Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

ЧМ-2006 способствовал увеличению продаж сидений для унитазов! Потому что многие, срать хотели на футбол!
Уникальная акция!!! Скидка 20% на все медицинские услуги.
Все дружно идут в п... в страну наслаждения между ног !!!
Беременная Бритни Спирс разделась для "Harper’s Bazaar" (ФОТО)
Два метра шнапса!
Вариант низкопрофильной резины от наших предков! Пездато !!!
Мила Йовович так смеялась, что у нее выпрыгнула грудь (ФОТО)
Крупный архив девушек и приколов (самые популярные источники)
БОИ БЕЗ ПРАВИЛ НОКАУТЫ 2 (видео) Качаем!!!
Гороскоп
Джордж Буш пробежался с безногим солдатом вокруг своей резиденции (ФОТО, ВИДЕО)
Пылесосы-роботы – уберут квартиру даже в ваше отсутствие
Конкурс мисс сиськи в Праге!! (45 ФОТО)
Колбаса из рук мастера :)
Бикини 1946-2006 годов (74 фото)
Сонник
Забавные случаи, как у народа не получается открыть пиво
В тюрьме Сальвадора задержано влагалище с гранатой
Вот что такое комплексный обед!!
Отчет о порно тусе..
Развратная девочка без комплексов желает пошалить !!

Звонки в тех.поддержку СТРИМ

-мне все время приходят письма из компании "Мэил Демон"... не компания? странно, я думала это человек и он надо мной издевается!......
-я заметила, что в мэил.ру всегда требуется пароль, а в мту-нет - нет. Да, я его сохранила? странно... и через инет посмотреть почту нельзя? Хм, значит
если фсбшник захочет посмотреть мою почту - он не сможет? Ну как какой фсбшник?! что, не знаете как ФСБ работает, они же все проверяют!

---------------
Сейчас с вами поговорит наш компьютерный специалист!

Специалист: Что такое файрвол ?!

PS: Откуда такие берутся "специалисты" ?
-----------
.. а для активации карты мне надо в ключе три раза писать "МТУ-Интел" или хватит одного?....
----------
-меня исключили из интернета, написали, что мне нельзя пользоваться инетом....
------------
Из письма клиента:
При плохой связи и ее неустановлении в первые секунды после ввода пароля - есть ли бесплатный интервал? (как в сотовых разговорах и пр.)
------------
Обычный звонок в 3 часа ночи .......
"Добрый день! (ну ладно к этому уже привыкли )
Я тут сидел за компьютером и где-то пошалил ручками.... и у меня не входит в интернет.......!"

Прислали скриншот..

Пир журналистов :)

Охота на уток

Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.

Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост Серега – давайте выпьем за…..

Про умников

Нынче столько умных развелось, просто пиздец какой-то! Буквально шагу нельзя ступить, чтобы какому-нибудь умному ногу в сандалике не отдавить. Натурально, чуть в сторону дыхнешь, уже у кого-нибудь круглые очки с толстыми линзами запотели. Ну, и плюнуть, конечно же, тоже совершенно некуда. Нет, я понимаю, что плеваться в принципе нехорошо, но! Бывает, идешь вдоль парка по растрескавшемуся, лет десять не обновляемому асфальту. В правой руке бутылка холодного светлого пива. В зубах сигарета. Голову задерешь, а там зелено и сине, красота…

И вот идешь себе, идешь, не трогаешь никого, потому что настроение такое мирное-мирное. Затянешься в очередной раз, выдохнешь дым, вынешь изо рта сигарету и чувствуешь, что прилипла к нижней губе мелкая табачная крошка. Ну, бывает. Причем неважно, дорогие сигареты или «Прима» - правда, с последними оно, конечно, чаще случается. Что делать-то? Не глотать же ее, крошку эту, сплюнешь, конечно же, ну и непременно в какого-нибудь умного попадешь. Причем наверняка в лицо. Или хуже того – на очки.

