Зеркало


18+


01 августа, 2006

Лесная война

Маленькие лесные партизаны, сто семьдесят человек, ели большую трофейную булку. Булка была высокого качества, сдобная, все были довольны и давились только в шутку.

— Ша! — вдруг сказал командир. — Слезай с булки, немца слышу.

Спрятавшись за недоеденной булкой, партизаны ударили себя по животам, заткнули друг другу все отверстия и таким образом замолчали.

— Ша... — уже тихо сказал командир. Он любил это понятие.

Повинуясь команде, партизаны взяли наизготовку обмотанные полотенцами дубинки и растопырили шаровары, постепенно сливаясь с местностью.

Немец был изможденный, с трудом передвигал ноги и шел совершенно один, если не считать еле плетущихся сзади четырнадцати танков. Плохо подогнанными пальцами он разбрасывал на ходу из мешка противопехотные мины, сам иногда наступая на них и горько плача от осознания того, что все они ненастоящие. Промышленность Германии работала из последних сил, фанерные с виду танки на самом деле были картонными, выданную дивизии на месяц булку украли прямо с платформы партизаны, а грибы и ягоды в лесу порубала развеселая кавалерия Доватора, сброшенная на недельку с парашютами, оркестром, полковой кухней и передвижной выгребной ямой.

— Ку-ку! — прокуковал командир. На тайном языке лесных бойцов это означало "Ура!". По этому сигналу партизаны обычно лихо выскакивали из-за кустов и били немцев дубинками до тех пор, пока те не сдавались или не отдавали хотя бы половину табаку. Но сегодня был четверг, мирный день, и хриплый голос старой кукушки означал совсем иное. Он означал: "Немца не трогать. Пускай себе, говно, идет. Все равно скоро Курская дуга". К тому же немец со своими полудохлыми танками шел как раз туда, где жили в берлоге два медведя-идиота.

Идиотами они стали после того, как партизаны закрыли берлогу снаружи на ключ и поставили сверху проигрыватель с одной пластинкой, которую, не прерываясь, крутили полгода. Когда летом берлогу открыли, медведи сидели на противоположных стенах и приветливо чирикали бородатым дяденькам, которые, наверно, привезли им дудочку и маленький паровозик. Но паровозика не привезли, а политрук показал им дулю с такими грязными ногтями, что обоих стошнило. После того как испуганных медведей командиру удалось похлопать по плечу, им выдали на двоих один маскхалат, который они тут же надели, и назначили их недремлющей засадой. Когда мимо берлоги проходили немцы, один медведь женским голосом должен был говорить "Битте!", а другой шлепать попавшегося немца по каске, после чего из-под каски торчали только носки сапог. А такие немцы были совершенно безвредны и могли ходить где угодно, их никто не трогал, все ласково называли их "черепашками" и щекотали под каской, а обидевшего "черепашку" командир лично наказывал железным прутиком.

Едва левая, бывшая толчковая нога немца поравнялась с берлогой, оттуда вылетело колечко сизого ароматного дыма, и хорошо поставленный дамский голос сказал: "Битте, пожалуйста!". Немец улыбнулся так широко, что на нем затрещала каска. Один за другим он вспоминал пункты "Наставления по обращению с лицами противоположного пола".

— Партизанен? — игриво спросил немец.

— Здесь мы! — не подумав, гаркнул плохо выспавшийся политрук.

— Дурак! — закричал на него командир. — Пошел в землянку!

— Извините его, ради Бога! — обратился он к немцу. — Мы не местные партизаны, мы из-под этого... Оттуда... Вы не подумайте чего...

Обманув немца, он быстро присел на корточки и протянул руку, в которую ему тут же положили старое гнездо и чучело глухаря. На другую руку ему надели Петрушку, глупый вид которого окончательно успокоил оккупанта.

— Змотри у менья, зукин зын! — погрозил он пальцем и свалился в берлогу.

Послышался шлепок, сопение, кряхтение, затем женский голос сказал "Битте", и новая "черепашка" была выброшена наверх. С минуту она постояла, затем хихикнула и весело поскакала в лес стукаться о деревья, наступать на какашки и подслушивать разговоры зайцев.

А под смолистой елью командир снял с себя заветную отцовскую майку, старинные дедовские трусы и пошел награждать ими двух медведей-героев, которые не знали страха, совести, стыда и никаких других чувств, кроме чувства долга перед Родиной...

Отсюда

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
Dok
01.08.06 12:47

Аффтар куритаццукю шмаль...

 
Mutabor
01.08.06 13:35

аффтар забыл написать про трехэтажный золотой унитаз Путина,на который поднимаются на алмазном лифте...

 
Бергамотов
01.08.06 13:53

ААААА!!! Бля Убил мерзавец!!! Бугагага!!! Правда война это ад?!?

 
blacklove
01.08.06 14:16

луфер нейкий.
зы а че в реале рerkin'a забанили?
бля, Вова, че за ёбень? за что хотяб объясни?

 
dan
01.08.06 17:37

фу бля, чо за гадость?

 
DJGans
01.08.06 21:26

...безнравственная хуета

 
s.ofa
02.08.06 03:30

ваван cyка!!!! верни перкuнa!!!!!!!!!!

 
s.ofa
02.08.06 03:38

ваван cyка!!!! верни перкuнa!!!!!!!!!!

 
anti medved
02.08.06 14:21

какую траву курит аффтар

 
Волоёб
03.08.06 01:27

Бля вот где Чернобыль атазвалса

 
Мясо
03.08.06 05:48

охуенно! аж слезы от смеха выступили!
как сказал классик - ржунемогу!

 
Kobik
03.08.06 11:03

Зачот беспесды!

 
Внук
03.08.06 12:35

Афтар просто долбоеб... выпей яду жывотнае

 
gprs
03.08.06 13:53

Аффтару памешала даписать смиритилная рубашка... Фтопку самавара нaaх!!!

 
Ангел Жив
19.08.06 20:58

НЕМЦАМ СЕГОДНЯ НЕ ВЕЗЕТ!

 


Последние посты:

А она хороша!
Добрая новогодняя традиция
Советский Новый год
Подписываемся!
Девушка дня
Итоги дня
Втащил своей теще
Ассорти
Как я стал пешеходом или поучительная история про одного дебила
Снегурочки


Случайные посты:

Корпоратив удался
Убейти меня (реальные истории из жизни)
Утренние девушки
Итоги дня
Девушка дня
Трэшстори
Доброе утро, мальчики!
Открываем дачный сезон
Когда заводчки собак выложил, чем он кормит питомцев ...
Девушка дня








Feipiter.com