Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Интересное про ТВ тюнеры ! И их преимуществах над ТВ
О! У меня тут под боком будут табачок для кальяна делать.
Проглотила мобильник, что бы чувак не просек с кем она болтала? Пиздец, дура!
Гвинет Пэлтроу - урок йоги в обнаженном виде. Зря она отказалась :)
Женская интимная ню-прическа - раньше и сейчас! сравнительное фото))
100 километров с зайцем в бампере :-)
Реалкор - новое направление и стиль современного порно (ФОТО)
А ты уже сдал анализы?
Грудью солистки "А-Студио" гордятся мама и бабушка (ФОТО)
Болид Формулы I в домашних условиях. Китайцы жгут :)
Мужик долго дефилировал красной задницей :)))
Голая Сальма Хайек не возбудила Колина Фаррелла! (ФОТО)
Мышка с кнопкой двойного клика. Хочу! А то в лом два раза жмыкать :)
Виктория и Дэвид Бекхэм работают над четвертым ребенком (ФОТО)
Две девушки показывали эпатаж на пляже (Фотоотчет)
Ну все! Тарифы подняли. От сцуки!
Мужик допрыгался =)
Легким движением фотошопа Тимошенко превращается в Путина :)
Как выглядит реальный бык-осеменитель. Шок - это мягко сказано :)
Наша любимая Пэрис Хилтон (37 фото)
Свежая фотография с сосками Мадонны. Зачот!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Рейтинг самых эротичных девушек. И все хотят знакомится :)

Русский народ непобедим

Вспомнилась вдруг история четырёхлетней (примерно) давности.

В те годы я был очень депрессивным, измученным неумеренным злоупотреблением алкоголем и самокопанием мальчиком. "Жизнь - деромо, друзья - говно, все подохнем всё равно", "весь мир говно, все бабы - бляди, а солнце - ёбаный фонарь". Каждый раз, просыпаясь утром, я думал, что опять настал никчёмный, идиотский день. Всё было плохо. Без причины, просто по привычке.

Как-то день в очередной раз "не удался". Я вышел с работы, встретился со СКверным другом, мы купили по бутылочке пива и сели в скверик у Красных ворот перетереть нашу "говённую жизнь". В процессе обсуждения поняли, что хочется получить пизды. Не кого-то избить, а огрести самим, потому как "пять минут реальной зубной боли разоблачат все романтические печали, покажут, какая это все ерунда". (с) К. Льюис.

ОК. Решено. Едем в Царицинский парк, ищем или большую толпу народу, или двух (и более) здоровых (больше нас) мужиков и нарываемся. Двух, впрочем, найти не так-то просто, потому как мой СКверный друг мальчик довольно большой. Я - тоже не самый маленький, да ещё и с определёнными навыками в области избиения ближних. Не один год отдал изучению этого дела. И не два. И не три. И т.д. Много лет, в общем.

Идём по лесу. Выпили по бутылке пива, т.е. трезвы абсолютно. Придумываем повод, под которым будем доёбываться. Ну, просто подойти и в рожу дать - как-то не по-нашему.

Кенни?

Картинки еще здесь

Грибы

Не за горами Среднерусская возвышенность, а на ней - и рыбалка, и охота, и купание, и грибы, - словом, все, что угодно душе среднего россияника. Поэтому наш сегодняшний разговор - о грибах.

Грибы, как известно, размножаются спорами. А когда не с кем спорить, грибы занимаются самоанализом. О близости грибов свидетельствуют лес, осень и отсутствие снежного покрова.

Если вы - начинающий грибник, и впервые отправляетесь в лес, берите с собой опытного провожатого, который поможет вам отличить съедобный гриб от пня или от торчащей с предыдущей войны авиабомбы. Или же второй вариант: пристройтесь сзади к опытному грибнику, и то, что берет он, берите и вы. Только будьте осторожны: как бы он не заметил, что вы из его корзинки грибы воруете...