Неприятная ситуация получается. Остановишься. Извините, говоришь. Но никому твое «извините» не надо. Стоит умный, орет в три горла, разоряется. И про бескультурье, и про вред табака для окружающей среды, и про безнравственность пития спиртного на улице тоже не забудет. Обычный человек, он что бы сделал? Ну плюнул бы в ответ или в рожу съездил, если у него настроение плохое, жена не дает и на работе все козлы. Но нет. Стоишь, ждешь, пока тебе кулачком по скуле смажут, чтобы сунуть в ответ да пойти своей дорогой. Не-а. Орет. Руками, честно сказать, машет, но больше для внешнего эффекта.

Жрать охото !!!

Интернет необходимо отключить, если

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Любовь зла...

Забрел я давеча в секс-шоп. Забрел просто так - на голеньких девиц поглазеть, получить, как говорится, эстетическое удовольствие. Однако не тут-то было. Сладостное предчувствие созерцания завораживающих своим совершенством женских тел, изображенных во множестве на обложках журналов и разных таинственных коробках, сменилось, едва я вошел в это царство несбыточных желаний, сначала удивлением, а затем досадой и тяжким унынием. Столь резкую перемену настроения вызвал во мне вид одного предмета, который стоял несколько поодаль от аккуратно разложенных под стеклом смехотворных накладных задниц, довольно милых на первый взгляд, искусственных влагалищ и похотливо приоткрытых резиновых ртов. Предмет сей являл собою изготовленный с натуралистическими подробностями муляж фаллоса толщиною с мою голову, а длиною - с мое бедро. Ну, подумалось мне, если женщинам надобны такие вот «бревна», то что же делать нам, простым парням, с нашими «карандашами»?! Какими несерьезными, неубедительными, жалкими выглядим мы в глазах прекрасной половины человечества, грезящей о... С почерневшим от горя лицом я пошел прочь. На обнаженных девиц смотреть на стал, а если бы и посмотрел - всё равно бы ничего не увидел из-за слез жгучей обиды, слез, что градом катились из глаз. Давненько я так не рыдал. Я вспомнил, как женщины, те из них, с которыми я говорил на тему «длины и диаметра», в один голос утверждали, что не в размере, дескать, дело, что дело в другом, и я, наивный, верил... А оказывается... Эх, вы, женщины!

Но позже, когда эмоции поутихли и предоставилась возможность рассуждать более-менее трезво, я осознал, что для обид всё же повода нет: ведь случаи зоофилии хотя и имеют место, но крайне редки. Почему именно зоофилии? Потому что фаллос, увиденный мной на витрине, мог бы принадлежать по крайней мере африканскому слону. Или гренландскому киту. А гигантомания в половых запросах, когда человеческие параметры в силу разных причин являются недостаточными, и есть, на мой взгляд, зоофилия. Вернее, одна из её ипостасей. И было бы диким заблуждением дуться на приверженность отдельных людей к качественно новым, неординарным ощущениям.

Подплыло незаметно..

Ужасы женского городка

Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:

КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ «ОНИ». Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?

КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики могут парировать кошмаром «расстегнутой ширинки», но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: «Закрой магазин», ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.

Перевод РУСКАВА МАТА!

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел?
Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка.
Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка.
И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Обзор мужских журналов

Весной любой мужчина думает о женщинах чаще, чем обычно, даже если обычно он вообще их не замечает. Просто месяц такой: хочешь не хочешь, а думать все равно придется. Только вот на чем строится эта усиленная работа мысли? Взглянуть на женщину глазами сильного пола с помощью мужских журналов попробовала Юлия Калинина. Попробовала и... ужаснулась.

Если вы замечаете, что любимый вдруг начал обращаться с вами не так, как обычно, - не спешите подозревать его в измене. Сначала исследуйте, что он читал в последние дни, какие журналы. Если среди разбросанной на кухне авто-мото-компьютерно-музыкальной прессы вам встретится Журнал для Мужчин, немедленно начинайте его внимательно изучать.

Почти наверняка вы найдете объяснение всем странностям своего ненаглядного, а заодно от души посмеетесь.

