Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Сиськи сиськи сиськи !!! Жизель Бундхен: доступ к телу через календарь
Самые дорогие вещи на земле Суппер!
Сексом обеспечили на всю жизнь. Миллионы девушек разрывают парня на кусочки - смотрим шедевр года!
Новые русские автомобили!
Самая сексуальная певица планеты покрасилась в черное (ФОТО)
Турция в ужасе от наплыва девушек из России
Ксюша лошадь! И повадки у нее лошадиные!
Даже Таиландские монахи увлеклись футболом
Порнографические картинки вызывают слепоту Всем читать !
Прямо во время конференции взорвался ноутбук Dell
Кто потерял права ? Ржу :)) Интересно фотошоп ?
Аццкие кролики !! Ахуенна!
Ахуенная штучка надо такую же смастерить :)
Думаете поно фото это легко ?
Обалденные работы Sacha Waldman, советую посмотреть все
Ахуенная фото! Молодость и старость!
Предохраняемся с помощью марлечек
Самка бабуина повсюду таскает за собой мертвого детеныша (ФОТО)
Футурама - Первый Сезон (прямые ссылки)
Кетайцев пиздят а им нихуя не больно
Харакири по-бобруйски
Открываю кошелек а там хуй !!!
Эро фотки

Женский алфавит

А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В– Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё – Ёбля.
Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?».
З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство.
И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет.
К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.

Гуттаперчевая девочка

Хуясе гибкость! Под эту девочку нужа «Кама-Сутру» апгредить :)

Что будем пить после 1 июля?

Что-то странное происходит с алкоголем в торговле. С одной стороны, в ближайшем от нас магазине и купить-то нечего - полупустые прилавки, а водка выставлена только та, что подороже. С другой стороны идет информация, что в магазинах можно купить дорогой ром или виски со скидкой в 20-30%, а некоторые вина и вовсе с 80-процентной. Отправимся по московским торговым точкам посмотреть, что, где и как на самом деле.

"Подешевевшее" спиртное сразу обнаружилось в одном из магазинов сети "Перекресток". Французские и испанские вина по 1000 рублей действительно упали в цене процентов на 20. Остальной алкоголь продавался без всяких скидок. Вот только выбор крепких напитков оказался непривычно скудным. По словам менеджера торгового зала, за последние недели ассортимент спиртного в магазине сократился в 10 раз.

Порадовал скидками и "Рамстор". Над стеллажами пива и водки - огромный плакат: "Для владельцев клубных карт "Рамстора" - скидки на спиртное до 30%". Так и есть, в отделе элитного алкоголя на фоне полупустых полок здесь и там мелькали зеленые ценники - признак активной распродажи. Там, где были самые щедрые предложения, уже все смели. Со скидкой в 15-20% еще продаются импортный ром, коньяк, пара сортов виски. Отдельные вина можно взять в 1.5 раза дешевле.

Баллада о поцанах

И вновь анализ. Только теперь не женской половины, а мужской.
Анализ поцанов.
В связи с тем, что в предыдущем посте ("Девочки а ля Киса Куку. Анализ"), нашлись люди, назвавшие его полностью снобистким, заранее хочу предупредить, что я пишу не для того, чтобы показать какой я и какой они. Моей целью не является размазывание и уничижение менее удачных или благополучных, называйте как хотите, людей. Я прекрасно понимаю, что многие из них в жизни добьются большего, чем я. Я буду только рад за них, что они выбрались из того дерьма, в котором плавали в молодости.
Сложившаяся в современном обществе ситуация, особенно с молодёжью, пугает и расстраивает меня, поэтому я и пишу об этом. Это не стёб. Просто я хочу, чтобы многие задумались над этими проблемами и путями их решения..
Кому понравилось или заинтересовало - не поленитесь, киньте ссылку у себя в журнале. =)