Тысячи лет человек и грибы живут бок о бок. Человек приручил некоторые виды грибов, сделал их домашними, приютил у себя на ступнях. Есть в таком соседстве и обратная сторона медали: некоторые грибники безжалостно срезают грибы, совсем не заботясь о том, вырастет ли что на этом месте опять. Видел ли кто-нибудь из нас человека с саженцем гриба?.. То-то. Грибы под воздействием цивилизации отступают все дальше и дальше от утоптанных людьми почв, и всё реже и реже их можно встретить в городе - растущими на тротуаре, на клумбе, на троллейбусной остановке, посреди шумной площади. Нет больше и грибных лесов, которые раньше составляли компанию хвойным и лиственным лесам. Редко, судя по годовым кольцам, можно встретить гриб, который дожил бы до своего второго года.

Секреты мужских предпочтений

Вообще-то, не такие уж это секреты. Мужчины нередко заявляют о своих желаниях, только в манере подачи материала порой немногим отличаются от женщин, умудряясь завуалировать свои предпочтения весьма затейливым образом. Для женщин мужские уловки не проблема. Другое дело, что иногда бывает гораздо удобнее пребывать в неведении. И тогда вся сила мужского темперамента обрушивается на страницы Интернета. Заглянув в них, мы сможем сделать некоторые выводы.

Лидирующие позиции

Как показывают виртуальные опросы, большинство мужчин «заводят» латексное белье, стриптиз, медленный петтинг и женские ахи-вздохи во время секса. Вполне нормальный набор для среднестатистического мужчины, ничего сверхординарного, суперэкстравагантного или экстремального. И главное, их предпочтения полностью соответствуют женским желаниям, пожалуй, за исключением латексного белья. Данная «роскошь» присутствует в гардеробе далеко не каждой женщины. И ничего страшного. Белые кружевные трусики, оказывается, тоже «идут» неплохо, уступая несколько позиций блеску латекса.

Насчет стриптиза - никаких открытий, он востребован в огромном количестве стрип-клубов, раскинувшихся на необъятных просторах нашей родины. И раз уж мужчинам так нравится смотреть, как мы раздеваемся, почему бы не дать им такую возможность? Главное, научиться это правильно делать.

Ближний Восток. Начало прошлого века

Тель-Авив, Хайфа, Бейрут и их обитатели.

«Дорога к храму», или новая история про Красную Шапочку

Что, реально сказку передели?

Тема: “Пасха. Практическое занятие (подготовка поздравительных открыток родителям; раскрашивание яиц; стихи; песни).

Действующие лица:
Красная Шапочка, Бабушка; Волк, Страшила, Железный Дровосек, Трусливый Лев, Мироносицы.
Действие 1
Красная Шапочка, Бабушка

Бабушка: Сегодня Вербное воскресенье. Как жаль, что мы так далеко живем от храма.

Красная Шапочка: А какой сегодня праздник?

Бабушка: Много-много лет назад, дитя мое, Господь наш Иисус Христос воскресил из мертвых Лазаря. После этого события Он торжественно вошел в Иерусалим, сидя на молодом осле. Народ кричал “Осанна!” и подстилал Сыну Божию под ноги осленка пальмовые ветви. В память этого события православные приносят в храм вербочки.<...>

Красная Шапочка: Я так хочу в храм!

Бабушка: Храм от нас в семи днях пути.

Красная Шапочка: Бабушка, пожалуйста, отпусти меня в храм. Я приду в храм как раз на Пасху, а тебе принесу освященный кулич.

Бабушка: Да как же ты пойдешь? В лесу дикие звери.

Красавцы..

«Козырные петушки»

Прогресс

12 лет назад. Киоски, стекла, за которыми громоздяццо кипы одинковых видеокассет с белыми бумажками, рукой или на печатной машинке накарябано название от балды, плюс строчка типо "охуенный фильм с Брюсом Ли". Дома японский видик не совместимый по формату с совковым телеком.. Какое на хуй качество?! Главное - перемотка, постельные сцены, кровища проматывается родителями на комичной скорости.. Потом видик обменяли на 6 соток дачи. Видеосалоны, комнатушки 100 кв м, какие-то стулья и на всю толпу ч/б телек 20 дюймов. Робокоп - лучший. Порно у друзей, народ со всего двора водной малагабаритной комнатушки, когда родителей нет..

6 лет назад. DivX. Матрица. 200 mhz проц скипает кадры, не справляеццо с декодированием, два фильма умещаюццо на винт, диски по 70 рублей, в магазине на стендах книжках в алфавитном порядке. Эксперименты с плеерами, чудо, новый кодек работает быстрее! По две недели ждешь когда в универе выкачает ночами киношку. Ghost in the Shell, мучения с сабами, в отдельном окошке notepad, прокручиваются по мере фильма мышкой.. Винт на 20 гигов, зима, холодно, упрятан в шарф, за пазухой, драгоценные списанные у друга файлы avi.