Сразу надо сказать, что существуют очень разные мужские издания, и далеко не все из них - смешные. Но по тому журналу, который читает ваш приятель, можно примерно определить круг его интересов, уровень интеллектуального развития и место секса в его жизни.

Офисная инструкция

Да уж ! Работа порядком подзатрахала :)
Так и надо :))

ОМЕН (правильный сценарий)

Как надо снимать по-настоящему готичное кино

В мрачную ночь, когда гремит гром, сверкают молнии, а по улицам бегают бешенные собаки (собственно, во всех фильмах ужасов такое происходит ежедневно и круглосуточно вне зависимости от времени года и географических особенностей погоды) на свет появляется готичный мальчик.

Сцена 1

Родильный дом. Медсестра держит готичного мальчика, завернутого в красные пеленки.

Медсестра: Смотрите - у него родимое пятно в форме штрих-кода!
Священник: Что? В форме штрих-кода?!
Медсестра: Да! Здесь даже цифры есть!
Священник: Какие именно?
Медсестра: 666!
Священник: Блядь! (прости меня, господи) В штрих-коде не может быть таких цифр! Это китайская подделка!
Медсестра: И что нам теперь делать?
Священник: Надо подбросить это отродье какому-нибудь политику!
Медсестра: Почему именно политику?
Священник: Потому что я ненавижу, блядь (еще раз прости меня, господи) политиков!

Готичный мальчик писается на медсестру красной мочой.

Фотошопные Мутации

Типовой тупой боевик

Посмотрел фильм "Сотовый". Отличная комедия. Решил стать голливудским сценаристом.
Наваял типовой боевик.

- Дорогая, я дома.
- Как хорошо, милый. К сожалению, я не могу сейчас подойти и заняться с тобой сексом в прихожей, потому что я в спальне лежу изнасилованная и убитая.
- Дорогая, дорогая. Я захожу в спальню. ААААА.. Кто?? АААА. ЫЫЫЫЫ. Нет-нет дорогая!!! АААА . Держись!!!
- Прекрати меня трясти – я уже мертвая и нифига тебе не скажу.
...
- Мы найдем кто это сделал, а вы уезжайте из города и не мешайте следствию.
- Но я хочу тоже искать убийц офицер.
- Я вас арестую в следующий раз. Уезжайте из города, а мы тут всех найдем. Не торопясь, конечно. Нам тут такой здоровый пес войны, служивший в секретных войсках с трехлетнего возраста, нафиг не нужен.
....
- Бандит, а бандит? Кто убил мою жену?
- Отвали, мазафака, ничего тебе не скажу, а позову всех своих друзей и мы тебя убьем.
Бум! Бац! Ай! Отвали! Кияя! Ырррр!! Не ломай мне спину!!! Ааааа!! Хрысь! Бамц! Я таких как вы во Вьетнаме косяками укалдывал с полпинка, гады! (15 минут жесткого махача)

Мило конечно..

Летающая кровать за 1 млн. Евро.
По мне так лучше Бугатти Вейрон ибо цена одинаковая..

Как не сгореть на солнце

Для начала немного фактов. Загар - это именно то, что вам нужно. Но загорать нужно с умом. Незагорелый ум - причина многих бед.

Загорать нужно постепенно. 20 минут в первые 20 минут, 20 минут - во вторые, и потом прибавлять. В первые дни мажьтесь кремами от загара, лучше всего - гуталином.

Избегайте находиться на Солнце между 12 и 16 параллелями, где много протуберанцев.

Чем дальше от полудня, тем загар надежнее. Ночной отдых принесет вам стойкий зеленоватый загар.

Ветер усиливает действие ультрафиолета. Загорать в ураган сродни самоубийству - напор ультрафиолета может попросту сбить вас с ног.

Носите солнцезащитные очки и слуховой аппарат с глушителем.

Не забывайте о солнцезащитных волдырях. Покрыв ими всё тело раз, вы не оставите место волдырям новым.