Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

На барной стойке можно много чем заняться.
Блондинки с буйками )))
Из Мадонны сделают пчелку )))
Шупать - это очень полезно)) Девушки взяли груди в свои руки - 3 фото
Дефка села сцать. Судя по роже, струя тяжело пошла (ФОТО)
Я думал, что только америкосы до такого могли додуматься ) Ан нет.
Жанна Фриске устроила скандал.
Сиськи Синди Кроуфорд висят как тряпочки (ФОТО)
Ford может продать Jaguar русским. Даже так?
Родила царица в ночь не то сына не то дочь (ФОТО, жесть)
Певица Пинк внаглую нассала прямо перед фотографами (ФОТО)
Гребля голышом )
Ксюша Собчак в теплой компании ))
Солистка группы "Тату" продемонстрировала голую грудь на пляже (ФОТО)
Фигасе! Компьютерный корпус с двумя 25-сантиметровыми кулерами
Показ мод в украинском сельском клубе (20 фото)
Любителям Бритни Спирз. Есть хорошие )))
Хорошая подборка обоев.
Киберсекс с сестрой. Вау!
Это открылось!
Rihanna. Ничо так мулаточка. А она еще и поет, да?
О Решении Проблем ))
Солнышко между ног ) Отличный ракурс!
Приколы на ГАЗелях )))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Эро-фотки (каждая из девушек готова к знакомству)

Праздник

- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.

Обитатели морских глубин

Кросавчег

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь.

При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.

Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.

- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.

Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.

Украинский хлопчик

Картинки еще здесь

Горя вы не знаете

Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра, когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий, жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет кому-нибудь.
"Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама, мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте, сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно. Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак, будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались. И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.

Из Норвегии с любовью

Полчаса в сторону Гетеборга и вправо, через каменную гору, к маленькому пирсу Ослофьорда в противоположной стороне от Осло. Забрасываешь спиннинг. Оторванные блесны одна за другой. И вот осторожно вытаскиваешь восьмикилограммовую треску. Волны от уходящего куда-то в Данию парома. Бодрящее утро. И несколько глотков кофе из термоса. В общем, и без того уже, день прожит не зря.

Забрасываешь снова. В магазине килограмм трески стоит около 50 крон, что-то около 8 евро. Хотя, что здесь, за городом, что прямо с пристани в самом Осло, наловить самому – без проблем, и гораздо интереснее. Разрешение на рыбалку требуется только на озерах в центральной части страны. Но там рыбы - просто через край…

В Норвегии не так уж много, на первый взгляд, развлечений для среднестатистического россиянина. Маловато исторических памятников, многие столетия Средневековья – Норвегия существовала как глубокая провинция. Край земли. В немногочисленных музеях Осло – картины Эдварда Мунка, корабль "Фрам", прославившийся в полярных экспедиций Ф.Нансена и Р.Амундсена. Там же, кажущиеся абсолютно несерьезными: папирусная лодка Тура Хейердала "Ра-2" и плот "Кон Тики" из наилегчайшего бальсового дерева, которое можно потрогать руками и подбросить полено, легкое, словно губка…

Дневник начинающего подводного охотника

Обучение. Часть 1.

День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...

День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?

Гулька

Гулька на обед. Странноватая ))

Прайс-лист сисадмина

Обращение с вопросом $10.00
Обращение с глупым вопросом $20.00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час

Дневник начинающего бабника

От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая
вовсю включаем фантазию…

День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

Вася

Начало марта, кабинет начальника Валютного Управления.

-Товарищи начальники отделов! Я собрал вас, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие. Наш курирующий Зампред сду.., то есть из большо-о-ого уважения к ректору **ского вуза пообещал взять четверокурсников на производственную практику. Предлагаю сдаться добровольно...

Так мы познакомились с Васей Пупкиным...

Первый день. Время до обеда было потрачено Васей на чтение Инструкции по международным расчетам, а обед - на обмен мнениями с друзьями, в каком отделе наибольший отстой. После обеда было сделано заявление: -Марь Иванна, ну скоко можно! Хочется че-нибудь и самому сделать, а то Серега вон на дилинге уже около Рейтера сидит, а я тут все про какие-то беззаветные..тьфу, безответные аккредитивы да чисто портовЫе коносаменты читаю... Че? Безотзывные? Так я ж так и сказал! Ну, это вы придираетесь, смысл-то ведь тот же? А второе че? (длинная пауза). Че, прям так и называются, чистые бортовые? А че это значит? У меня хотели узнать? Да читал я эти УСЫПИДЫСИ, нет там про это.

А на спор - это, Марь Иванна, непедагогично. Откуда у студента десять баксов? А можно я угад...смысле, если рассуждать логически, коносамент - это погрузка на корабль, а чистый бортовой - значит перед тем, как грузить, они че там, кроме палубы еще и борта моют?

Японские офисные служащие: до и после работы

Про приметы

Число людей, уверенных в силе плохих примет, не так уж мало. Конечно, можно и посмеяться над серьёзными рассуждениями о вреде числа 13 или неприятных свойствах рассыпанной соли. Мы же не верим всяким предрассудкам! Не верим. Но почему-то чувствуем себя уже не так уверенно, если дорогу нам перебежал чёрный кот. Предлагаю несколько способов вернуть хорошее настроение, если вам его испортила "плохая примета". По крайней мере, наши предки поступали так же.

Понедельник - день тяжёлый. Конечно, вовсе изъять понедельники из календаря невозможно, но отказаться от принятия важных решений и не совершать в этот день серьёзных поступков несложно. Тем же, кому по роду своей деятельности приходится идти на риск, можно соблюдать простое правило: женщинам - вставать только с левой ноги, мужчинам - с правой.

Число 13. Во Франции, например, если на вечеринке в компании оказалось 13 человек, то четырнадцатого за умеренную плату доставит специальное агентство. Существуют и иные способы избежать встречи с этим числом. Если человек живёт в 13-й квартире, то ему можно поменять номер на входной двери на 12+1. Если часто приходится иметь дело с этим числом, рекомендуется по субботам тринадцать раз читать "Отче наш".

На заметку

Самые похищаемые мобильники.

Стрела Амура

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе ((

По поводу грамотности

Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко известные, поэтому имен произносить не будем. Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать кого надо? И вообще…

Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в третьей – примечание.

Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает: Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»
Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!