Обо всём

Мой тесть - физик. Занимается плазмой. Периодически рассказывает милые истории.

Например о том, как во время одного из экспериментов в невесомости, в самолёте забыли двух сотрудников института, занимавшихся монтажом установки. Т.е. лётчик курил, курил, потом спросил у начальника группы, мол, всё готово? А тот ответил, что всё, можно взлетать. Как эти два мужика 40-50 лет не убились нахуй, когда самолёт после падения взлетал по параболе - там же дикие перегрузки, а они не пристёгнутые, не в креслах, а как раз как говно в невесомости плавали и ебошились всеми частями тела по салону - неизвестно. Но факт остаётся фактом: ни один из них ничего даже не сломал, а старшего даже не отпиздили, не говоря уже об уголовном преследовании.

Или про космонавтов, которые помимо прочих своих космонавтьих обязанностей ещё и с плазменными фиговинами возятся, чтобы мы тут могли пресловутый "глаз" наблюдать. Мол, первую неделю работы не производятся, потому что народ, позабыв о месяцах тренировок на земле, блюёт первые семь дней. Впрочем, мне самому это подтвердили два знакомых космонавта. Просто так, по-пацански: да, говорят, блюём не по-детски, по взрослому икру мечем. Не так, конечно, как на первых курса института после пьянок, но всё же.

Олимпиада-80

Несколько плакатов с олимпийских игр 80-го года.

Стишки

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

***
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

***
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

Интересно

Домашний интернет в Москве: грядут большие перемены.

Секреты римских легионеров

В книге по древним войнам прочитал, что каждый римский легионер нес с собой два-три кола. Вечером каждый легионер втыкал свои колышки и получался плотный частокол, окружающий лагерь.

Если продолжать идею, то...

1) при отступлении каждый легионер обязан был плюнуть на дорогу после себя. В результате после убегающего легиона оставалось болото, в котором вязла не только конница, но и привычные ко всему германские варвары.

2) каждый легионер носил с собой кисет с чихательной смесью. Когда противник стрелял из луков, по команде центурионов, легионеры доставали кисет, нюхали и начинали согласованно чихать, сбивая не только летящие стрелы, но и отдельных легковооруженных пехотинцев.

3) у каждого легионера была специальная прирученная мышь. В этом крылся секрет победы Рима над Карфагеном - ведь, как известно, ни один боевой слон (которыми славились карфагеняне) не устоит перед мчащимся на него легионом визжащих мышей.

Кобельки

Картинки еще здесь

Свадьба по-нашему

Многие знают, что я очень не люблю свадьбы.

Дело здесь, наверное, в том, что первую свадьбу, которую мне случилось наблюдать, я не забуду никогда. Мне, конечно, говорили, что ситуация эта нетипичная, и что у нормальных людей все по-другому. Но мне все равно.
Можете считать, что у меня незакрытая психологическая травма.
Так вот, в тот день, я в очередной раз заглянул в бездну, явленную миру под видом моей одноклассницы Шуры Говоровой. И дважды чуть не погиб.
В принципе, зная Шуру, я был готов на многое, но даже будучи экспертом по ее удивительному способу мышления и организации своей жизни, не был готов увидеть ТАКУЮ свадьбу.

Шура была классической блондинкой, в современной трактовке этого термина. И хотя моя матушка, считая Шуру Говорову красивой, описывала ее через библейское прилагательное «волоокая», лично я полагал, что вернее библейских прилагательных описывает ее короткая, но емкая рифма, к имени «Шура».

Впрочем, то, что Шура была дурой, совершенно не мешало мне относится к ней с симпатией. И не только потому, что 16-ти годам у нее выросли отменные сиськи. А потому, что Шура была девушкой хоть и ебанутой, но веселой.
А может, потому и была она веселой, что ебанутая.

Чисто конкретно :)

Золотая флешка :) Не для лохов :)

Энтер Зе Матрикс

Часть 1. PC.
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- PC...
- Отлично! - Нео бьет ногой по стене, текстуры рассыпаются, компьютер уходит в ребут.

Часть 2. Nintendo DS
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?