Баллада о поцанах.
Для начала – почему поцаны? Потому что, как правило, большинство таких вот парней aka поцанов живёт в провинциях, деревнях, посёлках. Если городское (московское) произношение идёт на «а» (стакан, пацан), то деревенское и провинционное – на «о» (стокан, поставь, поцан). Пишется, само собой, чере «а», а вот выговаривается вот так вот. И даже городской контингент поцанов стал переходить на звучание с «о», правда в некоторых словосочетаниях ещё можно уловить этот момент перехода между гласными «а» и «о», как в фразе – «А ты чо, проааблем захотел?». Связан этот переход на звук «о» с ошибочным мнением о криминальном мире, навеянном многочисленными бандитскими сериалами, которые так любят поцаны.
Для начала, я бы хотел разделить поцанов на несколько типов. На самом деле, их больше и существуют различные классификации и подгруппы, но я выделю основные и вкратце опишу их.
Малолетки (от 9 до 15 лет)
Группу таких поцанов часто ошибочно путают с беспризорниками и несчастными детьми с родителями алкоголиками. Это не так. Малолетки - это особая, уникальная категория поцанов, неоднократно описывавшаяся в советской и постсоветской литературе. Малолетки, как и большинство поцанов, ходят небольшой стайкой. Как правило, у них грязная одежда, у нескольких обязательно выбиты зубы, в дырки от которых они смачно сплёвывают (кто дальше сплюнул – тот круче). В такой компании всегда есть вожак. Лидер. Мальчонка представляет из себя 12-13летнего щуплого парня, с прокуренным хриплым голосом, с зализанной чёлкой и в «фраерской» кепке (пример со старших собратьев). Именно он «набирает» себе команду. У многих глупых мальчиков считается, что дружить с таким «реальным пацаном» - это круто, потому что он уже курит, пьёт и взрослый. Поэтому они пытается во всё ему услужить, со временем превращаясь в обыкновеных шестёрок. Малолетки категория, как правило, совершенно безобидная и смешная, но в то же время самая хитрая, так как соображалка у них ещё наличествует и полностью не пропита/не прогуляна/не прокурена. Чем они занимаются? Они гуляют. Потихоньку учатся курить (или учит вожак. По его мнению, если ты куришь, то значит, ты мужик – очень любимое у малолеток слово), глазеют на девачек (чем больше у девачки грудь – тем она круче, так считают не только малолетки, но и вообще все ребята такого возраста.), бьют в школе окна и проводят на улице почти весь световой день.

Девчонка накурилась перед эротической фотосессией

Девачки а ля Киса Куку. Анализ.

В данном обзоре я хотел бы вам рассказать об одной своеобразной категории девушек/девочек. Это не девочки из разряда «Киса Куку», а что-то более смешное и забавное. Я их называю просто – «девачки».
Что представляет из себя такая «девачка»? – Как правило, это убогие и дешёвые, наряды, призванные привлечь внимание и заинтересовать самцов, большое количество косметики на лице, так же некачественной и убогой, полное или почти полное отсутствие мозгов, а также много чего ещё.
Итак, день девачки.
Утро.
Девочка нехотя отрывает своё тело от кровати и первым делом долго смотрит на себя в зеркало. Далее идёт простая процедура, от которой девачки ещё, к счастью, не отучились. – умывание, завтрак. Затем открывается шкаф, изрыгивая на девачку кучу тряпок (именно тряпок, а не одежды) и в зависимости от дня и предстоящих событий или встреч (дискотека, флирт и т.д.) долго выбирается наряд. Перед зеркалом, естесственно. Как правило такие девочки одеваются очень убого, но самое главное, что они об этом не знают и думают, что одеваются стильно и ошеломляюще. Поэтому на таких девачках можно встретить такие небезызвестные лейблы небезызвестного китайского производства, как «Dolse Cabana», «Guchi». Подобная одежда – их способ выделиться среди толпы и перещеголять себе подобных обезьян девачек. Выглядит всё это попсово, отвратительно и бездарно. Затем девачка долгое время проводит перед зеркалом за проведением марафета. Макияж, считают они, стоит на втором месте после одежды. Само собой, косметика некачественная. Дешёвая. Что уж говорить о том, что пользоваться они ей не умеют.

Хуясе мощщ

Сегодня 10 лет главному сумасшествию планеты

Господа автомобилисты жгут

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.

Гайки и болты

Вот Вам про общепит к обеду

В центре было нагромождение кафешек, ресторанов, баров и прочего общепита. Владельцы с официантами, скучая и лениво покуривая, сидели на улице в ожидании клиентов. Петр Иванович уверенным шагом подошел и , не обращаясь ни к кому конкретно, поинтресовался:

- А что , граждане, где здесь можно пообедать?

