирта.
Пиво. В процессе пьянки студенты придумали поговорку: "Водка без пива - деньги на ветер". Если кто-то из вас скажет, что пиво изобрели именно студенты, он будет прав. Но он будет неправ, если решит что они тупо разбавили водкой квас. Нет! Так получают уже в наше время "Балтику №9". А в тот вечер ради хохмы в стакан с водкой накидали дрожжей и ржи. Хохма не удалась, потому что никто не ржал - надеялись, что пронесет. Ожидания не оправдались, пронесло всех сразу.
Виски. Виски придумали в Шотландии. И придумали женщины. Чтобы без стеснения заглядывать под юбки мужчинам. Знаменитая шотландская поговорка гласит: "Пьяный мужик килту не хозяин". Впрочем, на русский это перевели немного по-другому.
Че это за рыбка ?
Фея и эгоистическая сказка
Ему не повезло. Он думал, что женился на самой обыкновенной женщине. … Но он женился на фее.
И Фея не понимала, почему она должна готовить завтраки, обеды, ужины, стирать и гладить рубашки, делать генеральную уборку, а муж лежать на диване, смотреть телевизор и пить пиво.
Правда, Фея была влюблена…
К тому же она была феей и поэтому завтраки, обеды и ужины готовились сами, рубашки гладились и стирались без её помощи, и половая тряпка тоже обходилась без неё.
А Фея читала стихи Фета на балконе, вдыхая запах резеды.
Ей хотелось любви и нежности. Она роняла вздохи, и их подхватывал ветер, которого на время приютила тополиная листва.
Время от времени из комнаты доносились крики, - гол! Гол!
Фея вздрагивала и вздыхала ещё печальней.
Она доставала из футляра старинную скрипку, касалась смычком трепетных струн и… лилась мелодия Моцарта прекрасная и чарующая, как сама Фея.
Муж Феи высовывался на балкон и недовольно бормотал:
-Прекрати! Что за балаган?! Тебе что, дня мало? Ты мешаешь мне смотреть боевик!
Бедная Фея убирала скрипку в футляр и слушала, как поёт сверчок…
По утрам муж Феи крутился перед зеркалом, точно собирался он не на работу, а на свиданье.
Он откидывал одну рубашку за другой, небрежно швыряя их на диван.
- По моему, мне нужно купить что-то новое ворчал он.
Фея задумчиво смотрела на отражение мужа в зеркале.
- Ты абсолютно не заботишься обо мне, - сердился муж ещё больше, оттого, что Фея молчала.
Круть !!!
Фестиваль мастеров татуировки в Нью-Йорке (фото)
Почему мужчина - не женщина. И наоборот
Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.
Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.
Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.
Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.
Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Продолжение поста "Почему мужчина - не женщина. И наоборот" здесь...
Программист более не звучит гордо
«Программист» более не звучит гордо. Прошли те времена, когда программист чувствовал себя рэкетиром, перед которым трепетало беспомощное начальство. Специалисты по найму персонала, почуяв программиста, не склонны делать стойку, а «хороший программист» в устах шефа – это ровно то же, что и «хороший водитель». Означает: «У меня нет из-за него проблем».
Да что там, теперь в объявлениях о знакомстве девушки просят программистов не беспокоиться – вот интегральная оценка ситуации, в которой оказались рядовые труженики клавиатуры.
Я вам скажу, когда это началось. Середина восьмидесятых.
MS-DOS, DBase III, Clipper и толпы юношей в возрасте от 25 до 50 со взором горящим, вообразивших, что они умеют заставить компьютер сделать нечто небесполезное.
Новые русские «программисты», никогда – ни до, ни после приобщения к таинствам – не читавшие ни Кнута, ни Вирта, ни Йодана.
Не удержусь и процитирую по случаю одного из героев Гашека: «Какой-нибудь идиот, выдержав "интеллигентку", в конце концов становится кадровым. А то еще штатским сдаст офицерский экзамен да так и останется в штатских дурак дураком; а случись война – из него выйдет не лейтенант, а засранец».
Продолжение поста "Программист более не звучит гордо" здесь...С автомобильного на человеческий
Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
Продолжение поста "С автомобильного на человеческий" здесь...Зайди не пожалеешь..
Сегодня представляю вашему вниманию сайт Атипичный Хомяк, один из немногих, на который я захожу ежедневно и получаю порцию хорошего настроения! Анекдоты, картинки, флешки, мегассылки, стишки, приколы. Как говорится ЮМОР КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Никогда не обманывайте на собеседовании! (или как правильно врать)
Почему я решил это написать - так получилось, что я по жизни часто менял работу, правда меня можно понять, я это всегда делал с повышением зарплаты:) А брали меня на работу еще чаще, только я не все предложения принимал. Между тем многие люди боятся собеседования как огня, их просто трясет от одной мысли что им сейчас будут задавать жуткие вопросы, в каждом из которых две подковырки, а если ответишь неправильно, то тебя тут же выгонят пинками на улицу, бросив в спину скомканое резюме. А всё почему - нет опыта. И это получается естественно, либо человеку собеседование предстоит после учебы например, либо он сразу поступил на работу или на службу по знакомству и проработал там несколько лет, опыту собеседований взяться неоткуда.
Перед тем как переступили порог фирмы
Вы должны четко знать сколько денег "стоите", или, говоря точнее, сколько расчитываете стрясти за свои услуги с этой конкретной компании, то есть нужно хорошо знать предложение на рынке, нужно представлять себе чего ждать от компании - навести справки как оно там всеми возможными способами, не получится добыть информацию про эту контору - не беда, добывайте про подобную - они все друг за другом приглядывают, и стараются удерживать специалистов не хуже чем коллеги-конкуренты.
Вы должны быть адекватным человеком - ну это без комментариев - если Вы неадекватны это не вопрос этой статьи.
Вы должны четко представлять какую хотите сейчас работу - если сами с трудом представляете чего хотите - не беда, самое время определиться, это может быть несколько вариантов - если они более-менее близкие - это нормально воспринимается.
У Вас должна быть "легенда", которую надо знать идеально и быть готовым "ответить за базар" - то есть если задумали приврать, то это должно быть невозможно проверить, в то время как вся проверяемая информация должна быть соответствующей действительности.
Продолжение поста "Никогда не обманывайте на собеседовании! (или как правильно врать)" здесь...Классификация дарожных пидарасов
Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т.е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках.
Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов!
Робкие пидарасы на машинах
У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюца на:
Старые пидарасы
Пра старых пидарасов я, кажеца, уже гаварил када-то раньше: их очень много сриди т.н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек.Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги.
Детские пидарасы
Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". Пиздец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАХУЙ С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нахуй, нахуй, чтоп я тибя на дароге не видел!