Граждане сорвались со своих мест как ужаленные и, окружив Петра Ивановича, начали наперебой орать «К нам пожалуйте – у нас все есть!!».

- Прекратите этот балаган!! – строго осадил сферу общественного питания Петр Иванович. – Начнем сначала – как у кого с ценами? Сто – кто меньше?

- Девяносто, восемьдесят, шестьдесят три.. – тендер начался резво .

На цифре 50 около половины владельцев ресторанов обиженно выбыла из тендера. Остальные злорадно гыкали и продолжали занижать цены. На цифре 20 торг остановился.

- Ну?! – Петр Иванович оглядел оставшихся – Я жду. Кто меньше?

- Пятнадцать – выдавил человек в красной кепке.

Мило

Что мне больше всего нравиться в футболе, Так это болельщицы !!!

Жесть какая

...Надо заметить, что жили мы тогда вместе с моим папой, который, несмотря на свою принадлежность к доблестному племени военных, всегда панически боялся разных «запчастей» от животных и прочей расчлененки. Больше всего в своей жизни он почему-то шугался вымени. Так как бычья голова никоим образом даже отдаленно не напоминала вышеупомянутый орган, я ввалилась в квартиру с твердым намерением поделиться своей радостью с папой и еще в дверях заорала: «Смотри, какую прелесть мы принесли!» Первого же взгляда на наше приобретение папе хватило, чтобы с его лица слизало улыбку, а кожа приняла оттенок сухого асфальта. Он странно булькнул и забаррикадировался в своей комнате. У бычьей головы от обиды отвисла нижняя губа, а глаза затуманились подступившими слезами. Не расстраивайся, - сказала я голове, погладив ее по широкому рыжему лбу, - сейчас увидишь, как тебя собаки встретят! И вообще, - добавила я в целях приободрения, - по крайней мере, ты не закончишь свое существование в желудках бродячих собак, тебя ждет практически вечная жизнь в музее Тимирязевки!

Собак у меня в то время было трое: бабахнутая на всю голову вечно голодная курцхаариха, старая фоксиха с никудышными нервами и слабыми сфинктерами толстого кишечника и моя любимая рыжая умница неопределенной породы. Большие собаки появление головы встретили бурными аплодисментами ушами, выцокиванием по кафельному полу крайне жизнерадостного ритма и попытками окончательно снести кухонный стол. Что касается фокса, то у нее по жизни была одна восхитительная привычка, к старости принявшая масштабы настоящего бедствия – при малейшей опасности собачка опорожняла кишечник. Сралась очень сильно, короче. Неизвестно, что за картинку передали в ее мозг подслеповатые глазки, но при виде головы фокс выдавил из себя чудовищных размеров ароматный крендель и, стыдливо прикрывая свое шаловливое очко обрубком хвоста, скрылся под ванной. Мне показалось, что я слышу за спиной всхлипывания бычьей головы…

Картины-иллюзии

Переписка с женских форумов!

Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?

Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.

Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?

Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.

Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?

Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...

Так так так, сейчас выведем всех на чистую воду..

Небольшой тестик гей ли вы ?

Про толерантность

Судя по новостям из Калифорнии - через несколько лет нас перестанут разделять на "м" и "ж" (не на "морду" и "жопу", а на "мужчин" и "женщин"), чтобы не обежать тем самым транссексуалов и прочих бесполых существ типа дождевых червей.
Затем отменят секс, потому как это одно из самых ярких проявлений разнополости человеческих особей. А тех, кто будет продолжать заниматься этим постыдным делом, станут называть "гетеросеками", "непидорами" и вообще "нормальными людьми" и изгонят из общества. Злые гомо-гопники будут их залавливать, красить и заставлять носить розовые блузки и серьги в самых разнообразных местах.
Потом мужчинам отрубят выпуклости.. и эти выпуклости пойдут на затычки для "впуклостей" женщин. Анальные отверстия подтвергать изменениям не станут, а признают их международным половым органом.
Чтобы не обижать чувства маленьких детей... сами наверное догадываетесть что произойдет... (уже представляю 6ти летнего бывшего мальчика в очках как у Элтона Джона, в макияже, на каблуках и с одной наклодной грудью).